心理咨询职业咨询：女 经历：我出生在农村，小时候要分担一部分家务。 小学一二年级课外活动玩得很疯，在学校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真无邪，很少烦恼，不过就是因为贪玩没煮饭经常挨我妈追着打。（一年级开始上课变得很胆小，我老师经常给我们班的人起绰号，很难听。我妈从小对我学习很重视，晚上会督促我学习，我若学不好她会敲我的头骂我笨，很少会鼓励，且她总喜欢拿别人家的孩子和我们做比较，在她眼里别人家的孩子都比自家孩子强。二年级我妈代课，我妈教我语文，只要一上语文课我就心惊胆颤，我妈走过我桌旁我都会被吓哭，虽然明知道不会发生什么。） 从三年级开始，我们村的人是到另一所学校读，那里有很多陌生人，我根本融不进他们，从那时候起到现在我一直很安静（在外边）。三年级，我经常被某个男生打，告诉老师，老师不管，我爸妈也不管。从三年级开始到现在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上没交流（本村男同学除外）我变得很乖，只知道学习，很少表现自己。 我小学和初中学习很好，但高中就不好了。（我姐在重点高中读书。初中和高中，本来我去的学校和我姐不一样的，但我父母非得给我转和我姐一样的学校。我姐和我相隔四年，虽同一所学校，但从没在同一个时期一起上学）。初中的成绩我在全年级前二十，本来是可以上重点高中的，但初三学习压力大，我晚上老失眠，白天上课精神恍惚，又学新的课程，导致我中考失利了，和重点高中录取分数相差几分。父母塞钱我最后上了重点高中，但我一直觉得我不配来这里，一直觉得压力很大，很压抑。我一直担心自己学习不好，对不起父母。高一开始上课老分神学不好，课后花很多时间去消化老师讲的的知识，但学习成绩仍旧不理想。我有轻微的强迫症，一开始体现在英语阅读。看一篇阅读会花很多时间，不是看不懂而是一个简单的句子我会反反复复去看（尤其是一篇阅读的开头），明知道没必要，但控制不住自己，否则我内心不踏实无法再往下去学习，后来这个现象非但没改掉，而且还扩及到其他学科，例如物理本来很简单的一个题目，几秒钟可以看完的，我仍要反复去看，再后来更严重的是还纠结1+1为什么等于2 天空为什么那么蓝等这些可笑的问题，高中经常测试和考试，有时间限定，写着试卷我很痛苦，心里一直盼着快点结束，我就解脱了（以前的自己对任何事都很有耐心，做事情会从始至终。会画画 练字，虽然画的不好 写的不好，但觉得可以让自己安静下来，投入进去，感觉很好。可是现在做事情的没耐心，总想破罐子破摔。）。高一我去找过心理老师咨询，老师说我重视结果，但问题仍旧没解决。高二选文理，我文科比理科好，可是我家人觉得以后文科工作不好找，让我选理科。在理科班我更痛苦了，数理化我都听不懂，我很想退学，我跟我爸妈反映过我的情况，我爸妈开始自责 后悔一直逼我 帮我做决定。从那时候起我爸妈就没像以前那么逼我，但偶尔仍然会提让我好好学习，以后找一份好工作，我心里仍然会有一种无形的压力，有些东西已经根深蒂固了。后来高考没考好好，比二本线多一点点而已，现在读大专。（高中很少与人交流，同学们说我什么时候都是一样的表情，看不出喜怒哀乐，甚至有些同学说我过于安静，看着我就像阴雨绵绵的天气不敢靠近） 大专是我自己选的，来到这里，这里的学生都不怎么学习，没有像高中那种浓厚的学习氛围，没什么压力，自己也跟着人云亦云，但有时候内心很焦虑，因为总是窝在宿舍看电视（人在看电视但心里想着学习但又一直狠不下心去学习，而且高中里的坏习惯一直延续至今），没学到什么知识。我目前读大二。虽然平时没学习，但大学里考试都会给考试范围，所以成绩不错，还得过奖学金，在别人眼里我学习好，但我知道自己几斤几两，所以我到现在仍是很没自信，和男生说话脸红，在意他人的想法，在大众场合我很木讷（以前是害怕说错，现在我脑袋是直接不转的，不思考），不表现自己，自己都觉得自己很犯贱在别人面前低眉顺眼的，不敢吭声（我心里常想我不比他们差，甚至我觉得我比她们好）但实际生活中表现出来还是太拘束，太内向 木讷。从小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都没有，虽然成绩好，但一直都没让我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么详细地说了一大堆，我希望有人认真地可以为我解答，我很希望自己可以改变。

心理咨询资格证考试时间：女 您好，我现在是一名研一的学生，父母亲人都很关心我，学习中虽有压力但在可承受范围内，本该活的很开心的我却心情总是很反复。这些要从大三的一次经历说起，我的大学过得一帆风顺，校园活动我很积极，学习成绩也不错，但因为大三本该属于我的荣誉却给了别人，这样我很受打击，心情低迷了半年，按照症状应该是得了抑郁症，对任何事情不感兴趣，对未来没有信心，对生活中遇到的所有事情都恐惧。。。当时也没有勇气治疗，通过半年自己的调整和他人的鼓励，终于有了好转，在以后的大四生活中我又回到了当初的自己，积极阳光。但从那次之后，我的心里好像留下了阴影，我告诉自己一定不要再次陷入相同的困境，一定不要让自己再那么难过，可是越是刻意的逃避，越是特别容易想起，现在只要稍微有点压力或不如意过去那种恐惧和无助的感觉就会出来。生活中时有不如意，这种情绪如此反复我真的是受不了了，现在感觉自己好像快疯了，我对自己的未来一点信心也没有，好像一生都无法从这种阴影中逃脱出来。这次我也没再和父母亲人说，一方面他们会担心，另一方面这种感觉他们也不能理解。所以我想寻求一下帮助，我这个是否是上次生病就没有好，还是复发了，还是心里阴影无法排解造成的？我该怎么办？现在决定我未来发现的关键时候，我真的不想因为这些不良的心理因素断送了自己的前程，也让父母难过失望。麻烦给我些专业意见，谢谢，期待回复！

恩施民族大学心理咨询：女 经历过一次入室盗窃以后，每天不敢一个人待在宿舍，每到晚上就开始惶恐不安，半夜一点声响就会惊醒，总觉得寝室内有别人，请问我该怎么办？

微信拉黑电话拉黑男人什么心理：女 不爱笑 不爱说话 总是多愁善感的而且在朋友圈空间里发的动态几乎全是矫情的话希望被人关心被关注，对于不喜欢的人比如某个亲戚很不喜欢但是表面不那么表现太明显心理却非常讨厌的想报复那般 因为很爱我妈 我是她带大的不是亲身的 太在乎他对我的爱 所以特别害怕她忽略我 她对我嫂子的孩子特别好我就会特别反感特别反感 甚至会想我这么活着干什么 有时候觉得自己特别孤独 所以特别爱塞着耳朵听音乐找存在感 经常做噩梦不好的梦在梦里都很痛苦早上醒来就会差不多全忘了梦的内容但是我知道昨晚做梦了是噩梦 我不知道自己心理到底怎么了 希望专家帮帮忙指点下我，谢谢

北京铭科心理咨询师：20岁,男,20岁,从小父母离异跟着父亲。对继母的印象不好。父亲还对我严加管教。我在家里没有自由权 没有人权。还天天有极端幻想。平时情绪平和。心情低落。记忆中没有什么时候让我开怀的笑过。反正感觉没人爱一样。天天靠游戏取乐

心理咨询中有效的共同因素：女 我是32岁丧偶的，一个人带着三个孩子。现在两个女儿都出嫁了，儿子大专刚毕业。2011年二女儿出嫁前在珍爱网上给我注册了个征婚，她说我以后一个人没人陪伴给我找个伴，2011年底通过珍爱网的红娘认识了现在的男人。2012年5月份我们正式同居了，我是个传统的女人，本来我说一定要领结婚证再同居，他说先同居看性格合适了再领证，我怕他耍我我不同意，最后女儿和我妹都赞同住在在一起先处处。这一住就是四年了，我自己有房子，当初他说他没儿子一个女儿会把我的儿子当他自己的儿子看带，我自从跟他在一起，就给他们做饭洗衣打扫卫生，刚开始他说半年以后办证，一年以后他说他妈不同意，我百般讨好他妈他妈百般刁难，目的就是不让他结婚要他复婚，这都不是关键，关键是他被着我去相亲还死不承认，我原来身体基本没啥毛病，基本很少吃药，自从跟他在一起妇科病一大堆，什么卵巢囊肿，宫颈囊肿整整吃了两年的药还打针，从去年上半年我就坚持要他带避孕套，刚开始他不愿意最后我说先试试吧，我继续吃药打针，最后检查好了，去年快过年了，他说他没病硬是不带套，我还亲自给他洗了还消毒的，结果我就不舒服了小腹难受，又吃药放药，我让他去大医院好好检查看看，他不去还说我是神经病，最主要他有呼吸暂停和糖尿病，这我都不闲他，他到反而嫌弃我没正式工作

心理咨询师做过来访者的经验：我感觉自己很冷血，无论身边的人怎么样为我，我想的都是只有自己。家里人为了自己卖房卖血，自己也没有悔恨的感觉，总想着自己的事情能不能解决，怎么样才能让他们为我付出

心理咨询师职业前期：女 我和老公是在网上认识，后来谈了4 年才结婚呢！我比他大6岁，我们在一起生活十年了，当然十年里我们会为很多事情争吵，可是每次都是他来妥协哄我，渐渐呢，我们开始为有孩子打算了！可是老天爷不由人愿，我08 年怀孕了，本来很高兴的事，却检查出是宫外孕，做了保守手术，后来就再也没有怀上过，对于我们农村人来说，一个家庭一定要有自己呢孩子，才会有人瞧得起，所以我们就一边打工一边看病，吃了很多药，钱也花完了，好不容易，14年底又怀上了，可最终因为停止发育53天之后就流产了，命运就此让我和我老公开始走上了话不多的路，可是我还是能感觉到老公爱我呢！直到今年，我们满怀信心呢商量说出家来好好看看身体，直到我怀孕为止，想法很好，可是到了家里一切都变了！老公说他再也顶不住家里人，村里人的目光了，向我提出离婚，听到他说出来的时候，我几乎想死了算了，我不想离婚，我真呢不想离婚，现在他让我回我自己家里来住了，我该怎么办

女 爸爸前几天过世了，我觉得我还没开始孝顺他，他也没享受过我一天的好日子就走了，他一生就无偿地养大我，而且对我如山般的父爱和宽容，而我却任性叼蛮不知足，老是瞧不起他，觉得他没主见，对什么都忍让，不像个男人。我爸是中国最后一个处男了，他是因为喜欢我，所以跟我妈妈结婚了，而我妈妈是有精神病的，爸爸跟我妈结婚后，就从来没有过过性生活，爸爸虽然是我的养父，但对我非常的宠和宽容。他一直都努力而且尽力赚钱给我供书教学，我有成就和出色，他都很引以为荣。我去北京半年后，爸爸就得了尿毒症，我去了香港工作半年，然后最近15年下半年我去了湖南给我老公干活，爸爸已经发展到腿脚不灵，走不到，生活不能自理了，家里人把他送到老人院里面，今年16年过年时，我把爸爸接回家过年，准备帮助他锻炼腿脚，我接他回家我照顾他。谁知才回家过了两天，就一直要进医院里面治疗，从年初一开始到3月2号就过世了。我现在很后悔15年下半年去了湖南出差，没有好好呆在爸爸身边照顾。我也很怨恨我老公让我离开我爸去工作。当初就是因为他孝顺我爸才嫁给他，可是自从他创业以后，就减少了对我爸的照顾了。我自己脾气也不好，有时候在照顾爸爸的时候觉得很烦，就冲爸爸发脾气说了嫌弃的话，我觉得我很对不起爸爸，我情愿死的是我。医生，请给我点建议吧。

上海心理咨询会：女 今天在妈妈包里发现了避孕药，可关键是爸爸和妈妈已经分床睡快半年了，关系也时好时坏，之前他们吵架爸爸怀疑麻麻有外遇我还不相信一直在帮麻麻说话，可其实我也怀疑过她，因为妈妈现在从不让我看她的手机有时候打电话也要背着我们，有一次晚上我还看见她和那个叔叔在聊天，内容我大概没看清，可我刚看了一眼麻麻就心慌的把手机拿远了。那个叔叔和妈妈关系挺密切的，我也很怀疑可我一直都选择逃避不去相信直到今天看到了她包里的东西。他们的婚姻现在真的有些名存实亡，可我还是不希望他们分开，那么多年的感情我想着能拖一天就是一天吧，可半年了没有多大的改观。我现在该怎么办？？？急！！