女 我不知道我怎么了自从上了高中感觉变了一个人似的，以前的我是很外向的那种大大咧咧五湖四海皆朋友玩的很来，聊的很开然后上高中我就很怀疑这是我吗我现在居然害怕社交别说是陌生人了就连跟朋友在一起都不知道说什么了话都不会说了有次晚会结束了跟学妹笑着讲了句话，她居然很激动地跟我说，你都不讲话，我以为你很高冷我只是不敢讲话，结果被人说是高冷也感觉到自己变得好敏感啊别人没回消息就怀疑是不是自己说的不好别人在笑就怀疑在笑我别人在讲话，我就怀疑在讲我，还有家庭老是收到心理暗示父母偏心房子有我哥的名字却没我的名字他们不爱我但是理智告诉我我父母也许对我的爱更多一点小时候身体不好天天住着院最严重几次县里的医院叫我们转院我妈带着我去她也人生地不熟的市里大医院去，一个月多月治疗身体才恢复正常了从小到大，我喜欢的东西他们都会给我买不论是陪伴还是金钱的付出我好像都比我哥多，我哥现在工作了每个月还会给我零花钱按理说，我应该是算蛮幸福的女生可这时候就有一种声音出来房子就是没有你的名字你是多余的（一套我妈和我哥的名一套我爸跟我哥的）我感觉真的要被自己气死了这几年怎么了也不知道莫名其妙变成这样了我想回到当初那个疯疯癫癫开开心心能跟别人正常社交的那个我了有大神救救我吗 (匿名)

女 老师你好，我是一名高中生，读高二。从初中开始由于家里人强加压力，导致我初中后两年努力的学习，不能说有多努力，就是比当时的同龄人要早熟一点懂的多一点。感觉自己个性不是很鲜明害怕孤独，有时有不怕孤读，努力想变独立成熟，很害怕失败，。虽然长得也还行，但就是自卑，容易患得患失，立场有时很不坚定，在很多方面都不相信自己，但就是偶尔强装自己很淡定，很成熟，很有气质，气场。从小到大被很多人讨厌，但那时候因为性格鲜明，敢爱敢恨，直爽也有很多人喜欢，但是会给别人一种距离感，这个我自己心里很清楚，再者我很在意别人目光，别人的一句话，一个眼神能在我脑子里编成一个故事，。不知道该如何前进，虽然平时是个很懂礼仪的人有时候又过分的按自己的性子来，有时讲话很分寸，但偶尔很直接，不知道怎样做。现在也在努力学习，但是基础很差，很怕失败，很怕被关注又怕不被关注，虽然实际上有太多人知道我了，可能是我太奇葩了

女 我知道我怎么开始有心理问题了。 初二上册时我暗恋一个同班男孩，那男孩总是引我的注意，老是看我。然后我很拒绝，故意上课的时候很认真，老师讲课也随意瞄了他几眼，也总看到他再看我，就这样。后来他却有了女朋友，是我们班的，刚开始觉得不可思议，但发现自己已经喜欢他了。 初二下册我又喜欢上了一名男孩，是我们学校的，但我们没见过面，他不读书了，我们聊得挺好，他突然就说喜欢我什么的，但我还是拒绝的，我没有直接拒绝，内心是接受的，因为我本人不是很开放的那种，小学也有男生追，我都不接受，因为我的家庭离异，我不允许我谈恋爱，还有个人原因，初二开始我就变胖了，总感觉自己不配，他之前在学校的同学有时也感觉用异样的眼光看我，我更不敢和他在一起了包括聊天。就这样我开始对他很无情，总是说一些伤人的话给他，还删了几次，他又加了回来，说做朋友，我也没同意，最好我又删了。从那时起，我就再也没喜欢过别人，有时也会偶尔想起他，有时班里谈到关于他的话题，我就很敏感，但又觉得没资格参与，开始越来越自卑。接下来的初三我很努力学习，课间也不出去一直坐着看书，没有交际，没有和谁说过心里话，与家人亲戚们从初二我迷网开始就隔离一样，但我却没发现什么，我也没觉得我开心还是不开心，就一直生活着。我学习成绩很好，在班里的第一第二的。 初三下册，我成绩没有起色，我上课有认真听回答问题，之前从初一开始我就很在乎老师偏心的问题，有时老师偏别的同学我很讨厌老师，但老师偏我的时候也讨厌老师。觉得让他知道我不喜欢她的那种感觉。初三了，我就没有那种感觉了，我觉得没意义了，我上课也不走神什么的，我很努力学习，可能我太内向了，说话都不清不楚的，学习也只是死记硬背的感觉，在初三时准备中考也没考得怎么样，但也在学校前三十。 之后我的性格就变得内向了，很自私，喜欢一个人，变得很无情的感觉，对家人都没爱的感觉，有时也姐姐吵架会很生气很生气，总是误会我欺负我，但我总会克制自己不要生气，特别是帮她找东西时，因为每次她总说我把东西弄不见的。 现在我读高中了，感受到了很大的不同，我才知道自己是多么渺小，我开始想说话了，我想改变自己，但以前的事让我现在变得跟麻木，有时就僵在哪里，不难过也不开心。我感觉我懂了好多，我超越了同龄孩子很多，我变成熟了，特别是看待问题的时候。 自从放假以来，我一直在家里，不怎么出去，我开始害怕看到亲戚邻居，在家里什么事情也没做，学不进，家务也不做，饭都是爸爸一人做的，因为是离异家庭，随爸爸还有个姐姐，家里很穷，爸爸又不负责任，有时真的很烦，但是现在已经看淡了，没有怎么想住新房子什么的，需求变得很低。我该怎么办，准备开学了，又不想开学，因为又要见到不喜欢的同学就是那种有时说话很刺激人的，觉得一点都不懂事的人呀，还有就是喜欢欺负我的，以为我好讲，不敢还嘴，个人比较软弱，但他们却是班干。。。所以我也没话说了。在学校过着三点一线的生活 (匿名)

女,15岁,一个碌碌无为的初三学生，几个月后要对战中考了仍然浑浑噩噩，我处在学校的特间班成绩一直在班级倒数中徘徊，与小学巨大的反差压得我喘不过气连续三年，从一个顶尖的优等生沦为班级老鼠屎，我深知其中的羞耻却仍然坠落止步，我立下许多诺言要刻苦学习无一实现，我干脆自认差生，我在课上走神、打磕睡、发呆，课后肆意聊天，放飞自我，抄他人的作业，心思放在打扮上，如今一塌糊涂；看着自己480+的低分望着他人675的高分，极强的自尊心使我受挫，可我就是提不起对学习的欲望，看着中考倒计时我的内心毫无波澜一片迷茫，看着做苦力工的父母工作后汗流浃背，狼狈不堪的样子我感觉自己就是一个废物一个自私无比，恶心至极，矫情坠落的废物，我也想考上高中，我也想让父母享福，我恨我自己。 曾经的我不是这样的，我曾经热爱学习，也曾积极向上，带着一些内向，可能是内向的原因我的性格开始走向转变，曾经我的父母也是我的恶梦，尤其是我的妈妈，尖锐的声音，割心的语言我从不感反驳就一直默默埋在心底，埋着埋着我又开始变化，我变成好学生，坏孩子。之后我经历了班级女生孤立，我被嘲矫情，恶心...我又开始变化我变得自卑，敏感；之后我转学了，在新的集体中我小心翼翼地去迎接新朋友，聪明使我在班级里立足，我又开始浮躁，在面对友谊时我仍然无能为力、犹豫不决，旧朋友和新朋友我选择前者，后者说我是吃里爬外的狗，好吧我是。在面对集体友谊时，我妈因为我被孤立的甚至比我敏感，无厘头的站在我的对面，后来我开始自残，第一次感觉新鲜刺激很酷，真是搞笑，看着血从胳膊缓缓流出我异常兴奋，我真是疯了；后来我上了初中，进了特间班，我的内心飘飘然，觉得这就是天赋给予的，后来我才领到优秀的结果背后是5%的天赋+95%的努力和汗水换来的，我尝到了倒数的痛苦开始拼命赶上，一跃提升70+分位于班级排行中间，县排行提升400+名差一些就要抓住胜利了，后面发生了疫情我们在家上网课，我并非一个自律的人，我也不是一个虚心的人，我又开始飘飘然不上网课后来一落再落，一落千丈，我也接受了这些事实，我认为我就这样了，我开始变得冷血、沉默、坠落，我的身体也开始变差，支气管炎、慢性胃炎、心脏也时不时痛、每天咳痰、头疼晕倒、甚至咳痰咳出血、脾气暴躁、内心阴暗低沉、心理也开始扭曲，轻生的念头不是一两次，父母是我活下去的支柱有时也认为是阻力、我觉得自己就是看破红尘的心理变态胆小怕事的疯子。 (匿名)

女 你好，我是一个学生，一个高三学生。我也不知道我这种心理是从什么时候开始出现的，以前的时候我以为就我一个人是这样，但是下载了这个APP后发现有很多人比我更严重，才意识到这种事情是真实发生的。 其实我对我自己也有一些思考，或许也是因此才对心理学感兴趣，也或许因此才对自己有了一些心理暗示，可能总觉得自己与众不同，和别人不一样，但现在慢慢的抗拒这种病态的心理。我也仔细回想过，好像我小学的时候还挺正常的，但是我感觉我比其他的孩子早熟，或许这也是一种以自我为中心的意识，也就是太把自己当回事儿。于是我现在总觉得以前的自己做的太糟糕了，常常想着如果可以给我一个机会回到过去该多么好，我上了高中这几年尤其喜欢回忆以前的事。到了初中以后，可能就是从这时候开始加剧的，就我现在回忆所见，我初中几乎不和任何人交心，怎么说呢，或许我内心深处有一种高傲吧，我觉得他们和我不是一个层次的，他们的精神和我不在一个层次，但是我本身不是一个人人羡慕的人，我相貌丑陋，我初中的时候最怕别人谈起容貌，谈起我的肤色，我害怕别人的嘲笑与指点，我不敢喝那些好看的男孩子说话，甚至那些优秀的女孩子，我几乎不敢直视他们的眼睛，我越来越觉得自己在戴着面具和他们交流，越来越觉得自己在被迫迎合这些人，直至高中。高一的时候面对更多优秀的学生，我收到了极大的打击，现在想来高一的前几个星期我是非常痛苦的。再到后来我慢慢习惯了自己的平庸，习惯了居于人下，我一向习惯于在老师面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老师不喜欢我，所幸后来通过我的“十分努力”，我让老师对我改观。即使在我成绩差的那段时间，我对我其实依然有种莫名的自信，我总觉得我不是笨，只是我没有好好学，你当我开始认真学习他们都不是我的对手，我依然不习惯和别人交心，我仍然觉得我在带着面具，尤其在高中有更多家庭好的学生，以前没有在意的我对我的家庭感到了更多的嫌弃，我开始嫌弃家里的条件嫌弃我爸嫌弃我妈，嫌弃我自己，嫌弃自己不能成为自己梦想的样子，我希望我是一个独立，大气，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴着面具，已经很明显的表现出我并不是这样的一个女孩，我并不单纯反而有点黑暗，我不向他人传播出正能量，反而内心充满负能量，但我不会将这些烦心的话对别人说出，因为曾经有人嫌弃我总是说一些让大家不开心的话，于是我更加确定所有事情都是自己消化，我发现哭泣是一个好办法，有人说确实是发泄内心的好方法，但我发现我哭的时候行为无法受到控制，我哭的时候所有的负能量都在我的脑子里，我曾经在哭的时候试图拿小刀割在我的手腕上，这种想法已经不是第一次出现在我的脑子里，我想我已经变得极端了，我小时候就曾为我妈不让我玩电脑而对小伙伴说我要离家出走你记得每天来给我带一个馍，我记得有一次是我放学回来，我弟说我爸和我妈吵架，或许是半开玩笑的对他说，下次他们再吵架你就把刀架在脖子上威胁他们，还有一次是我和我妈吵得特别凶，我不知该怎么和解但是我特别伤心，我就想着不如死了算了，我想要一种安静的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就静静的躺在被窝里，我还想当我妈第二天起来拉开我的被子的情景，我知道这种心里不正常，于是我越来越关注心理学，我知道心理咨询要钱，于是我就想着到大学或许有免费的校内咨询，但现在面临着高考，我这种心理让我无法专注做事情，唉，我真的想把他先放置一边，有一只的时候我哭的时候我姐看见，他刚进门，他后来跟我说，他看见我坐在地上靠在墙边哭，嘴里不知嘟囔着什么，跟个疯子一样，他说他当时都想给我一脚，（当时我俩吵架了而我妈只护着我，其实我内心也很纠结因为我不想让我妈护着我，我不想让他俩吵架），然后我姐说我装什么装…………虽然事后她我好好的沟通了，但这句话我还是记住了，他问我说，你想让别人把你当疯子吗？我不想，我是真的不想的，我不想成为一个疯子，我也不是疯子我是一个正常人。唉，我觉得我是一个敏感的人，我对自己的未来有着很多的期望，我不知怎么的现在看待一件事情总是看见他最糟糕的一面，就是一件事我会将他分析清楚它的利弊，我总是更倾向于怕坏的一面发生，而且我总是想要摆脱现在的生活，摆脱现在的人，摆脱现在的一切，所以我不用心交朋友我总觉得以后都见不到，未来的我是全新的…………或许这也和我现在喜欢新的开始新的计划有关…… 我的人生啊，我真的不想让它毁掉………… 真心希望老师们给我一些建议和帮助，真的非常感谢 (匿名)

女 我的情绪波动非常频繁，会对一些事耿耿于怀好久，有时候生气连自己都察觉不到，会给别人造成困扰，我真的感觉自己好像就是“变脸”非常快，大多就是不会表现出来，然后憋心里自己难受。有人会说我是个挺好的人，可我觉得自己坏透了，那种好像发自内心的厌恶自己，我自我感觉自己对别人很不好，时常很愧疚，却又什么都没有表现。我好像对别人的一腔热血特别冷漠，无论是在除学校以外的地方碰见同学假装没看见，还是毕业后就再也不会认真地对待昔日的同学，都让我自己及其厌恶自己，甚至恶心。我从小到大好像没有多少次自愿回答过老师问题，好像特别难以面对老师这类人。我好像一直都特别自卑，以前在初中时成绩好一点，感觉自己对于其他人还是有点自傲有点享受学习带来的优越感但只是学习这方面仅此而已，可现在成绩比不上别人，他们都太优秀，我甚至连话都不敢说，我好像突然明白，这是骨子里刻下的自卑感，无论是以前还是现在，面对其他人时都会有一种局促感，不像身边的一个个充满少年朝气的同学毫无顾忌，好像这种局促感就是源于人类，一碰到人我就会惊慌失措，内心在计划着一件又一件事。我特别胆小，怕苦怕痛，甚至怕死，我讨厌这样的自己，这样懦弱这样不堪这样讨厌这个世界，我好像，从未认真地爱过这个世界。我记忆力特别差，不是一般的差，我会很容易就忘记人事物，甚至有时我就连前天甚至昨天的东西都记不起来，对于自己所经历过的一切事情都只有模模糊糊的影子，有时我一觉醒来，会连睡前的一些事都忘了，大脑空空的，什么也没有，那种空洞的感觉一度让我很害怕，崩溃……现在我能记住的小时候的事，也只有母亲一遍又一遍在我耳边唠叨了十多年的事，我想，哪怕我不记得了，这应该也是属于我的记忆吧，我终于有属于自己的东西了吗……因为我不记东西，所以我感觉我的童年都是阴影，每次硬想象出来的都是害怕，我也说不清自己为什么会有那种感觉，就是莫名的令人心寒为之颤抖……我觉得我心理有问题，我的行为都很极端，要不死一样的安静，要不做出一些伤害人或自己的事，每次都是行动快于理智，感觉自己有暴力倾向，一出手，便是每次都让自己后悔，已经不止一次的伤人了，可是我控制不了自己，所以我让自己远离其他人，可我感觉那股劲一点也没有收敛…… 我还有好多好多崩溃的时刻，我抗压能力太差…… 我直觉自己再不想办法解决，我一定会毁了自己…… (匿名)

女,17岁,我不知道我怎么了，有时候我会突然很难受，可能想到了一些事情，但是难受着难受着我会突然一下子很安静，脑袋很空好像忘记了好多事情一样。我发现有时候我行动也会很缓慢。我对未来很迷茫，我不想活可是我还有我的家人。我是一个很自卑的人，可能因为从小父母不在身边的原因吧。快开学了，我对学校反而有种恐惧感，我感觉我没有朋友，平常有人来找我聊天我会很反感，但是也渴望着有交心的朋友。家人来和我讲话我会莫名的发脾气吼他们。但越这样我越觉得对不起他们。我很害怕黑暗，一个人晚上上厕所黑暗的地方我总感觉有什么东西在看着我。我真的好自卑好自卑。如果我自认为做错了一件事情，那我会想好几天心里难受好几天，我很在意别人对我的看法。我行动缓慢我同学说我木纳，我也很难过我也不想这样，我对未来真的没有希望，我尝试着割手腕但是我害怕疼，我恐惧刀子的冰冷。我晚上也睡不着觉，会很焦虑会一直想白天的事情。我要怎么办啊？ (匿名)

焦虑 恐惧 自卑 拖延 有希望自己像个正常的高中生，但又焦虑，害怕自己因为和他们不一样而格格不入，总想着让自己单纯点 总是逃避现实，想着这件事情会不会发生在我身上， 有时候很励志，很坚定，但一到那个环境就不能操控，胡思乱想 总喜欢迎合别人的想法，不懂拒绝，有时候心烦别人不尊重自己，怕别人不喜欢自己，爱面子，不懂得接话，见到某个人就不由自主紧张，有时候感觉自己很虚伪，总想按着自己的想法做事，和家人的关系也是感觉越来越淡，经常顶嘴，无缘无故发火，但我很清楚我不应该这样但是真的无法控制自己，在学校里担心和别人单独在一块没话题，害怕孤独，总想让别人喜欢自己”，尊重自己 有时候感觉自己有病，没有安全感，还会想着别人会不会这样想我， 其实我看看那些书和手机上的话，我很想按着去做，但又胆怯害怕。在室内和室外和两个人一样，一出来看到人多就害怕说话，去买什么也不会多说什么 真的很讨厌现在的自己，但又无能为力 有时候会妄想自己和某个人做的某些事，想我的以后，想我奶奶会不会离开我，想那个女生会不会喜欢我，想我和别人的对话，想我最有面子的时候，想我拿年级第一的情景，想我和家人关系的改善，想这件事情会不会在我身上发生，想哲学，想自己为什么而活，想自己有个知己，想和同学聊天但又害怕，想很多很多，但事与愿违的时候庆幸自己没这么做，想我走出来之后的样子。总觉得自己和别人不一样， 其实我很明白我现在这个样子，担心自己的学业，担心自己的社交，担心未来。 遇到事情总想去逃避，但其实自己并不想这样，但感觉自己控制不了 想顺其自然但又控制不住多想 连要和别人的对话我都想了，但就是害怕去说，然后导致自己越来越没自信。 还是开始易怒。 还有救吗？ (匿名)

男 我是一个在校高中生，可是这里的生活我并不喜欢，我不喜欢这个班，不喜欢这个地方，我讨厌学校。我的问题有三个，1.我对学校感到恐惧，有时候做梦都会被吓醒，我是很难适应新环境的。2.我对身边的画面，颜色或者气味，情感特别强烈，比如看见某一张图片，总有特别深，让我无法自拔，引起情绪低落。3.有时候面对人生，感觉很多时候像梦一样，分不清现实，总感觉这么做是不是会让自己后悔，要是错过，就无法挽回了。大概就是这样了 (匿名)

女 倒是挺喜欢心理咨询的，可是觉得好奢侈啊，一会儿就半小时一小时了，花钱如流水，这怎么能天天咨询… (匿名)