女,21岁,我明明不想笑，但是还是会笑，就像笑容已经是我的潜意识了。有时候心里难受哭不出来，但是和家里有点矛盾会哭，哭上三四分钟后又哭不出来了，明明心里闷闷的。我受伤的话也不会哭，如果特别疼的话我也会笑着和家里人说没事。我总感觉别人看着我，然后和朋友聊天的话是在说我的事。和其他人聊天刚说完一句话没有十分钟便会后悔自己为什么要这样说，怕自己说错话。总害怕别人对我的印象不好。小时候和别人打赌后割破了手，感觉没什么，初中有事情就喜欢挖手背，高中校园暴力被人孤立想过退学然后有压力就用圆规尖划手（很轻，一点点划然后划烂）大学后就会有时想ZS，一直想自己S了以后会多好等等等,,我是不是太敏感了或者脑子里想的太多了

女 我也不知道该说什么 累 烦躁 害怕自己一个人 觉得自己啥都做不好 我每天都在笑 都笑的很灿烂 我以为我真的很快乐 想哭 特别想哭 已经很久没有大声的哭过了 我不知道该找谁 有段时间老感觉有人想害我 后来没有那种感觉了 烦躁很烦躁 愁 晚上整夜睡不着 感情吧 我怕失去 然后不敢说狠话 就自己憋的 不过还挺好的我俩 就有时候挺那啥的 (匿名)

女 我感觉我现在一难过就想着自残坐班车的时候老是爱想一些难过的事逼自己哭每次都爱这样老是爱想一些让自己难受的事来逼自己而且现在我很害怕跟陌生人讲话或者不熟的不懂为什么会不懂怎么去表达我也害怕自己一个人出去啊什么的感觉自己一个人出去啊会有人看着我这样我很害怕跟朋友出去玩只要她一带自己的朋友来玩我就不想讲话了因为现在我不知道怎么开口去跟陌生人讲话我也害怕她的朋友嫌弃我…… (匿名)

女 在别人眼里我是一个乐观开朗的女孩，大大咧咧爱和别人讲话。但是我自己内心非常难过，对社会外界情感特别敏感。别人的一举一动我都很在意，并且会想很多，同时我也觉得自己很没有安全感，在意别人对我的看法，怎么评价我。害怕别人冷落孤立我。内心非常渴望有真挚友情的温暖，并且我容易妥协，别人因为我有点不开心我就很纠结不开心。一点点小事就会容易哭，不会跟亲人朋友倾诉，怕麻烦他们，他们用另一种眼神对待我。我最近发现我身边的朋友都对我比较冷漠，就算我很孤单也不会注意到我，我有时候也会发脾气，可能没有注意到别人的感受，气愤完了之后我又跟愧疚自责，就会去道歉求和。以前读书跟寝室人玩的不好，被孤立了，天天独来独往，同时遭遇爱情失恋被伤害。现在走出来了。明显感觉自己现在记忆力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不开心，晚上就会一直想一直想，失眠状态不好，特别容易焦虑，心悸。很多次怀疑自己得了抑郁症。 (匿名)

女 我特别容易哭，也不是无缘无故的哭，别人一说我我的眼泪就止不下来，内心脆弱的像玻璃心，而且我感到很自卑，异性朋友差不多就一两个，因为我不擅长交朋友不擅长表达，感到别人都不喜欢我，我比任何人都差，这是怎么了？ (匿名)

女 我渐渐的很害怕和别人交流，慢慢的失去和人交流的兴趣，也没有和朋友交流的兴趣。喜欢一个人安静独处，我没有太活泼的精力去参加活动，或者和别人说很多话。有时候，心情会突然不开心，内心很压抑，不舒服。很想大叫，很想哭，很想释放。但是，又做不到。所以，很痛苦。非常痛苦。再加上从小到大父母离异，恋情被骗，友情被骗。我渐渐的变成这样子。然后，我现在感觉对什么都没有兴趣，我很难受，很痛苦但是，不知道怎么办。 我只想问一下心理老师，我这是什么状况。 (匿名)

女 我想出去打工，家长不理解，我就离家出走，逼我不能交朋友。把我关在家里不让出去。

男 我患有精神病，强迫症最明显，不知什么时候我想到如果我在心里骂神的话我一定会受到很大惩罚，就这样我害怕它的出现脑子里就越出现骂神的想法。我该怎么办，好害怕来生受到神的重罚，好想死，我该怎么办？开导开导我