男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

女,19岁,大一一年读下来感觉自己已经没有任何兴趣爱好，对一切事物都丧失热情。想交朋友但是变得抗拒和别人过深的交往。成绩不理想，学生工作也成绩平平，挫败感很强，但是想努力却发现自己越来越焦躁不安，静不下心来看任何一本书。男朋友和一个女生有过很暧昧的关系，被我发现了，虽然他道歉了很多次，但是心里那到坎总是过不去。那个女生很优秀，一想起来我就觉得自己一无是处，很没用。她和男朋友还是很好的朋友，我没办法阻止他们来往，所以经常有意识地屏蔽所有跟他们有关的消息，这样能好受一点。但是如果一看见他们在一起说话，约部门活动，我就会想起他们说了什么做了什么，整个人就会变得歇斯底里，我不想这样但是真的心里好烦好烦。经常情绪失控，变得爱哭了很多，晚上也经常难受得失眠。感觉有轻微妄想症吧，经常想着想着一件事，就感觉很真实，是有这样的事情发生。 (匿名)

男 我感觉自己活的很失败，从小到大都感觉是被人嘲笑，我人内向而且不会人遇人交际，时常说错话要么不说话，我从小到大的好朋友现在也只是感觉只是普通朋友，我兄弟伙些现在也感觉靠不住了，我承认我有自卑，我之前在一个国企上班呆了3年，觉得没前途辞掉了那份工作，（但家里有关系保住的）在外混了1年过的不好，家里面的人又托关系让我进了这企业，我之前在这企业上班没感觉有什么，但我现在外面混了一转回来感觉自己活的很失败，到现在快24都还没耍朋友，而我那些兄弟伙朋友都分分离离都三四个了，上个星期因为一点小事我也和兄弟闹成冷战了，现在感觉自己完全没啥朋友，除了每天上班就是躺到床上痛苦的挣扎，要么白天像行尸走肉样的活，而且最近感觉自己快疯了，找不到人说话，而且连自己的性格也摸不清别人也猜不透，好像就是这样我总感觉跟朋友兄弟有种隔阂，我现在心理好乱，而且我经常脑海里出现乱七八糟的事也可能是我想的太多了，请老师帮帮我，我真的不想在这样了 (匿名)

男 你好，我先自我介绍情况吧。。。。。。。。我是一名高二住宿学生，我成绩不是很突出，交际不好，这么多年应该能算的上朋友的感觉没有一个，只有同学关系，特别跟女生聊天，语无伦次，只要她们一对我说话，就莫名紧张，不知道该说什么(还感觉到眼睛已经失去焦点，脸发烫)，很容易和同桌同学发生矛盾，有时被他们讽刺(无论有心还是无心)感到很委屈，感觉到他们都在针对我，都是笑里藏刀，想利用我，感觉自己在学校很孤独，一无是处，站着感觉都是多余的，我很在意别人对我的眼光，我也很嫉妒别人能有这么多朋友，感觉自己身边没朋友好孤独，有时还找“强者都是孤独的”为借口避开这问题，我成绩并不好，但我一直在努力，看不到效果，不明白为什么，有时还会怀疑自己的脑袋是不是真的不行，而且经常受到别人的嘲笑，我不知道该怎么办，前两天还有想从楼上跳下去的想法，很想放松，但是又感觉无法放松，经常在死循环:努力~打击~再努力~再打击…… 真的很想不读了，但是又想到父母这么努力，父母看到亲戚这么厉害，我也想成为他们眼中的那个，但是我已经感觉不可能了，社会缺我一个也会转，无人会可怜我，我已经感觉我就是充当社会的败类的角色，我现在不知道怎么办了，没朋友没成绩，每个人都感觉看不起我，有时心里真的很难受，感觉自己被撕裂一样，一边想放弃一边又不敢放弃，一直以这种矛盾生活下来，日复一日，唉，如果真心的话，告诉我要怎么做，心里话大概都在上面了，谁都没跟他说过，居然会说给一个陌生人，唉，说到这里又想起了以前同学的讽刺，心真的好痛，压力好大，想哭又不敢哭强忍着眼泪

男 自己今年刚毕业，找了份外贸工作，自己又开始睡不着觉，克服不了特想偷懒的想法，也知道自己这样不对，总觉得自己可悲，高兴不起来，不想与他们交流，觉得别人和你在一起工作，有说有笑，但当自己不行时，会瞧不起自己，感觉活着都是苦，快乐没多少，总觉得自己偷懒可以依赖父母，又心痛父母，不想让父母难过，父母也挺穷的，都是农民，自己晚上睡不好，逼迫自己白天按时起床，和别人交流，都是必须性的交流，别的不知道该说些什么，总觉得别人是为了利益，不会爱别人，自卑，当自己坚持不住时，就能睡着觉了，然后状态就渐渐变好，能正常交流了，也没觉得命苦，但是还是内向，想法特多，会订下有一些目标，会后悔自己当时怎么傻了，那么消极，浪费那么多时间，然后好了一段时间，又陷入循环，自己想摆脱这这种循环，能快乐起来就行，自己童年一直自卑，学习成绩不错，经历过童年创伤，大学也差点因自己的性格被被迫辍学，想有个稳定的价值观，人生观，不在受这种痛苦的轮回。 (匿名)

男,25岁,刚下学的时候懵懂无知错过了一段时光，曾经因为家里原因分手后，做任何事都事事无力又迷茫。又经过了三四年，感觉自己越来越不爱说话，渐渐的朋友都断了联系，想去挽回却感觉无能为力。现在整天浑浑噩噩，脑子里好像有个声音仿佛再说自己就是一个废物一事无成还不如死了算了。但是当真正下定决心想自杀的时候又想父母不敢自杀，真是可笑。以前上学的我天真乐观腼腆，常常给同学朋友开导情感问题，对朋友也是仗义，也没做过什么伤天害理的事，为什么事事不顺，压的我好累。 (匿名)

男,19岁,我对一切事物都提不起兴趣，我害怕生人，我不想跟他们接触，我不喜欢他们碰我，我不喜欢跟他们讲话，我特别的害怕，我一点都不想看见他们，就连对我最亲近的人感情特别的淡漠，然后，他们总说我没用，我再这样以后怎么生活，我不知道我自己怎么回事，已经一点都不在乎，没有任何的感觉，一个人的黑暗，我已经太熟悉了，我没法吃饭，没法下床，我看到窗口就想跨下去，可是我不甘心，为什么别人都能扛过去的坏情绪，我却不行，但是我现在却能很清楚的感觉到很痛苦的幸福，和很绝望的希望，还有舍不得里的舍得，我有点撑不下去了，我也想成为一个正常人啊，我没有办法再快乐起来了，我觉得我现在做的每一件事情都没有意义，我每天都在失眠，我整宿整宿的睡不着觉，我每天晚上都想哭，不光是晚上，我每一分每一秒都想哭，我想控制我自己的情绪，可是我控制不住它

21岁，大学生，女孩子。高一的时候遭受过挚友的背叛，那时候就影响挺大，整三年很抗拒和别人来往，本来很好的学习一落千丈，本来开朗乐观变得越来越消极悲观，有过割腕自残想死但理性绷着从来没有实施过，从高中开始不管做什么都没兴趣，本来有很多兴趣爱好也变得什么也不喜欢，后来大学了本来就不怎么好的家庭也出现各种问题，我开始更加迷茫痛苦，自己的问题也无法解决，又觉得什么事都做不好，自己是个没用的社会垃圾，整天不管睡多久都没精神浑浑噩噩，觉得没法在这个世界生存，情绪永远低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大学开始身体也不太好有睡眠障碍。曾经特别天真地热爱这个世界，现在变得对整个世界不信任又仇恨，以前还想救救自己，拼命向希望挣扎，久而久之发现好像再也没法自我解脱，但是再这样下去真的会无可救药吧...我实在不想这样，也不知道算不算病了，太难受了，好像从这个世界上蒸发消失，从所有人记忆中剔除我的存在，想从未到来过。 (匿名)

感到生活好累！老公是个变态，只是只顾着自己！不顾其他人的感受，想离婚！但他总是不出现！我不知道该怎么办 (匿名)

男,22岁,我和我女朋友在一起两年了。 平时都是电话QQ联系。 很少出来一起见面。 平时我约她出来。她都是找各种理由 说她有事。 怎么怎么的。反正就是不出来。 我忍无可忍了。就跟她说了这些。 然后商量好了年前。我就去见了她家长。 但是并没有什么用。 就那次见家长之后见了一面。 到现在都两个月了。 还是每次约她都不出来。 我一跟她说这些。 她就说她怎么怎么有事。 要忙啊 什么的。 我真的是累。 在一起两年了。 就去过我家一次。 我真的不知道该怎么办了。 是继续这样下去。 还是趁早分了算了。 我到底该怎么办。 我们认识六年了。 谈了两年多。 我真的舍不得她。 又不知道该怎么办！ (匿名)