男 高中毕业在外打工6年了，没学历，没存款，没车没房，现在回到老家江西2年了，找了一份工作又匆匆辞了！每天晚上睡不着，心情郁闷，极度否定自己（因为没干过一件大事） 因为家庭原因，家人关系都比较冷淡。有时候脑子不知道怎么得一直重复自己叫自己的名字，害怕下一秒自己变成精神分裂，疯子，所以自己提醒自己。工作上我细心，和同事交流也可以，就是不喜欢一些聚餐聚会。17年开始戒了网瘾以后，觉得什么都不太感兴趣 (匿名)

男 我从二零一四年四月份辞工回到老家一个多月才发现自己心里想什么做什么都被别人知道，自己从小到大的记忆和所做过的所有事情都被别人知道，现在已经严重的影响到我的生活了，我被逼的，一个人躲在房间里，真的不想出去。后来实在没办法因为经济困难要挣钱。所以自己就，只有面对下来，现在出来工作。可是每天心里，都想些乱七八糟的东西。自己做什么想什么都被别人知道。别人也当面跟我说出来。我这两年过得煎熬得很，一下子变老了一大截了。白头发和胡须也长了很快。刚开始有一段时间我真的，跟个傻子差不多。每天不知道洗澡，冲凉洗头刮胡须。就坐在家门口树上的鸟，把屎拉在身上我都没有心思去管。现在我真的是跟个透明人一样一点秘密都没有。关键是我现在根本没有心思做事情，每天心里都乱七八糟的想很多龌龊的事情。我想问问这到底是由于什么导致的。为了生存我现在，不必须不面对，生活和工作。虽然我经常给自己做开导，可是这样长期下去，我感觉我早晚都会崩溃的，只一度想着轻生。曾经幻想过很多种死法。我现在已经明白了这个是人为的，谁都没有办法，我现在只想通过你们想让我心里变得更健康一些，能让心安静下来不去想其他事情尽量做到，做什么事情都不要经过心里。真心求帮助

女 一直感觉很迷茫，不知道到底想说什么想做什么想要什么。从小时候就很内向，家里环境不太好，记忆里总是他们吵架的样子，不太和家里人沟通，四年级时候被班上同学无缘无故叫上他们哥哥姐姐打了一个学期，转学之后因为不合群又被孤立欺负，可能是因为家庭和经历的原因实在不喜欢和人说话交流，初中开始自残，中专二年级因为自残休学；因为性格原因只能选择不需要多交流的工作但不稳定一个月只能有几百的工资（这个月只发了300多），还得给家里花，很不开心，也很无奈，我觉得我必须要改变，又不知道该做什么该怎么做，感觉很累，什么都坚持不了，什么都做不好，对自己没有信心了。到底，活着是为什么呢？ 请不要说你看别人怎么样怎么样地经历又是怎样的坚强，我不是他们，我不如他们，这个就不要一再重复了。 (匿名)

女 我很讨厌自己，也很瞧不起自己，但我不愿让别人知道，每天藏在心里，我觉得活着对我来说是一种无奈，我想过无数的方法想摆脱这种状况，但是只能缓解的时间很短，用句简单的话来说就是片刻的欢乐过后还是悲伤。我这个人很差，我一直都是个懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己还有救，我不希望我是一个窝囊废，自己什么都不行，我每天看见我都是一种痛苦，我无法面对我自己，曾经我去看过心理医生，也服用过药，但是我知道那些都没有用，我始终无法面对生活，面对自己，我也不希望我父母总看见我一脸颓废的样子，我也不想再这样下去，我知道我这样持续下去，等待我的会是一个更失败的自己，我每天会有无数种莫名其妙的想法，会充斥在我的脑子里，我很痛苦，我也不想说多年以后我还得让父母照顾我，那我真的是太无能了，也太可悲了，我这种恐惧，痛苦，从我的初22到现在是将近3年的时间，在这几年里，我一直用睡觉??麻痹我自己，可能是我知道我还不会死，可能是我想死，我不知道如果当死亡来临的时候我会怎样，我现在对我也是一种不理解，所以我想知道您对我的这种情况怎样理解，我知道没有一个人长久的这种状况持有耐心，我也知道没有人会和你感同身受，我希望您能谈谈对我这种情况的看法，有时候看微博会有些明星因为抑郁症死亡，很多人会感到惋惜，我知道其实那样对他们是一种解脱，即使他们相对我们这种普通人拥有好多，但是内心的痛苦是真的...... (匿名)

男,25岁,家里除了贫穷就是争吵。慢慢的我变得冷漠，消沉。感觉所有人都对不起我，感觉自己是多余的，每时每刻都觉得灾难临头，我在各个方面寻找大难临头的的预兆。感觉自己活的很累，很失败。不愿与人交流，不愿出去交朋友，宁可自己在家发呆也不愿出去，自己还有被害妄想，每天晚上都害怕。人也比较瘦，力气比正常男性小得多，而且内心极度自卑，敏感，不合群，总觉得别人看不起自己似的，自己好像低人一等一样，容易被人使来唤去。睡眠质量很差，时间颠倒，白天昏昏欲睡，晚上想东想西，整天自己一个人黑黑暗暗的对世界除了绝望和绝望还有绝望 (匿名)

女 我不知道我现在是不是心理有问题，还是精神有问题，我总是没有安全感，每天一个人生活，因为一点小事我的脾气都暴躁如雷，我总觉得我看不到希望了，因为爱情失败了，亲情我又不是父母亲生的，我们这边要拆迁马上我就没有地方住了，昨天因为一点小事我让我哥赔偿我没有一个人理我，后来打了我，我报了警，我觉得这20多年好像活的特别委屈，可是在别人眼里我的行为是傻子，把妈妈气的哭了我也很难受，我觉得没有任何人想过我，这些年我做了多少兼职受了多少苦，昨天想了很多种死法，我觉得不该贪恋这凡世，可是死又没有足够勇气，我觉得我没有家，从小就是，也看不到未来 (匿名)

女 你好，我今年20岁了，还没有男朋友，但是我觉得我老是会想起第一个追我的那个男孩，我觉得我还是好喜欢他的，他之前追我的时候突然就和另外一个女生和好了，差不多两三年的时间了还是这么想他，作为一个女生，我主动去和他表白，这样好不好？ (匿名)

女,我跟我初恋在一起八年结婚一年因为任性不成熟就离婚了，现在两个人都很后悔很心疼，所以还在一起生活的，但是好像都感觉找不回以前的感觉了，好像感觉没以前那么爱了，我们打算明年才回老家复婚因为在外地打工，不知道是因为遗憾在一起还是因为还爱着对方 (匿名)