心理咨询北京价格表：女,我最近老是认为自己得了抑郁症，这段时间来一直都是心里压力很大，刚开始还好，有朋友她们在身边，但后来她们都离开这里了，我还被其中一个朋友误会了，但后来解释了，可我总感觉自己还是没解释一样，到回来发生了很多事，我渐渐变得不爱跟别人交流，喜欢一个人独处，哪怕有时间去我也不会去，我宁愿一个人呆着也不出去，渐渐的我就经常把自己关在房间里不出去，就前段时间老是听到响声就会吓一跳，心就砰砰跳不停，总感觉有人要进来，还强破自己一直一直玩手机，因为我一但停下来就感到害怕迷忙，睡不着也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9点10点那样子才敢睡，睡也只睡俩小时左右就惊醒了，就算是朋友打电话发信息给我我也不想回，有人给我说话，我也不理会，不是不理会，而是我已经沉静在自己的世界中，时常莫名的伤感，烦躁，不安，会哭，一但哭起来没俩小时是不会停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，会自己一个人傻笑，还感到恐惧，特别是晚上，想找人倾诉，都找不到，就只有对着手机不停的刷新淘宝，现在一听到手机响我就会吓着连手机都扔出去，这俩天有人陪着我，我感觉自己好一点了，但还是会做一些自己都不理解的事，就像今天，她带我出去逛街，有个女生给我派传单，对着我笑了一下，我就想着我也要回她一个笑容然后我就对着她傻笑，把她吓到了，然后开始我就觉得路上的人都对我有意见，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我还有想向别人倾诉的的冲动，就恨不得跟每个人都讲我是抑郁症患者，但是我回到房间就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天还把自己逼得崩溃了一次，如果那时没人陪着我的话，估计我…… 这俩天没她们陪着的话，我估计就写不了这些，我童年不幸，感情也不是很好！我时常觉得自己是个没用的，是他们的累赘，会自责，有时候还有一死百了的想发，

初中心理咨询室使用计划：女,对任何事情都提不起兴趣 不想出门不想参加任何活动 不想说话 喜欢自己一个人呆在房间里 不想和任何人交流 喜欢安静 可是又觉得很寂寞 很孤独 严重失眠 晚上睡不着觉 白天才睡 即使早睡凌晨两三点也会惊醒 醒了就睡不着了 每天就睡五六个小时就醒了 有时候就睡了两三个小时一天都睡不着 偶尔嗜睡 睡一天还觉得累 每天昏昏沉沉的 整天感觉浑身没劲不想动 感觉自己没办法工作了 晚上睡不着 困的受不了才能睡着 生物钟完全混乱了 浑身没力气 害怕自己那天就猝死了 已经影响我正常的生活了 没办法去正常的工作生活 饿了也不想吃饭 感觉自己身体不好 哪里都有病 偶尔感觉很烦躁 但是不知道烦什么 偶尔还会心跳很快 感觉慌慌的 坐立不安 烦躁 心里想什么都很快 没办法静下心来 还伴随出冷汗 感觉自己喘不过气来 不缓缓就会死 有时候会突然心里难受 酸酸的 而且还不知道自己难受什么 喜欢把厚重窗帘拉上 不喜欢阳光 开灯还可以 太亮也会感觉难受 一小事就想生气 但是大多都会忍下来 有时候会忍不住发火 发完火就会感觉自己太过分了 会很不安 常常会没有理由的叹气 感觉自己没用 总感觉自己以后会过的很凄凉 不想结婚 害怕以后结婚以后我这个样子会被嫌弃 觉得自己已经废了 想改变但是怎么都做不到 明明做好计划要做的事可是过一天或者一会就会放弃 很难做决定 但是我以前不是这样的 以前想到什么就去做了 觉得没有什么能难到自己 只要下定决心就一定能做好 再难都能挺过去 但是现在觉得所有事都好难 感觉自己什么事都做不了 遇到难解决的事就会想去死 感觉每天都在强颜欢笑 没有什么值得开心的事 这样的情况已经有两三年了 特别是最近半年听人说天天吃烂掉的生姜会得癌症 有时候会忍不住想实施 想自己得癌症死掉 有时候想到一个没有人的地方生活 经常会想自己死了认识我的人会有什么反应 会生气还是会伤心 还是不当一回事

心理咨询师注冊：男 为什么我超级想穿这种裤袜和衣服啊？好想变成图片中的女孩

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