我是从小逃生的，家里有3姐，可我连说话权利都没，这是为什么，过年她们叽叽喳喳，我自己一个人在那蹲着吃，家里洗衣做饭都是我的活，做不好除了打骂找我，就没别的事了，一天天就像哑巴是长大，我的心好比一个气球，在大也会破裂的，天天除了没事找事骂我打我，从小就梦想会工作在也不回家念头产生了，还记得小时候读书，拿着一袋米一火机逃走，以为可以像电视人一样能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐们是你没帮过我，我评什么要帮你，两个姐姐嫁市里我从来没有去过，个个都是自顾自己，小的姐姐脑子和我相近，男朋友一分手就神经病院，其实我也想那样，自己什么都不记得，忘记过去，那样的人可能还轻松点活，我也有吃过一拼安眠药，上天不让我死，让我天天转一天和尚转一天粽懒活着，行尸走肉差不多，自卑自闭孤独震，不合群工作也做不产，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不会打招呼不会叫，可能从小习惯没说话权利，自然而然都是别人叫我，我不叫别人，所有老板都不喜欢我，在这里怎么久都没听你叫我一声，我也很想像别人那样叫，心口不一好像会死一样，别咽回去了，上辈子造孽太多命中注定，老爸从小看我的眼神就像我杀了他全家是的，好比兔子看到老虎脚会往后缩，发冷汗发麻，在外面工作就是比我小十几岁的人，我都会害怕震惊，只要那眼神一出来，我浑身就抖擞，在外面我没有一个朋友，也不合群自闭自闭胆小怕事，没有一个人喜欢我这样，qq上也是因为没话说，天天就那么几句，人家就不理我了，你们是有家回我是没家回的孩子不一样，正常思维和逆缠思维，不会融洽在一起，这就是我的孤独命，这里是最怨恨父母地方，为什么不让我说话，我要外面有朋友说话，可能我也慢慢会回家，搞得我自己一个人天天像躲老鼠洞生活的一样没意义，生不如死，造孽啊，天底下怎么会有我这样的人生出来，没有父母可能比我现在好，讨饭吃长大的人还会说话一点，不会被怎么自己家人压着，在外一点安全感都，所有相信不了，现在全身是病治也治不好，吃药吃几年了，老天要我是痛快点，怎么折磨我

你好医生，我觉得我活的很失败，总感觉自己一事无成，都十八岁的人了，有时说出来的话让人不可理喻，在和同龄人相处走在一起指个路都不敢说出来，被欺负了，我也从来不敢反抗，但是有时又会嫌弃比我弱的人，会莫名其妙的冲人家发火，有点小市民的感觉。和同伴聊天不敢直视对方的眼睛，说话时总在抓耳挠腮。协调性比较差，经常会慢半拍。在家里照顾老人辛辛苦苦买菜做出来的菜从来得不到认可，经常被责怪。现在在家和学校毫无安全感和存在感，想辍学，也不想回家，就想开个自己的小店，和喜欢的人在一起结婚有个家。真的厌倦了这种生活，人际关系差却还经常无意间伤害我闺蜜感觉人生没有什么意义了，没有坚持下来的理由了。

你好！我是一位大四学生，微胖相貌平平，家庭条件十分困难，家里纸妹五人，我是老大；我是一个特别敏感的女孩，从15岁自己就出去打工，直到现在都是半工半读，受尽欺负和压迫，以至我对人生特别悲观，压力很大，回来继续上学后经过自己努力考上大学，而大学生活很不如意，上大学的第一年我不知啥原因，脸长满了痘，而这痘一长就是四年，吃药花钱如流水怎么都弄不好，这让我的生活费捉襟见肘，同时做啥啥错，运气一直不好，倒霉的事经常有，这让我心里特别难过，心想为啥天下所有的伤心事都让我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚鸡肠叽叽喳喳是非满天，和她们处不来，在学校也怕接触别人，没参加任何社团没认识任何人，就算认识那也只是认识并不深交，可能因为我的自卑心理特别强，不敢和别人多接触，时间长了觉得自己有社交恐惧症，也闷坏了。之外，班级在学院为边缘班级，没人管，也和辅导员搞不来关系，所以大家都是一副无所谓的样子，我也不例外，因此，心特别累，特别空虚，特别无所谓，整个人没有一点生机，行尸走肉，身体也大不如前，睡眠问题超级严重，可能因为睡眠原因我的脸上皮肤也很严重，每天看着这张脸这幅皮囊，觉得是不是自己有神马病吗？癌症吗？有时候觉得如果有这病也好，死了算了，想到解脱的感觉好爽…。反正以前所有的一切奋斗的因子向上的因子全不见了，现在的我也面临毕业，压力很大，我觉得自己没有自信找到一份好工作，我感觉自己没资格没本事没能力和别人争，我感觉自己啥都不是，每天啥都不想做，坐着等死，晚上失眠，认认真真想去找个解脱的办法，我怕进入社会，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼横眉，我怕满足不了父母的希望，负担不起家中的重担……！我感情经历没多少，以前喜欢过一个人，大概有七年了，他丝毫没有动摇，这也让我很自卑没勇气去谈一场恋爱，我感觉自己不配，所以都是独来独往，女汉子……。。。。。我看过很多励志的书很多励志的人，包括同龄人，但是丝毫掀不起一点心里的波浪，我感觉心已死，现在活着就是每天十一二点起床，叫外卖，看电视，晚上失眠，就这样循环往复，我觉得活着已经没有意义了，我也憧憬过未来，但又不敢想，我现在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懒没有吃苦的耐力了，励志要改，可是没用，现在觉得一切都没有意义没有希望没有一点光，我走不出去了 (匿名)

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

女 总感觉，自己周围是一个黑色的四方形把我牢牢围住...其他人的生活绚丽多彩，而我就好像被隔绝在外。 现在早上根本起不来，每天一睡啊，睡到两三点起来了，无所事事的拿着手机听歌，其实我不喜欢听歌，也对手机没什么兴趣了。但是除了捧着手机我又不知道做什么了。有网友来和我聊天，我都兴致缺缺的陪聊，全无了以前的光彩夺目。我没有胃口吃东西，每天随便吃点东西赖活着。卧室里，我总是面瘫着脸。出了卧室，和亲人聊天时我又快活的笑了。不是我想笑，只是亲近的人在面前，下意识的微笑。其实我不喜欢笑容，但是笑容好像镶嵌在我脸上刮不下来。然后晚上睡觉，很晚很晚睡不着。一直睁着眼到四五点终于睡着了。 每天都是无精打采的混日子，我还是学生，但是我已经不上学好几周了，算着算着，就快是一个月不上学了。我恐惧上学，每次谁提起学校，我从心底里感到一股恶寒和恐惧。身体不由自主的发抖，心跳会加速，后背冒汗。 总会莫名其妙的哭泣，仅仅因为一些小事，比如我关不了电灯，比如我看到有虫子，比如我晚上照镜子。哭到最后哭不出来。我的精神状况很疲倦，明明什么事也没做就是睡在床上。身体也发麻啊，僵硬啊。我下楼梯的时候，我的脚都在抖，感觉我会摔下去。胃口越来越少，扒拉两口饭就完了。 现在就像废人一样。总想着，嗯，明天上学吧...但是到明天就会哭泣，一哭了就不上学了。 去找了心理咨询师，她看起来没抓住我的重点。 我觉得，我生病了。但是身边的人似乎都觉得我是个很阳光的女孩啊。 (匿名)

男 今年我21岁了，上大二，我从出生的时候身体就不太好，体弱多病，总是不舒服，每次感冒必须打针才能治愈，尤其是高中的时候，鼻窦炎犯了，全身难受，头晕头痛，天天打针也没有效果打的身体越来越不好，求医过程好难受，去过好多医院也都没治好，最后没报道了，去大地方医院手术，这也是噩梦的开始，手术了之后一感冒鼻炎就犯，每次犯就得做上额窦穿次术（这个有多难受估计没有人懂得）而且在高二那年，我患上了抑郁症，呵呵，所有该来的总是躲不掉，在这种痛苦和折磨中我挺到了现在，中间如果无数次医院，我自己已经麻木了，我家里人也不理解我，我也知道看病花了家里很多钱，可是我也不想生病，我也想好好活着，而不是总是在医院里，我真的感觉有点活不下去了，可是我死了父母怎么办？我真的想解脱了，来世能不能再给我一次机会，让我做一个健康的人……我爱这个世界，我不留恋这个世界…… (匿名)

对一些看不惯的事情一直忍着，现在不想上学，不想出门，什么也不想做， 总想打架。觉得做什么都没意思，对未来生活没有任何目标，觉得活着都好累， 总有好多事情不受控制，想堕落，想做一些变态的事，来报复对我伤害我的人

女,我无法忘记一个很爱的男人每时每刻都想他很痛苦怎么办 (匿名)