女,父母从小不管我，把我丢给奶奶，奶奶把我带大，但是对我也不是很好，父亲很严厉！只要我和别人出现问题都是我的错，不会关心我！不讲道理爱面子！！！妈妈懦弱什么都说不上话，现在我26了，也有稳定的工作，工作中被老教师欺负父亲不安慰我反而说都怪我！交了一个男朋友没有成，父亲觉得丢面子就借题发挥骂我！妈妈也说我！奶奶帮着他儿子，为什么没有人关心一下我？难道我真的特别不值得被关心吗？我想死特别想死！！！

我不知道怎么来形容自己什么方面有问题，对于父母，特别是母亲，是一句话也不想多烦 ，对于父母的行为理解又厌恶，我特别反感他说我，我知道他说的都是对的但是我就是无法听进去，还十分的厌烦，他一说话我就会感觉自己非常的暴躁，想发火， 让我有种她想控制我的一切，然后就会变得非常的敏感，脑子里会想很多很多乱七八糟的事情，慢慢的就会产生对他的厌恶，对自己的厌恶，写过几次遗书，想要去死，想自己该怎么去死。跳楼，出车祸，但是我怕疼，怕没死成变成残疾。吃安眠药，这个不疼，没什么痛苦，我都上网去查了该怎么去买安眠药，然后自己怎么去实施。不过最后都没有做。但是这个念头每次和家里人吵完都会重心里冒出来。觉得这是对我自己的解脱也是对父母的解脱。 我在家里房间的门永远是关着的，不管是我在里面还是不在里面，我讨厌除了我以外任何的人私自进入我的房间。那会让我有一种我的东西被侵犯的感，如果早上我出门忘记反锁门，会变得非常的焦虑无法进入工作状态，只想回家把门反锁上。 我的圈子非常的小，每天都是上班工作下班回家，朋友也非常的少，我非常非常少的主动去联系他们。因为我觉得没话说，我不知道他们对我是什么感觉？他们对于我而言是什么感觉我也无法说清楚？一般他们如果不联系我了那么我们的感情也就淡了。从小到大，我好像都没有什么很在乎人，都是一种很无所谓的感觉。 今年我25了，家里很着急我还没找男朋友。介绍了很多，都没有成，我知道这都是我的问题。因为我无法接受他们，我一直觉得自己是一个很自卑很自私很内向很懦弱很缺乏安全感的人，在我心里我想找个能给我安全感的男人，可是我却做不到敞开心扉和那些男人试着相处一段时间，只能感觉到自己心里浓浓的反感和厌恶， 我买了一套房子，父母出了一部分钱，已经付了首付，父母的意思是这套房子等我结婚了以后自己住也可以租出去也可以，但是在我的心里，我想把它变成我的的私人领地，我一个人的地方，按照我自己的想法装修，住着我自己一个人。我不知道自己现在该怎么办，我很迷茫自己的未来。

女 我生活在一个幸福美满的家庭，爸妈对我很好，爷爷奶奶外公外婆也都对我很好，可是我还是对亲情很冷漠，我不知道怎么去表达感情，家里人生病了我也不会去问，只是从姐姐口中，从爸妈口中得知。然后也不会主动去关心家人，大概就是一种我知道了的那种心情。然后我自己生病，我也不会告诉家人，因为我觉得这都是小毛病，除非可能出状况我才会告诉爸妈让他们带我去医院，我姐姐感冒上火，头晕头痛，我都会觉得是她大惊小怪，这种事睡一觉就会好。之前有一次我妈被骗了两千多，她很难过哭，邻居都叫我去安慰我妈，但是我一句话也没说，虽然我心里想了很多话，想了两千块而已，并不是你的错，可是真的面对父母，我一句关心的话都说不出来。这次我妈住院，我不想去医院陪护，我姐在那里，我总觉得病好了，就又能回到以前那种相处模式。我男朋友说我自私，没良心。我对爸妈，大人，都话很少，和哥哥姐姐会说很多话。我是不是真的很冷血，我好像对什么事都漠不关心，什么事我都很少主动去问，只是听别人说，然后内心想很多。对于生病，我没有什么感觉，虽然知道生病不好，但是不会有那种天塌下来的感觉。我不想这么冷血，可是我好像真的没有孝心。我有时候经常会少花点钱给家里减轻负担，也会买些新颖的吃的带回家给他们吃，也会想着以后长大后给父母很多钱，给他们很多吃的，带他们去旅游，但是遇到家里出了什么问题，我却什么表示也没有，没有语言上的关心，只会放在心里。其实我也不知道我到底是怎样的一个人。 (匿名)

女,20岁,不想要大家的关心，这让我好痛苦，人很崩溃。他们的关心我承受不住。不管到哪都有妈妈的影子，大叫的声音，不牢固的门把手，一直被扒拉的门响声，让我害怕，让我想起我阴暗的日子。真的会受不了他们的关心。说我没良心，说我以死相逼，说我哪来的那么大怨气，说有问题的是我，说我不体谅。我真的好崩溃，为什么，为什么要活着，我这辈子最后悔的事就是还好好活着。我根本找不到活下去的目的。我不明白，比我痛苦的人有很多，他们甚至遭受到了难以形容的伤害，我比他们幸福很多，我有吃的有喝的，不仅有学上，还有人关心。为什么这么痛苦，为什么这么大的怨气。好像是因为，我的诉求无法得到答复，每一次，每一次都这样。我的诉求他们根本不在乎，总是敷衍我，告诉我凌磨两可的答复。等事情发展到不好的地步，他们才会给我让步。比如现在这样，我又把自己关起来了，我想要一个人待着，最好能死掉。好痛苦，头好疼，我也不想回到原来的样子，但是只有这样能保护我，我找不到好的解决办法。他们说话就像画大饼给我吃，先一副好的现状维持我看，当我的情绪得到缓和时又变回原来那样。好痛苦。可是，有问题的是我。如果我能忍受，我能忘记，我能乐观点。果然我是个疯子，是个怪物，他们眼里不正常的人。想过无数次死亡，连梦里都是，现在只差压倒我的最后一根稻草了。 (匿名)

女,17岁,我想对自己好一点，我有个弟弟，我不知道我爱不爱他，家里人一碗水端不平，我从小没觉得有什么，可是每当想起来父母的偏心我就会流泪，活了十七年我不知道什么是对自己好,也不知道自己想要什么。我弟弟比我小一岁，我读高二他读初二，我觉得他很厌恶我，对我一整个人感到很反胃，他会和同村的发小说我的怪癖，说我在家里的懒惰，会在外人面前指责我。可他上学会给我带好吃的，可他会和我聊他学校经历的事情，有时候我觉得他很爱我。可每当我和妈妈聊的起劲他会觉得我满嘴谎言对我产生厌恶。大年三十我和妈妈聊往事，可他满嘴反驳我，这十几天里天天反驳我，我在学校看人眼色，在家里要看家人眼色。看到他反驳我吵我，妈妈的态度，我觉得很心寒，我之前觉得我妈出事了我不活了，但是没有人爱我，这一刻我的妈妈也是，我一直哭，停不下眼泪我也不知道为什么，会一直哭，控制不住我的情绪我的眼泪，我是委屈吗，我也不想在年夜饭上哭，爸爸发脾气了，一直瞪我，全家人都觉得我无理取闹，可是我控制不住我的情绪，大颗大颗的泪珠。因为这几天弟弟一直反驳我，我给他删掉了，我觉得我以后都不会加回来，我这种想法很幼稚，但，我爱他吗，我好像对他一点感情都没有，又好像很深厚感情，我爱他爸爸妈妈就会爱我吗。我有想杀死他的冲动，也有想杀死自己的冲动。我不知道我自己是否还活在这世界上，我的妈妈好像也不爱我了，我说这种话我是白眼狼吗？或许是，他们把我养这么大。看心理疾病也花了不少钱在，住院的住院，吃药的吃药，可是我心里一直痛，我感觉没有人在乎我，好像结束在这寒冷的冬天，同时我想要出门工作摆脱这里，死亡和离开家乡，第二种完全不可能，第一种……

女,20岁,为什么我做不到去关心别人，就拿最近的我男朋友妈妈生病做手术了，看着我男朋友视频关心他妈妈或者跟他姐姐视频讨论他妈妈病情的时候我会觉得很烦，我一点也不关心手术顺不顺利不关心病情严不严重，今天想到他妈妈要出院了我会心情低落会焦虑想我看见他妈妈是不是应该关心几句，关心几句我又应该说些什么我根本说不出口这跟要我命一样，关心和夸赞身边的人会让我感到尴尬而说不出口，好像我很冷漠但是对于陌生人我的共情能力又很强，常常一个视频会看到泪崩，我好焦虑我是不是生病了 (匿名)

女 我不知道为什么，我很想努力我却总是打不起劲，我的心情时好时坏，我甚至有点怕我自己，我很讨厌学校，讨厌学习，讨厌现在的社会。我整天把自己锁在家里，我想要找个人倾诉可是没有一个人愿意听我说(>﹏<)，他们只会把我当成疯子，我真的很讨厌听到“我明天不回来了，看你怎么办。”“你为什么每一次都比不过别人？”我觉得为什么时间不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一个时光了，从前我有好多朋友，根本就不会难过，现在我来到了陌生的城市，身边没有一个认识的人，你不喜欢他不可以直接说，不然他就找一群人威胁你，恐吓你，打你骂你，孤立你。我就算掏心掏肺的对待每一个人，不用新机的去和每一个人说话，可是他们还是会那样对我。我的父母对我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的恶魔。我需要的时候，他们从来不在身边，他们被打了，我会帮他们，而我被打了他们会和那些人一起来打我，只是为了不被打。这个社会怎么这样子啊！连骨肉亲情都不值得相信更别提什么可悲的爱情友谊，连一天24个小时都和你在一起的亲人都不值得信，那更别提没有血缘关系的陌生人了 (匿名)

女 很痛苦，面对家人，我连生活的勇气都没有，总说爱我爱我，一切事物都告诉我，婚姻过的不好，我拿自虐来释放自己，总想着体谅，心里无比恨，连一句话都听不进去，从小到大，吵吵闹闹，打打杀杀，特别烦，弟弟不听话告诉我，到处乱借钱，处处骗我，扮可怜，老爸出轨，老妈叫我去找，找回来天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他们说我性格有问题，心里变态，给他们丢人，只要他们告诉我一点事，我就神经崩溃，可还是每天每次都得像我说，到底怎么就不理解我的无助，从上学时给我钱，没有任何关心，以为给钱就好了，从上班之后，我害怕妹妹和我一样，经常看她，怕她心里觉得没有家人陪，付出很多，我没想着要回报，他们总说一切都是我自愿付出的，又不是他们逼的，特心疼，特恨，我怎么不为别人付出，只要他们说的每件事或许对他们而言，就那样说说，可我无比痛苦，总说他们爱我，再困难时无助时，更多的只是抱怨，动不动老妈就说活着不如死了算了，我听着特别恨，现在特别敏感，只想逃离生活，他们又在那里说心疼我，害怕我一个人出去，以前闹矛盾时怎么不担心我？叫我去找我爸，特累，每天只要听到说爱我就特恨，什么事情都告诉我，这叫爱我？每天生病了不看病，经常说死了算了，这叫爱我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的问问叫爱我？每天弟弟一堆事，他们总是叫我打电话问，自己为什么不打？我不想听到任何家里事，一听到特烦，但又害怕家里又出什么事？我恨每一个人，亲戚也好，朋友也罢，家人也罢，每个人都感觉利用我，都做什么好像理所当然的，我做了心里不舒服，还每天都防着我，说我会混乱每个孩子！

女 被精神病千古奇冤，怎么办？被精神病千古奇冤，怎么办？

女 我在家里跟前家里人很少交流，跟妈妈经常吵架，跟爸爸很少交流，跟姐姐从不说话讨厌话多的奶奶。在学校我觉得自己疑心病太重了，别人在我旁边小声的谈论什么我就觉得他们是在说我的坏话，有时候东西不在我会怀疑是有人帮我藏起来或者是偷走，我觉得谁都不可信。请问这是什么心里？