女 我很奇怪，自从初一那次生病辍学以后复学就不会与人相处了，以前所有的人都可以很快和我交上朋友，现在我看舍友都不顺眼，别人却说我社会，更有甚者侮辱我人格，我看自己也非常不爽，长久以来突然就变得自卑，脾气不好让我觉得自己真的一无是处，再加上对自己的冷血越来越生气，我还发现母亲非常的自私，不能受一点委屈，所以她三番五次的打骂我。如果不是敬畏生命，我觉得自己真的活着浪费空气，死了浪费土地，有没有人帮我出出主意啊？我该怎么办？我怎么会变成这样？我真的好想简单的生活，可是这个变态的大脑不知道什么时候就发育畸形了，就好像某一个瞬间突然潘多拉的盒子被打开，我的各种邪恶的思想都被释放出来了．我很想去改变，我想做一个简单快乐的人，但是好难，但是该伤害的已经伤害了，我似乎喜欢从别人的痛苦中找寻快感。我负了一个真心的男生，那张精致的脸因为我无精打采，我却想哈哈大笑 (匿名)

女 我很奇怪，自从初一那次生病辍学以后就不会与人相处了，以前所有的人都可以很快和我交上朋友，现在我看谁都不顺眼，别人也看我不顺，更有甚者侮辱我人格，我看自己也非常不爽，长久以来突然就变得自卑，懒惰健忘，脾气不好让我觉得自己真的一无是处，再 加上对自己的冷血越来越生气，我还发 现母亲非常的自私，不能受一点委屈，所以她三番五次的打骂我。如果不是 敬畏生命，我觉得自己真的活着浪费空气，死了浪费土地，有没有人帮我出出主意啊？我该怎么办？我怎么会变成这样？我真的好想简单的生活，可是这个变态的大脑不知道什么时候就发育畸形了，就好像某一个瞬间突然潘多拉的盒子被打开，我的各种邪恶的思想都被释放出来了．我很想去改变，我想做一个简单快乐的人，但是好难，但是该伤害的已经伤害 了，我似乎喜欢从别人的痛苦中找寻快感。我真 (匿名)

男,19岁,我每天活的很痛苦，我想死，我新确诊有抑郁症，焦虑症，强迫症，以前有精分，都在医院确诊了，然后大一我休学了，家里人也不理解，而且有什么事从来不会好好说话，动不动就骂你，不管你做没做错什么，而且还嘲笑你，欺负你，我本来症状就挺多，他们就说这些臭毛病再不改就揍我，还说都是你的错一类的，家里没有洗衣机，大大小小衣服都是我洗，他们有时候还旁边看着，管的死死的，还有一大堆屁事，屁事多的我都该烦死了，我现在只能在家，逃不掉，我怎么办，我真的好想死，我想把我爸还有奶奶杀了，他们还用一堆没用的规矩套我身上，要是我妈看见我这样肯定会伤心的，但是她早就走了。没有朋友，什么事都只能一个人扛，跟他们讲道理没用，因为讲完了他们说:我不是大学生，没那么高文化，听不懂……然后我疑心还重，还有洁癖，身体也不好……他们就说这是臭毛病，你怎么这么多毛病，你一辈子就这样了一类的话，本来我休学就是为了康复，而且因为我以前觉得问题不大，还怕麻烦他们，所以没说，因为一有什么问题，他们肯定骂你，说你废物，总之什么都是我的错，说的太对了，我出生就是个错误……? (匿名)

男 我是一个高二学生，童年过得很幸福，自从父亲生意失败，我感觉整个世界都变了，巨大的债务使曾经的家庭已经破损，3个人现在勉强生活在30 几平米的房子里，债主无数次追债到家。父亲也丧失了信心，不在努力，只想着靠中彩票来解决问题，仅靠母亲打工来维持家庭。我从前不夸张讲是个好学生，品学兼优，但从那时起我好像慢慢变了，我不再爱学习，变得懒散，也变得不爱和他人沟通，每天回到家，都只是面对父母迫于现实与物质的争吵，我十分厌烦，但却无能为力，我有时觉得对未来很渺茫，我不觉得靠学习就能改变这现状，我慢慢开始厌学，在家里我甚至会厌烦和父母在一起，经常吵架，甚至我还会骂他们，我是个不愿把情绪带到外面的人，因此不论怎样，我都不会将自己的悲伤表现出来，但自己的难受也只有自己知道，我实在不知我现在该怎么做，我渐渐发现自己变成了自己曾经最讨厌的人，有时候会觉得自己活得很累，认为别人的行为都是在针对我。我是不是有了抑郁症了？我现在只想找人倾诉。我还有未来吗？

女 心情郁闷的时候，一些不好的负面情绪就会蹦出来，觉得自己心理不健康，有自卑.抑郁症的倾向，根深蒂固，觉得自己很笨、个方面不如别人、也不敢去尝试，(其实自己也不差，又不缺胳膊少腿的，)这种思想根深蒂固，小的时候父母外出打工，我就在奶奶、外婆、姑妈隔待过一年读书，那个时候题目不会，老人家也不懂，我就会很伤心的大哭扯头发撞墙，之后都是和父母一起生活，我觉得和我换学校也有关，从小到大大大小小换过六七所学校，老师的教育方式和讲课进度各个不同我本身是个内向的人习惯一个环境要一段时间，成绩不好父母也没怪我，说确实学校也换的多，有时候还是会经常说，拿我和别的孩子比较，由于一直没有过好成绩，我也很自卑觉得自己比别人笨，内心也比较敏感，别人说了比较重的话，我就会忍不住眼眶打转默默流泪，但是受伤流血什么的就不会哭，高考也没考取什么好学校，我也很难过，爸爸还拿我的经历和弟弟说你要是不努力就和我一样，现在在一个很垃圾的学校读大专，寒假也是天天被父母唠叨，父母总是打击我的自信心，不学习，以后能找什么工作，难道打普工，每次叫父母鼓励我，我爸总是说笨鸟先飞…，我也知道父母很不容易，工作很辛苦，但是我就是做事没有耐心、恒心，坚持不下来，也觉得自己很笨学不会，对未来也很迷茫，以上是我的问题，希望各位帮我解答

我今年16岁，一个高二的女生。我觉得我的心理问题是从小潜意识默默多出来的，从小学开始：同学都不爱跟我交朋友。三年级被同伴的同学从楼梯上推下去，打电话跟妈妈诉苦的时候，妈妈明显占在那个同学那边说我的不是，明明我才是那个被推下去的人啊，五年级的时候，我的奶奶老是背着我跟我父母告状，父母也一致应声，其实我都在我房间听得一清二楚，第二天还故意装作没说过的样子。初二初三的时候我感觉我整个心理状况就不是很好，喜欢自残，觉得身体的痛可以让自己心里没那么痛。初一差点被同班同学堵厕所打，妈妈说就只是孩子间的过家家。到初三想自杀，后来被爸爸妈妈发现他们没收了我所有美工刀剪刀。（当时自己做的网上的抑郁测试表是中度抑郁）高一的时候我又想要改变的想法，可是同学和老师对我的态度让我不知道怎么办，老师对待我一套对待我父母是又是一套，同学对我的时候都带着假面具，假惺惺的跟我好，背后其实我有感觉他们内心上看不起我，不喜欢我；我自此之后我讨厌上学，我甚至恐惧害怕在校园的日子。暑假时我向暗恋了四年的男生表白，他答应了，可是就在开学没多久，我们交往了53天的时候他提出了“他想要静静”的分手字样，大概意思是他离我太远了，他关心不到我，他不知道我开心还是不开心。我后来哭了半个月，我并不是因为分手哭了，而是我觉得我的支柱突然没了，它垮了。以前觉得有什么事情至少可以跟网上的朋友谈心（我现实的朋友只有初中的同桌现在偶尔还会联系其他的都当我是个陌生人了），可是那一瞬间我觉得我不知道我为了谁而活着，反正我不是为了我自己。我高二已经失眠4个多月了，最开始还只是失眠，到现在情绪不受控制，会不知道为什么就眼泪止不住，为什么就生气。就连父母都说我变了，变得不可理喻。妈妈永远觉得我受伤就是活该，学习才是最重要的，吵架的时候就说让我换位思考。爸爸就是永远都是妈妈说的对，我要让着我弟弟。就连一向宠着我的外婆也开始数落我。我会莫名其妙开始对着自己想要相处的朋友发脾气，控制不住自己的情绪。我甚至就觉得没有一个人真正了解过我，都只会让我考虑他们，对待父母就变成了什么错都是我错，他们都对。我觉得我活的像个傀儡。我做不了自己喜欢的事情，活不出自己喜欢的生活。上个月中旬的时候我感觉自己内心已经站在悬崖边上了，父母又来推了一把，我特别想自杀，可是被警察烂了下来。就这样父母还是觉得我只是为了不想上学而自杀。我现在每天感觉自己都活着跟行尸走肉一样。我不知道为了什么活着。有时候半夜会心绞痛，父母只是觉得母系一族留下的遗传，去医院检查也检查不出所以然，到现在前前后后想自杀的念头不下五次这一个月以来，可是爸爸总觉得我是在那自杀逼着他们。所有人都不相信我。

女 以前我性格不算开朗但是无论跟男生还是女生都挺好的，其实应该说跟男生玩的更好，跟他们称兄道弟，初三那会我有六七个人的朋友特别铁经常形影不离的，但是他们之中我成绩最好，其他人都是徘徊在能不能上高中边缘，最后中考我的成绩可以上市重点高中的重点班更上一层的火箭班，可是我梦想是省重点高中，我爸妈也希望我去那省重点就托人把我弄进去了，可是弄进去的人都是叫实验班，宿舍和教室都是不同楼和正取的分开，学校也搞各种歧视，明明实验班可以获奖结果就改成重点班，各种打压，正取生也不把我们放在眼里，老以为我们是太子爷来学校玩的，每次我在饭堂吃饭都会听到旁边的正取生在骂实验生，从此我就特别抑郁，一想到以前那些朋友都在不同的城市，有的打工去了，就剩下我和另外一个在同一个学校，另外一个是体育生，她很忙想找她聊聊天都难过上天，在学校我没有什么朋友，从上个学期开始我就有点屏蔽周围的世界，不靠近别人，就喜欢一个人静静待着，这个学期分班以后更加严重了，我不跟任何人讲话，回宿舍我也是自己忙自己的，甚至我的东西好像都天翻地覆的变化了，我以前喜欢的嘻哈变成了纯音乐，喜欢的阳光变成黑暗，我喜欢待在房间了，不拉开窗帘不开灯，就这样待着，过年那会我待在房间一个星期，除了上厕所都没下过楼，总之一切都变了，这个学期我想好好学，我认真做作业听课，看起来我好像恢复正常了，可是昨天就突然间心情掉落低谷，怎么也开心不起来，我这到底是什么病啊 (匿名)

女 想知道自己有没有抑郁症，家里三个孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男轻女，没有我之前爸爸在部队工作，为了要儿子，才怀的我，第三胎有的儿子，因为这个爸爸工作没有了，刚出生时听他们说想把我扔掉，不过我姥爷不让，他们平时不是很避讳说这个事情，每次说起来没扔掉我都感觉特别惋惜，小时候我比较淘气，贪玩，不喜欢学习，每次都会打我，说我。记得初中吧有一件事我印象特别深刻，我长得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺难看的，我本身也不好看，大脸蒜头鼻凸嘴，小的时候家里也没有少嘲笑我，有一次我和弟弟发生争执，他的拳头直接照着我的嘴怼过来了，他只比我小两岁，嘴当时就肿了，我疼的哭了，我爸我妈，我弟都看着我笑，我妈还说我猿人，我弟就在我旁边大声的叫我猿人，说真的我一辈子都不会忘记，当时我真的想死，这都不是我第一次想死了，太多了说不清，我特别自卑，那时我特别需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我妈总是限制我不让我和她们一起玩，说她们的各种不好，她讨厌她们，但是我不管，只要有人和我玩就好。现在大学毕业了，大学里面因为一件事情背了个处分，我心思重没和几个人说，之后感觉越来越没有意思，想起这件事心里就非常难受，毕业后工作了家里介绍的在北京，家里是天津的，大学也在天津上的，这一年的工作我非常的孤单，除了工作上就基本不和别人交谈，干了16个月，周六日除了公司活动个要求没有出去过，不想出去，不想和别人说话，感觉全世界只有以及那就太好了。而且工作中总是担心出现问题，其实我知道没啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常难受，精神压力很大，我终于受不了辞职了，跟家里说想考教师招聘，家里也挺支持的，但是她们每天逼我学习从早上7点半想让我一直学到网上10点，看我不学习就会一直说我，一直说一直说，他们越说我越不想学习，昨天终于爆发了我说我去找工作行了吧，我想找销售，我之前干的是营业助理，偏技术，但是我心理受不了，我的专业自动化，当时女生很难找工作，一年了也干不了这个专业的工作，我爸爸就说当年就不应该让我上大学，觉得我这个人不行，什么都干不了，确实我是不行，我感觉学什么都没意思，我其实特别想学美工的但是和我的知识差距很大，他们就会讽刺我，我觉得特别痛苦，我现在没法和他们说话，一说话就是吼的根本就控制不住，而且我平时不和他们说工作的事，他们一逼问我就肯定情绪失控，我现在感觉自己什么也不会，活着没意思，不想和人交流心里的想法，没有兴趣学东西，稍微有一点不顺心的事都能想到死，我根本控制不住，各种死法能想一整天，我很无助。

女 很迷茫，说起来话挺长的，要从父母开始，可是又不知道从何说起，导致我觉得自己心理不正常，甚至神经不正常。

女 我28岁，有一个交往3年的男朋友，男朋友家境特别不好，家里极力反对，我很犹豫，我很想结婚，跟他又不甘心，但是却很想在30岁把自己嫁出去。他家里很穷，还有外债，现在父亲又病了，借了更多的钱。我感觉结婚无望。我就陷入一种焦虑中。 我性格胆小懦弱又很自卑，不敢独立做决定，不想继续在北京漂泊，却不知道应该去哪里，晚上总是睡不着，思虑特别重。我很彷徨，不知道自己该怎么办，情感和工作。 (匿名)