女 连我都不认识现在的我了 在学校的时候，早上闹钟没响就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才发现扣错了…… 洗漱回来化妆，化完了回班级才发现忘了涂睫毛膏化眼线，上午有活动就出去排练，没活动就在位置上坐一上午发呆，或者睡一节课，迷迷糊糊就放学了…… 回寝室卸妆爬到床上玩手机，有时候手机连看都不想看，有时候一直看手机，也不知道在看什么，下午上课了，在本子上写了撕掉再继续写，最后也没写出来一句话…… 记忆力变得很差很差，什么都忘了，连微信密码都忘了，唯一没忘的就是我每天胡思乱想的爱情，下午放学了回寝室，饿了就去吃饭，不饿就待到六点半下楼集合，回班级上晚自习，看书看到睡着…… 晚自习放学回寝室洗漱收拾好就上床，有人聊天就聊一会，没人聊天就听着歌看手机，还是看手机，以至于半夜了才后知后觉 ，觉得我应该可以睡了，明天还要早起，一天没笑过，别人叫我笑我会勉强的笑一下，然后他们就会说你还不如不笑呢！每天都要应付你们的关心，你们希望我快乐，我也想快乐啊！对不起我尽力了…… 回到家，觉得我又变了一个人，在家人面前我很好，吃过饭回到自己房间又开始想东想西，会莫名其妙不开心，会突然很伤心很难过，会一直熬夜，然后第二天睡到中午…… 有时候随随便便一句话我会难过好几天，有时候一件事情我能想很久，总是在深夜搜各种让自己快速得绝症的药物和方法，在最难过的时候我会抱头痛哭，抓自己的头发直到把头发都抓掉，我会咬自己的嘴唇直到出血，实在不行我会咬自己的手臂，再不行割手腕，看到流出来的血我会莫名的笑再面无表情的继续，然后第二天若无其事的正常生活…… 在外人面前我永远是个乖乖女，我会伪装的比正常人还要正常，我会想很多事做很多事，日复一日苟延残喘的活着，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我还要很坚强的承受各种打击为自己的行为负责，本来就是我自己作的，怪得了谁…… 每一次的心酸都不是无缘无故突如其来的，每一次的心痛都是我应该也必须承受的，每一次痛苦都不是毫无理由我情愿的，好了我很累了不想再掺和任何事了，我不想再想了，不想再爱了，不想再好好活着了，身心疲惫根本不算什么，生不如死才让我心酸到了极致知道吗?宝贝！ 正常的人在装不正常，而我就在努力让自己和正常人一样每天开开心心的无忧无虑的活着，小时候我憧憬长大以后的美好生活，长大了我会嘲笑小时候的天真，我什么都不要了，我想要开心…… 我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想让它再跟着我了，我该怎么做才能不让它那么痛 我想走了，不想这么活着了，累了是真的累了，整个身体都累了！行尸走肉的生活我腻了 (匿名)

女 连我自己都不认识现在的我了，在学校的时候，早上闹钟没响就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才发现扣错了 洗漱回来化妆，化完了回班级才发现忘了涂睫毛膏化眼线，上午有活动就出去，没有活动就在位置上坐一上午发呆，或者睡一节课，然后迷迷糊糊就放学了，回寝室卸妆爬到床上玩手机，有时候手机连看都不想看，有时候一直看手机，也不知道在看什么，下午上课了，在本子上写了撕掉再继续写，最后也没写出来一句话，下午放学了，回寝室，饿了就去吃饭，不饿就待到六点半然后下楼集合，回班级上晚自习，看书看到睡着，放学了回寝室洗漱收拾好就上床玩手机，有人聊天就聊一会，没人聊天就听着歌看手机，还是看手机，以至于半夜了才后知后觉 觉得我应该可以睡了，明天还要早起，一天没笑过，别人叫我笑我会勉强的笑一下，然后他们就会说你还不如不笑呢！ 一回到家，又觉得我变了一个人，在家人面前我很好，吃个饭回到自己房间又开始想东想西，会莫名其妙不开心，会突然很伤心很难过，会一直熬夜，然后第二天睡到中午，有时候随随便便一句话我会难过好几天，有时候一件事情我能想很久，总是在深夜搜各种让自己快速得绝症的药物和方法，在最难过的时候我会抱头痛哭，抓自己的头发直到把头发都抓掉，我会咬自己的嘴直到出血，实在不行我会咬自己的手臂，再不行割手腕看到流出来的血我会莫名的笑再面无表情的继续，然后第二天若无其事的正常生活…… 在外人面前我永远是个乖乖女，我会伪装的比正常人还要正常，我会想很多事做很多事，日复一日苟延残喘的活着，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我还要很坚强的承受各种打击为自己的行为负责，本来就是我自己作的，怪得了谁…… 每一次的心酸都不是无缘无故突如其来的，每一次的心痛都是我应该也必须承受的，每一次痛苦都不是毫无理由我情愿的，好了我很累了不想再掺和任何事了，我不想再想了，不想再爱了，不想再好好活着了，身心疲惫根本不算什么，生不如死才让我心酸到了极致知道吗?宝贝！ 正常的人在装不正常，而我就在努力让自己和正常人一样每天开开心心的无忧无虑的活着，小时候我憧憬长大以后的美好生活，长大了我会嘲笑小时候的天真，我什么都不要了，我想要开心，我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想让它再跟着我了，我该怎么做才能不让它那么痛 我想走了，不想这么活着了，累了是真的累了不是一般累是整个身体都累了！ (匿名)

我的身体一天比一天差，记忆开始慢慢减退，我不想吃饭 也不想睡觉，对以前喜欢的事物也提不起半点兴趣 我也想坐在教室和同学们一起上课，可坏情绪就是不肯放过我，老师我有点熬不住导致我活不下去的原因 家庭的争吵 莫名其妙哭 突然发火 消极情绪 容貌焦虑 看不到未来 讨厌自己难搞的人际关系 看不到希望我是破碎的 我说我想死 你问我为什么不好好活着 看看美丽的世界 可是乖乖 我想告诉你 不是所有的人的世界都是五彩斑斓的 不是所有人都觉得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身体健健康康的我可能是有点敏感，我的父母说我一句我会不开心甚至流泪，我不敢把情绪说给他们听我怕他们说我矫情，现在是流不完的眼泪，干不了的枕头，我很容易满足[难过]他们一软下语气我就原谅他们了，现在我常常幻想有没有那种无痛的死法感觉好烦现在的自己 总会在各个方面有焦虑 家里人的不理解 来自生活和学习的压力 为什么明明觉得很无聊可宁愿刷一天手机也不愿意动 总会莫名其妙的对家人发脾气是啊，每天装的跟正常人一样！可还是被人欺负，嘲笑，折磨！为什么要装呢？可是生活还要继续！一直想死，却想长大后报复他们！.我表面上嘻嘻哈哈我跟谁都能聊的来安慰别人我头头是道但是我却始终不放过我自己我每到白头我都压抑着自己的情绪在别人面前我会装作没事的样子但是其实我的内心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情绪的爆发出来然后就开始崩溃开始哭我要怎么办才能摆脱这种困境一个人其实也挺好的 没有惊喜 没有意外 没有吃醋 没有期盼 没有失望 没有欺骗 没有辜负 无非是自由中带点孤单.我也想好好睡觉 可我就是睡不着 也睡不好我也想开开心心的可我每天都不开心 一瞬间的崩溃连我都措不及防

女 总是会把所有东西想到最坏的结果 总被别人说我太消极了 动不动发脾气 我总觉得如果没有我很多事会更好 我总是那么多余 我永远找不到值得开心的东西 每天没有动力 如果能睡到再也醒不来就好了 我希望一切东西都能隔绝掉我 我是透明的 没人能看到就好了 我过的很累 我想过一了百了 我怕妈妈会难过 我在前几个月都过得至少不会让自己出现现在这种活着很痛苦的感觉 我还以为自己已经能控制住这种难过的感觉了 我终于能幸福了 为什么现在我觉得一切都没有意义了 我真的很累很累很累 (匿名)

女 一直都很难过 觉得自己很没用 每天都不开心 会为了一点小事就哭 而且总是莫名其妙的哭 不想吃饭 感觉什么都没有乐趣 最开始 白天的时候好好的 一到晚上就很难过 现在开始觉得不能接受早上 只想一直睡觉 可是 睡觉又睡不好 有一点动静就会醒 感觉神经是紧绷的 而且睡不着 感觉自己很累 很累 好想死掉 这样就不会被吵醒了 好难过 我快坚持不住了我是不是有病

活到今天小总结(想到什么写什么）(写得有点多，抱歉啦) 最想报答和守护的人奶奶爸爸妈妈弟弟 目前最想拥有的一个能总是陪在我身边的好朋友(一个就好了哦) 最近心情状态不好大起大落落大起大落落落落落落落落入孤独的深渊(我不适合朋友，我这个人真的没朋友也不适合拥有朋友) 最近总是在想我应该找个朋友，可是我怎么可能有幸遇见那个他/她。(我不配，我只会连累朋友，只会散播负面情绪给他/她们，我不配，我很无助，我被自己遗忘在井底，我被自己踢落井底，我坠入了井底，我连一只井底之蛙都比不上，它至少可以仰望星空，而我的天空只有蓝天和黑暗，一天一天的过去了，也许有时候会路过一群飞过的小鸟，有时候会有美丽可爱的小玩意掉下来，但我没有任何一个可以一直分享快乐的人，我是那么渺小卑微，却又挑剔多情) 最近最开心的时候在想我要努力，我要追上别人，我的前途会顺风顺水 最近难过的时候在想要不死了算了(但我不可以，有太多的石头压在我的脚下，我不能离开，至少现在不能) 经常感到很郁闷，心里嗓子里好像有一块大石头在压着我，我快窒息了，我要不能呼吸了，但我不能告诉任何人呀！我不能增重他们的负担！他们已经够累了，我不能这么自私啊 希望救赎我的人快发现我吧，我不知道你在哪，在身边？还是在未来？我真的好难受啊，我希望我能撑得再久一些 最近想说的有很多很多，但是悲伤的事情好像如同以往一样多于开心的事情，我的表哥，他超级棒的，在这么牛的学校里考了贼牛的成绩，一方面为他感到高兴的同时，心里的恶魔又在用她尖锐的声音喊着：“你看看你，算什么啊，这周成绩这么差，你就是个渣渣，你还老是睡觉休息看小说，你怎么还不回努力，你怎么这么懒，你怎么不学学人家！” 我快要被心里的恶魔渐渐吞噬，它好像要吃了我，要杀了那个天天笑得开心的我，我渐渐不快乐了，我不想笑了，可是！如果我这副死样子让别人看见，别人会怎么想啊，肯定没人会想理我了吧，这不就成了那个臭恶魔的心愿了吗？我和她一起合作把自己推入地狱了吗？ (匿名)

女,就产生一些奇奇怪怪的想法觉得世界好没意思，生活好没意思，其他人都是别有目的的接近我，觉得和任何人在一起都疲惫，在人多或者有异性的地方会不自在不敢说话，一直觉得自己很丑很胖，感觉对很多事失去了兴趣，挺累的，都说世界是美好的，并不啊，现实中这些话说出来就是非主流，别人看到或者听到也会不理解说多次了甚至会感到厌烦，就一直憋着，最近三个月出现了失眠的症状，睡眠也很浅，一点点声音就会被吵醒，好不容易睡着半夜醒很多次，又要睡好久，有时候甚至不清楚，自己是一直没有睡着还是醒了，不想学习，不想努力，不想为任何事思考，不想有任何关系，然后自己独自一人躺在床上又不知道应该玩什么，只是离不开手机罢了，之前啊，想过很多可能，就我si后，家里人会是什么样子，可能就是因为这个还有怕痛，到现在还苟活着，疲惫极了，之前甚至想过把自己在乎的人一起拉下水，但是一直没有下得去手，可能没有到那个极限吧，最近上课又听政治老师讲了一个故事，说的挺好，我不知道他们是想要活着还是si去，最近倒是没有了这种想法，一直不清楚他们明明活的很累，为什么还要继续活着，挺疲惫的啊，确实挺疲惫的啊，想要在一个纯白的方格子里，没有手机，没有零食，没有建筑，什么都没有就安安静静的躺着，望着上面然后睡去， (匿名)

男 我是一名学生，有三个很简单的，学习知识点，却，怎么想也想不通也问老师了也问同学了，但还总感觉，不对。我是不是在钻牛角尖已经有一年了，这种情况 (匿名)

女,24岁,心里感觉自己越来越想抗拒和人交流了，因为一点小事就会哭半天，脾气说来就来，不受控制，想要砸东西，昨天就因为一点小事我就怒到拍桌子，那股劲才好些，然后就是流泪难过，我这是怎么了？