女 在和别人在一起的时候总是表现得很开心 在一个人的时候总是自己哭了 不愿意让别人看到我难过的样子 有一个星期在学校里面 一个星期我都没有笑过 别人都问我怎么了 我也不想回答 从一个爱笑的女生变成冷血 别人总是爱在背后说我 但其实很多事情我并没有去做 可是被别人说得禽兽不如 有人问我 别人骂你你不难过？我只说:习惯了 我从一个乖乖女 变成了现在的人 有时候自己一个人睡着 就会感觉窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打开 其实想跳下去 却一个在阳台上哭了 (匿名)

女 每天用微笑去面对别人，想把心里的难过说出来却不知如何开口，或者是说不知道怎么来表达。这样的情绪是什么时候开始的呢？初中？高中？大学？好像很久了吧！彻底的爆发是在17年，那年我经历了人生中最大的打击。 其实我真的好累，我想努力看书，我却集中不了精神。我总觉得对什么都没有兴趣，就连想留下一点文字都得逼着自己写下去。记忆力一天天的减退。经常忘记拿钥匙，手机也会忘记放在哪里，不想和人交流。但又不得不每天扬起笑脸去生活。总是莫名其妙的想哭，但又不能哭出来。生活太难了。我想自我救赎却不知道如何开始。我只希望有人能带我走出这深渊！ 希望我可以不用半夜躲起来哭，希望我状态不对的时候，他可以给我一个拥抱。希望我不在经常性的头疼。希望我可以回到以前的样子。希望我的睡眠质量可以变得更好。希望我好好的活下去。我这是什么原因呢？ (匿名)

女，每天习惯了笑嘻嘻的面对所有人，再难受也不想给别人说，被校园暴力言语暴力压垮，而始作俑者还觉得自己无比高尚，一次次的努力就是为了逃离这块肮脏的地方，远离污秽的人，可真的好累，我不想让别人担心，不想显得很脆弱，所以无论遇到什么事都笑着说“我没事”，我知道自己已经出现了问题，可真的没法把脆弱展现给别人。习惯了装乐观，安慰别人，所谓的小细节，不过都成了下意识的举动而已。周围人都觉得和我相处很快乐很轻松，可我真的好累好累。我无数次的去救赎别人，可就是救不了自己。不知道有没有相同感受的。 (匿名)

女,曾经那个快乐天真的我已经走了，再也回不来了，现在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已经太糟糕了，我不想让自己的负面情绪影响到身边的人，大家都非常好，我一个人糟糕就行了，我为我之前的倾诉感到后悔罪过，就是因为我天天说不好的东西，原本那么好的孩子，才会变成这样，所以我开始天天笑，但其实我忘记了笑意味着什么，只知道好像这样，确实让别人，都不知道我心里怎么想的了，我还是那样，敏感内向沉默绝望害怕，还有，特别孤独。我喜欢晚上，我讨厌晚上睡觉，我觉得，睡觉意味着闭上眼睛，睁开眼睛，仅仅一瞬间的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，烦人的一天了，也该习惯了，但，还是，很痛苦啊，我看着别人快快乐乐的样子，看他们有不开心的事就倾诉的样子，好羡慕好羡慕，我不可以啊，我不配啊，为什么啊，我也有尝试过小小倾诉，可我发现这只会让我更加难受，他们根本不懂我，根本不想帮我，这不是我想要的答案，这些话让我的心更痛了，他们对我都不好，为什么不理我，为什么不找我，为什么我会害怕，为什么我会恐惧和别人聊天，为什么我还是融不进群体，为什么我还是那么孤独烦人，我很糟糕啊，存在即错误。我也开始听不得别人的倾诉，我觉得听了只会让我的负面情绪堆积更多，我只会觉得窒息，想逃走，我很难受，对话过后，我总会不停地想，我是不是说错话做错事了，会不会让别人更讨厌我了，好烦啊，社交太难了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是谁的光，我知道我不配，我知道别人都讨厌黑暗的人，我知道人都喜欢和阳光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想离开，真的不喜欢现实的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤独，我很窒息，这个世界太糟糕了。 我一直看着小学，那时候是多么多么好，多么多么快乐，好想回去，好想一直快乐，那时候的纯真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹风聊天看风景，一起享受夕阳欣赏星星，一起做喜欢的事。 但是，没可能呀。 (匿名)

女 连我都不认识现在的我了 在学校的时候，早上闹钟没响就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才发现扣错了…… 洗漱回来化妆，化完了回班级才发现忘了涂睫毛膏化眼线，上午有活动就出去排练，没活动就在位置上坐一上午发呆，或者睡一节课，迷迷糊糊就放学了…… 回寝室卸妆爬到床上玩手机，有时候手机连看都不想看，有时候一直看手机，也不知道在看什么，下午上课了，在本子上写了撕掉再继续写，最后也没写出来一句话…… 记忆力变得很差很差，什么都忘了，连微信密码都忘了，唯一没忘的就是我每天胡思乱想的爱情，下午放学了回寝室，饿了就去吃饭，不饿就待到六点半下楼集合，回班级上晚自习，看书看到睡着…… 晚自习放学回寝室洗漱收拾好就上床，有人聊天就聊一会，没人聊天就听着歌看手机，还是看手机，以至于半夜了才后知后觉 ，觉得我应该可以睡了，明天还要早起，一天没笑过，别人叫我笑我会勉强的笑一下，然后他们就会说你还不如不笑呢！每天都要应付你们的关心，你们希望我快乐，我也想快乐啊！对不起我尽力了…… 回到家，觉得我又变了一个人，在家人面前我很好，吃过饭回到自己房间又开始想东想西，会莫名其妙不开心，会突然很伤心很难过，会一直熬夜，然后第二天睡到中午…… 有时候随随便便一句话我会难过好几天，有时候一件事情我能想很久，总是在深夜搜各种让自己快速得绝症的药物和方法，在最难过的时候我会抱头痛哭，抓自己的头发直到把头发都抓掉，我会咬自己的嘴唇直到出血，实在不行我会咬自己的手臂，再不行割手腕，看到流出来的血我会莫名的笑再面无表情的继续，然后第二天若无其事的正常生活…… 在外人面前我永远是个乖乖女，我会伪装的比正常人还要正常，我会想很多事做很多事，日复一日苟延残喘的活着，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我还要很坚强的承受各种打击为自己的行为负责，本来就是我自己作的，怪得了谁…… 每一次的心酸都不是无缘无故突如其来的，每一次的心痛都是我应该也必须承受的，每一次痛苦都不是毫无理由我情愿的，好了我很累了不想再掺和任何事了，我不想再想了，不想再爱了，不想再好好活着了，身心疲惫根本不算什么，生不如死才让我心酸到了极致知道吗?宝贝！ 正常的人在装不正常，而我就在努力让自己和正常人一样每天开开心心的无忧无虑的活着，小时候我憧憬长大以后的美好生活，长大了我会嘲笑小时候的天真，我什么都不要了，我想要开心…… 我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想让它再跟着我了，我该怎么做才能不让它那么痛 我想走了，不想这么活着了，累了是真的累了，整个身体都累了！行尸走肉的生活我腻了 (匿名)

女 连我自己都不认识现在的我了，在学校的时候，早上闹钟没响就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才发现扣错了 洗漱回来化妆，化完了回班级才发现忘了涂睫毛膏化眼线，上午有活动就出去，没有活动就在位置上坐一上午发呆，或者睡一节课，然后迷迷糊糊就放学了，回寝室卸妆爬到床上玩手机，有时候手机连看都不想看，有时候一直看手机，也不知道在看什么，下午上课了，在本子上写了撕掉再继续写，最后也没写出来一句话，下午放学了，回寝室，饿了就去吃饭，不饿就待到六点半然后下楼集合，回班级上晚自习，看书看到睡着，放学了回寝室洗漱收拾好就上床玩手机，有人聊天就聊一会，没人聊天就听着歌看手机，还是看手机，以至于半夜了才后知后觉 觉得我应该可以睡了，明天还要早起，一天没笑过，别人叫我笑我会勉强的笑一下，然后他们就会说你还不如不笑呢！ 一回到家，又觉得我变了一个人，在家人面前我很好，吃个饭回到自己房间又开始想东想西，会莫名其妙不开心，会突然很伤心很难过，会一直熬夜，然后第二天睡到中午，有时候随随便便一句话我会难过好几天，有时候一件事情我能想很久，总是在深夜搜各种让自己快速得绝症的药物和方法，在最难过的时候我会抱头痛哭，抓自己的头发直到把头发都抓掉，我会咬自己的嘴直到出血，实在不行我会咬自己的手臂，再不行割手腕看到流出来的血我会莫名的笑再面无表情的继续，然后第二天若无其事的正常生活…… 在外人面前我永远是个乖乖女，我会伪装的比正常人还要正常，我会想很多事做很多事，日复一日苟延残喘的活着，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我还要很坚强的承受各种打击为自己的行为负责，本来就是我自己作的，怪得了谁…… 每一次的心酸都不是无缘无故突如其来的，每一次的心痛都是我应该也必须承受的，每一次痛苦都不是毫无理由我情愿的，好了我很累了不想再掺和任何事了，我不想再想了，不想再爱了，不想再好好活着了，身心疲惫根本不算什么，生不如死才让我心酸到了极致知道吗?宝贝！ 正常的人在装不正常，而我就在努力让自己和正常人一样每天开开心心的无忧无虑的活着，小时候我憧憬长大以后的美好生活，长大了我会嘲笑小时候的天真，我什么都不要了，我想要开心，我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想让它再跟着我了，我该怎么做才能不让它那么痛 我想走了，不想这么活着了，累了是真的累了不是一般累是整个身体都累了！ (匿名)

女 一个身边人公认的开心果小可爱还是得了重度抑郁症没人能体会我的痛苦和绝望他们不知道抑郁后的我每天的笑容都是使出浑身力气笑出来的他们不知道我笑的时候有多累可是因为没人能理解抑郁症我只能像个演员一样，我快疯了，我拼命的想让别人安慰我，见到面了。只会笑着说一句没啥，我忘了。之后…就没有之后了，我也不知道我有没有抑郁症，反正就是每天都会莫名其妙的难受，想哭，而且还不敢大大方方的哭，自己躲在被窝里，不行被人发现……每次躲在被子哭，害怕爸妈听见平时我在学校里是很乐观的人经常去劝别人，但是现在我只要一回家就想哭头还很痛脾气也越来越暴，我是班里，那个看上去最爱笑的女孩，也是手腕上疤最多的人，我甚至不知道我到底做错了什么，为什么都是我的错呢？他们以为我怂，我装，或者认为就是我的错，可是我知道不知道为什么……我错了，我真的真的知道错了，对不起！发过我吧，我太累了，我已经分不清现实与梦境了——明明自己是真的超级难受，快要绷不住了，在别人那里以为你又在无理取闹，别的女孩子手上有疤会遮遮掩掩我就算露出来也不会被发现，划了八道疤我一直在想父母问起来怎么回答，可他们从来都没有注意到过，不知道为什么白天在同学们面前我总是笑嘻嘻的什么事都没有发生过一样。一到晚上就忍不住拿出美工刀。。一整天笑嘻嘻的，被别人说疯疯癫癫，可一回家就头疼，即便在学校不舒服也不表现出来

女 严重抑郁了，用笑容待世界，可你们却把我当傻子，呵 (匿名)

女 我经常想哭，有想扔东西，还想自残，不知道为什么

男 我今年12岁妈妈们经常批评我打我让我写作业我就烦，我就有死的心里