男,我现在大二了可我什么都没有我真的很心累，没有朋友，更没有女朋友我没有自信，我有的就是多年养成不好的习惯我也想改可我真的在努力，却感觉无能为力，你知道吗人生最大的悲哀是什么吗，就是你自己觉得是个好人却被人背后说尽了坏话我承认我不会交友但我招谁惹谁了凭什么排挤我打压我，让大家我在兼职打工每天中午和下午和舍友交流也少了他们变得很讨厌我我知道宿舍有个求就背后说我坏话甚至瞎编乱造，让大家看不起我还有女生女生都各应我了都不愿意搭理我可这是我的错吗我不想解释信你的人不必解释不信你的人更不必解释我是不会交友我没有朋友了更没有女朋友我真的很心伤我跟人不会交流我感到自卑尤其是对女生怂死了，你知道我我的小学生活就很不顺我之前学习非常好但我不爱说话随了我爸这有错吗因为我家跟老师家弄了点矛盾老师就给我穿小鞋让我做题放到讲台上不理我我哭了，还联合其他老师打压我让我做到最后一排你知道我当时个最低，呵呵，我上小学的时候也是在外住宿的在别人家经受欺负因为我小，呵呵后来上五年级的时候奶奶伺候过半年还说这说那抱怨下半年就在我大舅家住后来不知咋的我每天胡思乱想总是不好的事，每天放学都要反反复复的开门检查老是重复后来我查应该是强迫症可为什么是我我不知道我为什么会有那种毛病，就这样我上完了小学我没考好还在镇里上初中没想到到了初中我就开朗多了不知道咋回事重复症也渐渐客克服了，我那时真的很开心很活泼老师都帮我夸我给我开小灶教我，还是让我上台讲课我那时全届第四可没想到到了初二学校就搬了到了旗里旗里的老师对我不好尤其是数学老师我基础不好就不让我学，我很各应她初中毕业我没考好还在那上高中可以前认识的同学都走了我在那一个人上高中之前初中时我们班很团结现在上高中我都不认识也没人理我我也不理别人更可气的是有个求同学说我长的丑鼻子大跟哮天犬是的我当时又急又气也确实是所以说的我很自卑更不跟人说话了尤其是女生生怕被发现了鼻子大长的本身就丑我变得越来越自卑不跟人说话，越来越内向没人喜欢我也不敢跟女生说话就这样三年高中我都没有说超过100句话还被同学笑话一个女的混混说我算个求毛呀我到现在都记得永远忘不了还有那个说我鼻子大的求让我自卑我恨这些人他们凭什么说话后来老师也排斥我打压我我心中真的不满积累的愤怒后来我因为热爱锻炼大早晨跳窗户出去了因为那个宿管不给开门当时也傻呵呵被痛揍了一顿就这样得罪了宿管老师他是当地的混混我就么好日子过了他串通班主任打压我排挤我跟校长说我有病跟人同学啥不说话我当时也傻就给校长写了一个武字实际是说校长武断没想到校长我说我要动武力呵呵就这样我被无解有病高三就被开除了，呵呵我高考我没考好到了这个学校现在更心累我多年的内向自卑更不爱与人交流可我在努力改变但是那么长时间哪能就改了呢，其实根源在我长的丑鼻子大我要是做整容手术缩鼻子和割双眼皮一下刘帅了绝对慢慢就自信了可我该怎么办？ (匿名)

我是从小逃生的，家里有3姐，可我连说话权利都没，这是为什么，过年她们叽叽喳喳，我自己一个人在那蹲着吃，家里洗衣做饭都是我的活，做不好除了打骂找我，就没别的事了，一天天就像哑巴是长大，我的心好比一个气球，在大也会破裂的，天天除了没事找事骂我打我，从小就梦想会工作在也不回家念头产生了，还记得小时候读书，拿着一袋米一火机逃走，以为可以像电视人一样能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐们是你没帮过我，我评什么要帮你，两个姐姐嫁市里我从来没有去过，个个都是自顾自己，小的姐姐脑子和我相近，男朋友一分手就神经病院，其实我也想那样，自己什么都不记得，忘记过去，那样的人可能还轻松点活，我也有吃过一拼安眠药，上天不让我死，让我天天转一天和尚转一天粽懒活着，行尸走肉差不多，自卑自闭孤独震，不合群工作也做不产，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不会打招呼不会叫，可能从小习惯没说话权利，自然而然都是别人叫我，我不叫别人，所有老板都不喜欢我，在这里怎么久都没听你叫我一声，我也很想像别人那样叫，心口不一好像会死一样，别咽回去了，上辈子造孽太多命中注定，老爸从小看我的眼神就像我杀了他全家是的，好比兔子看到老虎脚会往后缩，发冷汗发麻，在外面工作就是比我小十几岁的人，我都会害怕震惊，只要那眼神一出来，我浑身就抖擞，在外面我没有一个朋友，也不合群自闭自闭胆小怕事，没有一个人喜欢我这样，qq上也是因为没话说，天天就那么几句，人家就不理我了，你们是有家回我是没家回的孩子不一样，正常思维和逆缠思维，不会融洽在一起，这就是我的孤独命，这里是最怨恨父母地方，为什么不让我说话，我要外面有朋友说话，可能我也慢慢会回家，搞得我自己一个人天天像躲老鼠洞生活的一样没意义，生不如死，造孽啊，天底下怎么会有我这样的人生出来，没有父母可能比我现在好，讨饭吃长大的人还会说话一点，不会被怎么自己家人压着，在外一点安全感都，所有相信不了，现在全身是病治也治不好，吃药吃几年了，老天要我是痛快点，怎么折磨我

男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

女,18岁,我觉得我应该我有病 （得治） 从小到大，我就是格格不入的那个人 我也不知道是个什么心理，就是把自己搞得越惨越好（就是卖惨） 现在回想起来，我觉得这很不正常 在小学时 把手臂抓得血淋淋的，火辣辣的疼，但我感觉很爽。 记得有一次考试考得很好，超过了班长，班长就踩着我的脚，威胁说你不要太得意，你算个什么东西，还有贱人什么的，我就哭着把96改为80，一直在那哭、在卖惨过程省略（咳咳）最后毕业考稳拿班级第一，哼 还有被小时候玩伴在我洗完澡后泼冷水，没穿衣。冬天夜晚很冷，而且是用那种洗碗的盆子，上面还有好多油，就这样泼了下来，我当时缩在那里，一动也不动，泼了两三盆，就笑着跑了，我呢脑子抽神经，就等着我妈回来，看到我这惨样，起码缩在厕所里2个钟头吧，应该更久，我隐约记得我好像还出去看表了，然后继续维持着姿势等着，看我妈还没有回来，我就自己整理整理，出来了，也没将这事告诉我妈....（我觉得好搞笑，作死哦） 哦，还有二年级的时候和玩伴（我只有唯一的那一个玩伴）一起玩，教师节快到了玩伴就说他们的租客搬走了，好像还有一些不要了的东西，看看有什么可以送给老师当礼物，当时我们就在一个袋子里发现了戒指耳环，我们觉得很不错，就将它埋在土里，等教师节送给老师，好像过了几天吧，租客找来了，说偷戒指的事，大闹，然后我听到戒指，就知道是什么了，然后就说我知道它们在哪，然后就把它们从土里给挖出来，然后交给他们 我记得我好像被我爸妈狠狠的罚了一顿，我当时真的不知道这就是偷东西。后来我们家邻居们都不让我进去他们家玩，因为怕我拿东西，还说我是小偷，放小偷进来干什么，所幸我当时什么都不懂，可是没想到这句话能在我的潜意识里待那么久 到初中时 我就更加的格格不入了（当时我一点察觉都没有） 就是表现的和其他人不一样，最主要的是不说话 别人问我问题，和我说话，我就看着她，什么也不说，直到对方气急败坏的走开，很嫌弃恶狠狠的瞪你一眼，在上课回答问题时我也不说话，就站在那 家访班主任对我父母说没看我在学校笑过，说过话 班上传我是个怪人，被人说是有自闭症，也被老师在全班面前说过像我这种人，在社会上是没有人会喜欢的，我到现在还记得真全班同学的头和视线朝我这边看，还蛮有威压的，当时就感觉黑漆漆的一片，撤掉我课代表，组长身份，当时我还问唯一一个和我走得近的好友，这是什么意思，当时我听到真的是一点感觉都没有，直到高三我才渐渐明 (匿名)

女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天晚十一点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我社会，有人说我高冷，以前那些和我相处过的人都认为我是那种社会姐。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里 (匿名)

女,18岁,小学的时候经常被欺负孤立，家里人也经常骂我，我知道我成绩不好我也努力了，我成绩好过但是他们却在贬低我，我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用?是啊，我活着有什么用呢?之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的，然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事，回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔，要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…，扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉?然后就开始骂我，他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我，我奶奶还有我叔叔也是经常莫名其妙就想收我的手机可是我真的没什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔还让我去找我朋友借钱借不到就说我交这些朋友有什么用借钱都借不到，前几天还莫名其妙收了一段时间我的手机就是因为当时他叫我帮忙拿东西可是我当时戴着耳机没听清楚我就再问了一遍他就不告诉我让我自己想我去想了一会他就自己出来拿了然后就把我手机收了，今天晚上我叔叔叫我帮忙拿充电器然后再把我的充电器拔掉我当时戴着耳机前面的听清楚了但是后面的没听清楚我就先把充电器拿过去了我就再问了一下要干嘛毕竟他旁边还有一个插座没有插充电器然后他就骂我说要收我手机什么的我也没做错什么的就老是要莫名其妙收我手机我只是没听清楚而且我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着，想自杀想轻生，这个世界应该没我会更好吧，现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉

女,18岁,我觉得我就是一个废物我怎么办? 十八年了，我就觉得我活着就是一个错误，我呢，今年失常发挥考上了不想考的大学，然后我现在觉得活着很累，而且我不如以前的力气大，以前我经常帮家里扛水，现在我就是擦个地都能累的不行，而且我觉得我每天活的提不起精神，记忆力下降得特别快。 我从小是爷爷奶奶看大的……那时候爷爷上班，爸爸妈妈工作也很忙，我们几乎很晚才能看见，我奶奶从小把我关在家里不让我出门，而且说话不许我大声，除了学习的事会鼓励我其他都会否认我，但是她不是那种重男轻女的人，对我很好，但是由于我和外人接触得很少，所以我不爱说话，行为举止异常，而且我从小性格孤僻怪异，她反对我竞争班委和好学生，我直到现在都有她身上的影子，我真的相当痛苦……而且小时候我总是挨欺负，就是因为我性格软弱，她告诉我要和别人好好相处，但是这也怪我，谁让我不勇敢，而且我就是一件小事都会顾虑很久……我多想体会那种义无反顾的拼搏时光，可是没了……我的高中毁了，我的大学毁了，我觉得我的人生有什么希望，有什么意义所在，如果我爸爸妈妈还有一个孩子我应该早就跳楼死了……因为我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因为我总是顾虑太多，给自己的压力大过努力，而且我从小就会看眼色，她常常搞得我不自在，我一说话就盯着我导致我真的说话不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我现在分不清我是对的还是错的，我从来就分不清，我不觉得我可怜，我恨，我讨厌，我恨那些男生，正是如此，我从小到大都没有搞对象，也就是早恋，不可能，当时我印象很深，后来性格慢慢模仿他人就觉得差不多有点意思了。但是没有，自卑感与日俱增，我害怕，我当时想考一中，但是我退缩了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素质，我每天奋斗一天，然后痛苦，质疑自己一天，我要用很长时间让自己平静下来，我很累，所以严重影响我的学习和生活，我干什么都不由自主退缩…… 请问有什么办法改变性格吗？还有，请问我可以吃什么药来缓解一下?我害怕我真的跳楼怎么办，求求大家救我一命吧。

女,22岁,（1）我的故事很长，所以可怜之人必有可恨之处。我相貌平平，身材不佳，没有特长，也不会技能，一无所有，一事无成。辍学早，在家又荒废了三年，性格慢热，腼腆，内向，自卑，没有朋友也没有同事，孤独是常态。心里话从不和别人讲，哭也是默默无声的哭泣，和家里人不沟通，本事不大，脾气不小说的就是我。我易怒，现在一句话都能轻易激怒我，和初恋处了多年，那是我第一次鼓起勇气追求的人，以我这种性格的人而言，即便不敢的事，因为他我都鼓起勇气社交。我不算是社交恐惧症吧，但不喜欢和别人接触和沟通，曾经我是性格内向自卑的原因，现在是觉得所有人都很假，我或许质疑所有想接近我的人，都是带目的出现的，可能你们以为我想的多又自以为是，但以我现在的条件，应该是没人理睬才对。和初恋在一起的时候，借了很多钱，那笔钱越滚越大，直至我现在到了还不起的情况，我因为这些外债被压的喘不过气，我家里条件不好可能没见过那么多钱吧，所以花起来没有分寸。是我拖累了我的父母也搞垮了我自己，其实越是这种时候越要振作起来还清债务，可是会被催款会被打电话，害怕又烦躁，而我也开始自暴自弃起来，工作无心上，饭也吃不下，一天就一顿饭也不怎么喝水。我开始每天都颓废，我开始哭，开始自残，我知道什么问题都解决不了，可我依然堕落着。有时候想一死了之，这样也不必连累父母，本想让他们过上好日子，没想到我挖了这么大一个坑给我们全家，因为和家里人不联系也不沟通，所以我辍学之后就步入了社会，懵懂无知闯社会，才会酿下大错，一步错步步错，我还是没受教训继续将这笔钱越滚越大，虽然无力偿还，但我也在尽力努力，本想着能有救星一次性借我那些钱，然后我好分期偿还，可只是想想罢了，巨大的压力让我辗转反侧难以入睡，更让我的状态发生了变化，我知道这一切或许是我活该，但我当初也什么都不懂才入的坑，那个初恋也没制止我反倒带我一起，好奇心驱使下我便再也回不了头。我也想过放弃，割腕，跳楼，跳海，可是又能解决什么问题，钱还是要还我并没有打算不还，但是我现在完全变了，没有行动力也没有任何动力，好像个行尸走肉一样瘫在床上，想做的事该做的事一拖再拖，可能这是拖延症吧。可到了这种关头，我怎么一点奋斗努力的动力都没有，我好像等死的人一样，饭现在吃不起还有五袋泡面，每天一顿而已，我没觉得我没饭吃有多可怜，我觉得可怜的是，事到如今我还没有动力去行动起来，是我已经放弃了我自己，是我把自己逼上绝路的。 (匿名)

不养宠物就活不下去是什么心理？女，14岁。

女 找不到自己，虽然工作，可是莫名其妙的空虚，总想要陪伴，却心里有一个人，不想去找别人，心里面的人曾经在一起，已经分开了 感觉自己好像不会社交了一样，莫名的恐惧，烦躁，空虚 (匿名)