女 没有人真正了解我，总是把我当出气筒，明明自己做错了却硬要说是我的错。自己不敢承认的事，被我说了出来，还怪我，感觉是我对不起她，我tm差一点给她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很难过，我有一个挺讨厌的人吼了我，我特别烦，在她的意识中，她只能吼我，我不能吼她，不管是谁对，我之前也和她对着干过，她总是说她对我多好，还觉得是我对不起她，呵呵。我现在无时无刻想哭，但我又不能哭，我哭的话会让他们觉得我矫情。我比较寡言，很少对别人说出我内心的真实想法，他们觉得我不成熟，还是个小屁孩，什么心情不好的，过一会就好了。以前的时候经常有同学欺负我，我就傻傻的任他们欺负，心里委屈的要死。我感觉我身边的人没有人真的喜欢我，他们都喜欢性格开朗，能说会道的小孩。我也想变成那样，可我不敢开口说话，我不敢与人交谈。我自卑，以前我见到长辈不问好，他们认为我不懂事，现在，我不管见了谁我都去问好，我会一直叫他，直到他理我为止。我喜欢安静，但是我爸爸喜欢热闹，我们家几乎天天有客人来，外面呜呜呀呀一片，有说有笑，我很不喜欢，但是我没有和爸爸说过。我爸和我妈就是两个极端，我爸就是典型的大男子主义，我妈就是那种别人指出不对就是死不承认，说实话我挺不喜欢我妈的性格，以前我爸跟她吵架，她把气全撒我身上，你撒吧，我就当听不见。而且她还总是把离婚搬出来让我知道她的态度，你说她是想干什么啊，离婚这种事还能给一个未成年的孩子说？呵，后来有一次，家里的厕所坏了，我爸让我妈陪我去小区的公共厕所，我俩找了很长时间，到一个看着挺像的屋子前，我妈说让我过去看看，那时候是晚上九点多，而且没有路灯，只有我妈手里的手电，我很怕，我就和她说让她去看看，然后她就和我急眼了，她说“我让你去就不行！”语气很烦躁，我当时很崩溃，最后我们一起去了，发现不是，最后我去的三楼的奶奶家上的，我们回到家，我爸问我找到没，我说没有，在三楼那个奶奶家上的。然后我绷不住了，我哭了，我爸问我怎么了，我就跟他说了，然后我妈听见了，她也哭了，我见她哭我就和她道歉去了，我碰她她还不让我碰，我情急之下给她跪下了，然后我爸和她把我拉了起来，我那一晚上不敢和她说话，说实话我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身为一个家长即使我让她帮我去看看是不是厕所是我的不对，但她因为她自己也害怕过去对我发火我真的不想说啥了，你说你自己都不敢过去你还让我过去。哎。后来我也没问她她是不是也不敢，我知道她不会承认的，如果我问了她还会觉得我对不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放学回来，我妈还和我讲道理来呢，我心想你讲吧，你讲啥我就答应啥，反正和平了就行。其实有时候她说我啥都我都会躲起来偷偷哭，我不想让她看见，让她看见就没一点好。我最近真的很烦，很烦，我希望你能帮我。我可能说的有点多，还有点杂碎，希望见谅。 (匿名)

女,14岁,我是名14岁的女孩子，我知道在我们这个年龄段有一些心理问题很正常，单我很难受，我还是想说一说。 ①我长得是那种比较好看的女孩子，平常脾气也挺好，班里的男孩子也都挺喜欢和我打交道，我觉得这没什么，我没有喜欢他们中的任何一个，他们也仅仅只把我当朋友看，很正常的关系，我觉的没什么。但我们老师很讨厌我，我是个心理很敏感的人，可以很敏锐的感觉到别人对我的感觉，这种感觉很微妙，但一定很准确，他讨厌我，是那种1没有由来的，她会经常在班会上说我打扮的不像中学生，喜欢勾引异性，我总感觉很难受。她时一个我很敬重的班主任，所以我对她的评价不报有任何成见，我了解无缘无故讨厌一个人的感觉，但我们不应该表现出来，以为在这种关系中双方都是无罪的。他讨厌我，针对我，我会很难受，因为我以前一直以为是我成绩还不够好，所以她讨厌我，因为哪怕是我的成绩进了校区五十名，她也照样对我很恶劣，甚至变本加厉。 ②家庭关系并不好，我妈妈生了我弟弟后就和我外公，外婆和小姨一家住在一起，外婆身体不好，我妈妈从小就教育我不要和我外婆吵嘴，会把外婆吵生病，可我还有个小姨，小姨因为以前受过轻视我外婆很维护她。有一次我生病了，没有上我小姨的英语课，吃饭时她就骂我不尊重我小姨，骂我装病，我妈妈维护我，说了两句，可能语气有点冲，我外婆就生气了，就开始冲我妈大喊大叫，外公看不下去了，就说了两句我奶奶就开始摔碗，掀桌子我外公和我妈妈当时就气晕过去了当时全家都飞溅这碎碗渣，小姨，叔叔和妹妹在旁边扶外公，我跪倒在我妈妈旁边，外婆还在继续骂。我会永远记得他们可怖的嘴脸。发生这件事时，我6岁。这样的争吵很多，每一次都由我的错，我妈妈的错来结束，哪怕是我妹妹把我咬出了血，把我的脸抓破了皮，把我作业撕了，我在据理力争时，我妈妈都会偷偷踩我的脚叫我认错，我讨厌这个家庭，我想逃开他们。 ③随着年龄的增大，一些奇怪的负面情绪开始包裹着我，我讨厌周围了环境，信不过身边的任何人，学习开始变差，妈妈对我说了我这一辈子都记得的话，爸爸说他已经放弃我了，说我丢他的脸，我一度动过自杀的念头可当我哭的昏天暗地，把刀架在手腕上的时候，我发现我根本没有这个勇气，所以我一直都很同情自杀的人，同时我也觉得那些装抑郁，叫着想死的人十分幼稚。 我现在身体越来越差了，失眠，胃疼，手抖，也越来越频繁，但我并不担心，毕竟我想逃离过这个世界这种顺其自然的方式课能会更好 (匿名)

女,12岁,我叫lhm，今年十二岁，是一名五年级学生，我知道我现在的年纪可能还小，应该专注学习什么的，但是我想知道自己心理情况，有时候和现实的同学在网络上聊天时会闹掰，会闹掰都是我的错，每次都是我来求和好。我的同学都说我的心理有问题，让我去医院看看心理什么的。我也想去，但是我的爷爷奶奶不会让我去，我为什么不说爸爸妈妈，因为我的妈妈生下我就离开了，现已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我没有妈妈也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家时总会有几个亲戚偷拍我，让我心里很不爽，在偷拍我前还会说:你的妈妈想看看你，我能拍一下你吗。我是不同意的，因为我不想和那位妈妈有着任何交集。毕竟她已经是别人的妈妈了，我的爸爸，不在我身边，他在我小的时候虽然陪着我，但是现在不在了。他以前骗我说出去买东西，其实是想出去玩，我怕黑，害怕一个人，还记得那天晚上，我壮着胆子跑去房间拿被子在客厅的沙发上盖着被子开着电视，想告诉自己不要害怕，爸爸一会就回来了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爷爷去上班了。。但有时候，他们和爸爸一样，找借口出去。后来爸爸说他要去外面工作，带过一个女人回来，我明白那是他找的女友，其实那时候，我并不知道他是我爸爸，也从没有叫过他爸爸，只是后来，我明白了一切。之后我长大了，每次做错什么都会被奶打，即使是一件小事，考试考不好就说我不好好学习整天看手机，考好了又说我是抄的。每次她骂我打我的时候我总想反抗对她吼叫，我知道这样不对，但是内心里想反抗的一面慢慢积攒，我觉得我要是控制不住自己，就会做错什么事。每次和她解释事情，她都会说我和她顶嘴。后来我有了一个婶婶，她生了一个孩子，那个孩子慢慢长大，现在是幼儿园中班。她虽然还小，但总会有爷爷奶奶对她的偏爱来逗我，拿我的东西，每次买东西问她要不要，她说不要，后面又来抢我的，奶奶说她还小，必须让着她，可是明明就问了她，凭什么要抢我的。那明明就是我的，我很讨厌她，婶婶又生了一个，这个长大了，她总会带着她来一起弄我。我很讨厌，如今，马上要第三胎了，我总是想，能不能不要再生了，你到底还要多少个孩子来折磨我，在爷爷奶奶还有这两个孩子婶婶他们的一些打压和辱骂，我总会有一个想法，那就是，要么我去死，要么你们死。我一直想过，到底怎样，才能放过我，我明明什么都没做错，放假让我在家里放松都不行，一千字不够我说完一切，我没有钱在网上咨询，只想再发几篇诉说完 (匿名)

女 我是个比较爱美的人 成绩不是很好 平时做事都是比较爽快 爱憎分明的人 那些邻居在我爸妈在的时候都只会说说笑笑看起来很友善的样子 其实每次我一个人回家或者是出门的时候 他们就会对我指指点点 有一回我回家的时候有个平时和我爸聊得来的叔叔在我走过去的时候说我背的包成熟 肯定没什么出息 书读不起来的 我当时很气愤 凭借一个包就这样说我 还有一回 一个看起来比较有礼貌的老爷爷竟然直接指着我说我读职高 没出息什么的 讲的特别大声 我当时心里真的难受 可是我想想还是得尊重他 每次回家都有人指指点点 导致我出门都从后门走了 我真的很害怕他们说我什么 其实我根本什么都没做 成绩不好怎么了成绩不好就要这样说我吗 而且也和他们没关系啊 我只是喜欢打扮 爱玩了点 平时坐公交车都会给老人让座 做什么事之前都会顾及一下别人的感受 我不知道为什么他们要这样说我 每个人有每个人的生活方式啊 听说昨晚他们坐在楼下闲聊的时候有东西丢下去掉在他们头上了 然后他们就说是我丢的 我真的是无语 凭什么 一点证据都没有 我真的没有丢 然后我在家里就很生气 和爸妈说了这件事 我爸也没有安慰我 反而觉得别人说我一两句没什么 说我心没有放宽 我还是一个孩子 我没有惹到他们 他们就这样对我指指点点的 我心里受到了很大的打击 我也很难受 然后我爸还觉得是我的错 我一个人委屈的哭了很久 第二天也就是今天的时候我坐在床上看手机 我爸又过来说我 我很生气 他讲了一些让我特别伤心的话 让我觉得好像我不是他女儿一样 他都没有为我着想过 我就更伤心了一个人躲在厕所里想静静 我妈就让我把门打开 我打开以后我妈就进来骂我 说我怎么怎么不懂事 他们根本就不理解我 然后我说我想一个人静静 她骂我傻 一直骂我 特别凶想把我扯出去 说白生我了 我真的特别难受特别委屈也不知道找谁说 我宁愿说给陌生人听 (匿名)

男 我到现在为止我感觉我是一个很没有的人，我今年16岁，可能说出这话有点太早了，但是我现在真的很痛苦，我的心情很烦躁，我想发泄出来，我想解脱，我感觉我是两个人，一个很安静，一个很暴躁，我一直把我安静的一面装修出来，在我一个人的时候我很暴躁，我想要就这么结束了。我从小就跟着父母在城市里，一直居住在十几平方米的小屋子里，他们白天上班晚上回家，我的爸爸他的职业很松散，在我童年的记忆力只有他，没有妈妈，没有什么的母爱，她除了上班还是上班。小时候，我上小学，这个小学是一个公立学校，是当地一个好的学校，大部分是本地人，在我低年级的时候我并没有感受到我和班里的同学有什么不同只要他们只要，但是渐渐年纪的增长，我发现我和他们有了距离，他们都说自己住在什么小区第几栋第几层，而我一直回避这个问题，有点人知道我住的地方，他告诉其他人，其他人都嘲笑我，我当时也没有感到什么，但是随着年龄的增长我虽然嘴上不说什么，但是我的心里却不是个感觉，只要他们一提及这方面问题，我就感到自卑，到现在我任然十分的自卑，即使我现在在老家，住在自己的房子里。 这都不是最主要的，我的父母，这是我现在心理这么不正常的主要原因，他们从小对我的态度是不同的，导致我心理扭曲，小的时候是我爸爸一直在管我，他管教我的方法就这样打，几乎是只要犯错就打，几乎天天打，现在每天虽然没有打我了，但是他却像是在找茬一样，给我的感觉就是一天的气全撒在我身上，我还不能还嘴，我想和他谈，但是我因为从小生活的环境我自卑，我想说但说不出来。我的母亲她从小就没怎么管过我，小时候她一天到晚上班，我有的时候一天都没有见过她，每天吃饭但是我和爸爸两个人吃，现在我长大了，她每次批评我我就在那里听着，每次她都说我像个木头一样没有和她说过一句话，其实我最怕的就是和她接触，我从小到大没有感受到什么母爱，可能也有，只是转瞬即逝，很短暂的。有的时候她在家我犯了错，他就打，打的比我爸都很，小时候有一次她打我，我往外跑，她就扔了一个板凳出来，砸在门上面，门都有一个窝，我现在就想当时如果我我跑慢了，肯定会断一根骨头，她在我心中根本就没有母爱的光辉。但是她取对我的表弟，表妹特别好，给他们买吃的，买玩具，我最记忆犹新的就是有一次我表弟到我家来玩，我家要去拍全家福，却把他也带上了可能你会说但是亲戚，正好我有一次去他家玩，他们也去拍全家福开始并没有带上我，人与人之间的差距怎么就这么大。 我是抱着复杂的心情写下这些话的，这些都是真的，还有的我没有说出来，我现在的心情是很复杂的，我一天要听着他们说学习学习，又要承受一种可以说想死的感觉。我写下这些并不是想要开导，只是想要一个地方宣泄我在十几年没有向任何人说的。 (匿名)

女,我觉得我真的有病了我的心态我已经觉得不正常了我能现在还活着是因为钱我觉得我可能为了钱活下去，我父母很早离婚，我母亲是虚荣的人她希望我可以活的跟高大，我父亲希望我可以平安快乐的活着我母亲从小告诉我人要自信，但是她特别烦我她喜欢语言攻击我，她告诉我很胖我已经18了她可以在别的人面前说我胖说我身上有味道很恶心，我怕这样，我觉得很羞耻。我一直4年纪那时候才不尿床的，她对待我尿床就会打会骂，我觉得那时候我可能脑子有问题，我妈她也这么觉得，她会告诉别人，我当时已经想死了我怕别人想看智障一样看我，现在长大了我还是怕我怕别人对我失望，我努力讨好讨好不了我就背后骂她我求一个心里平衡。 我学习不好家里条件很差我妈她非让我去上学可是没人给我钱我从小都不会撒娇我一直看着所以人的眼色我怕烦到别人 最近我爸生病了没有钱可是我妈还是天天让我问我爸要，我每次都骗她我要了，我不会去要的我希望我爸可以没我我妈快乐的活着，比我要快乐，我现在再外地打暑假工，很累很脏是活，其实还不错，我妈晚上打电话来问我怎么样我就会告诉她很累，但是还不错，她会告诉我是因为我没好好学习才去厂里面的可是上学需要钱啊？我不打工也没人给我钱我这么上学呢?她还是觉得我去厂是因为我学习差其实我这样的情况很多人都是建议别上学了不是不行上而是没能力学习有差 我敢说我现在心里一定有问题我给我妈说我是一个狗，她表示赞同因为我很胀还喜欢讨好别人我怕别人打被人骂，我看见好欺负的我就想狗仗人势我和狗一样身上也有味道我妈说我很胀和我爸一样我们不干净丢人，心里变态像我这样需要去医院看看吗？或者有什么建议吗？ (匿名)

女,18岁,我发现原生家庭对我的影响真的挺大的，我以为我自己可以慢慢调节，可以缓和一些但不能彻底根除，就算那些伤口愈合了但那些回忆的痛感还在。是一生的影响，我太需要一个稳定的爱人来给我那些欠缺的理解和爱，我很容易孤独，最孤独的时候会想自杀，我能和别人相处得很好，也不怕一个人生活，我反而挺享受一个人生活。之前有一个舍友故意针对我，我也没惹过她，那是在我们已经上床的时候发生的口角，她故意来找茬，但我没有做错任何事，发生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦难受怎么也睡不着，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡过去的。她却好像什么事也没有发生过一样。明明一开始我和她玩得最好只是后来我选择一个人上下学吃饭方便自由一些离开了这个群体，她那天晚上就那样对我。我不明白为什么人心会变得那样快。那件事后，我对她的看法有所改变，但后来我努力让自己不讨厌她，让自己原谅她，去找她的优点，因为我知道讨厌一个人的感受并不好受我也不想对谁有偏见。后来过了很久，她和家人打电话表现得很亲昵热情，我能感觉到她的家庭是幸福快乐的。我从不敢那样对我的爸妈。不是因为他们严厉或者对我不友好，相反，她们能对我做到的都做到了，平时也很照顾我。我承认我羡慕了。羡慕她的家庭那么幸福，羡慕她能什么事都不装的心理。不像我，和别人发生一点口角就会难受痛苦得要死。我有时候很讨厌我自己，自卑。我觉得这样的我很可怜，哪怕我表现出来的是风采卓然。我对别人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的气场，他的眼神，他的神态，他的语言我能大概判断出来这个人给我的感觉怎么样。我喜欢文字，喜欢具有内涵的唯美图片，文章和音乐。我为什么会讨厌自己，明明外表不丑却会自卑会和别人发生矛盾难受得要死，我记得那年小时候被扇过好几次的脸，扇肿的嘴，和我17岁那年有一次很痛苦坐在地上哭死我妈逼我起来洗衣服。和无数次因为我妹妹我妈当着我妹的面说我我爸打我，可明明错的是她。说我妹比我强多了情商高聪明，不惹爸妈生气她才10岁，让我对她好点，以后说不定要靠她养活。那年我撕下家门口的春联跑出家门，我爸拿着砖头追我，我的两条腿被打淤血一大片，我妈妈拍照给亲戚们看，说我爸爸怎么怎么“厉害”嘲讽。她说她早就想死了，心如死灰，对我，对我爸。他们都是老师，我从一岁就在学校教职工房里住，那是毛坯房，用红砖水泥砌成的墙，稻草瓦片盖的屋顶，门是木头，会漏雨，一到下雨就用好几个盆接着，有一个

女 我是一个学生,从小到大跟爷爷奶奶住,心里可能有点不健康,偶尔会见爸爸妈妈,从小就偷爷爷奶奶的钱..小学学习成绩非常好,去初中就跟不上了,现在在中职念书...好了,开始说正事,因为离家远,所以住宿,现在一年了,今天我突然发现,.我这个人有问题,心里有问题,人品也有问题,刚开始的时候,我对寝室里每个人都特别好,就是我属于特别好说话的那种,谁让我干什么我不好意思拒绝,跟寝室的人玩的还行,就是他们都一对一对的走。。我经常自己走,刚开学的时候感觉要崩溃了,我人品有问题..后来经常偷偷用一个人的化妆品,不是什么好的,就是我没有,我妈我爸不在身边,我有钱也不知道买什么样子的,还经常假装怎么怎么样..炫耀自己,寝室有个人长得挺好看,我不知道是不是嫉妒。。我就是感觉他挺坏的,心眼挺多的,他做什么坏事我都能感觉出来,然后我就暗地里跟他杠上了那种,但是寝室的人跟他玩的特别好,有一个是他小学同学,他俩一起走,还有两个是一个地方的,他俩一起走,还有一个和别的寝室的一起走, 。。我自己落单,感觉特别不是滋味,我总是特别的那个。。我好像有一种魔力。，一说话就冷场,感觉要是遇到心眼好的，我会尽全力和他做朋友,受不了这个世界的虚伪。 。明明我很讨厌他，还不能翻脸。我自己也糟透了。偷用化妆品,炫耀,好像还嫉妒,我感觉我这个人糟透了,..真的真,好吧,只是说出来发泄一下 我这个烂人，ouo。 (匿名)

女,你好，记忆力很不好，做事不够集中，小事情也爱出错，不够乐观，遇不熟的不喜欢说话这属于什么问题呢 (匿名)

女 想找个人聊天，自己觉得自己好压抑啊，内心很多事情无法发泄，和室友的关系让我整天担忧，自己怎么能这样呢？我不是应该好好的学习吗 (匿名)