好像不太习惯聊起自己心里的事，可好像又透不过气，想说的很多，可好像又不是三言两语说的清楚，就好像这几年所经历的，文字根本形容不了，遇上一个人，女的，从此便感觉每天都在煎熬中度过，我是个女孩子，可不喜欢女的，取向正常，可重来没想过会被一个女的喜欢，近乎变态的喜欢，只要在她的视线范围经常直勾勾的注视着我，一天24小时都好像经历充沛不用睡觉似的，找各种理由，在我这多呆着，为人处世也挺个人的任何事情出现问题都不会觉得自己有原因，而把原因推到身边的人，感觉她的世界可以没有任何人，唯独不能没有我，关键每天一起共事压抑到连呼吸都不是自己的了，想逃离，无论已哪种方式都好，可我又做不到，她过去帮过我，我也想弥补，看她一个人一路走来，爹不疼妈不爱的，也从没被谁真爱过，身边连个关心她的人都没有挺可怜的，可是对我的控制欲也真的是变态到了极点，无论说多少遍我不喜欢女的，不可能喜欢女的，还是改变不了她一丁点，所以有时候觉得自己都跟人格分裂一样，想解决好她的事，好好活着，想熬不过，她得不到就毁掉的病态，就选择自己离开吧， (匿名)

女 我是个女学生 现在读大二了 我高中三年都很自卑 几乎整天心情都很低落 睡眠极差 记忆力下降 注意力也不集中 每次起床都觉得很疲惫 平时和同学相处特别小心翼翼 害怕得罪朋友同学 也很讨厌高中的一切 想尽快逃离那个地方 最主要是我高中经历了一段很痛苦的过程 与好朋友闹矛盾 我就很不想和她有什么来往 讨厌她的一切一切 我就各种想躲开她远离她却又非常在乎她 看见她就难受 这真的让我感到很心累 每天脑袋里头都是那些痛苦的事情 我不论做什么事情我脑子里面都是那些烦心事 我的注意力根本无法集中 严重影响了我的学习和生活 我每天都是在紧张与痛苦中度过 我不想去想那些事 可就是控制不住 整个人都陷在里面 还有就是我处理不来人际关系 比如说我有两个比较好的朋友 但她们两个没什么关系 我真的不知道怎么去顾及她们两个 我害怕她们中的任何一个不高兴或者因为我和另外一个人走的近了而生我气 我真的不知道怎么做 这个也是高中的一个大问题 我觉得自己不该为这些小事烦扰影响学习就更加痛苦了 现在大学了 本来慢慢好转了 比高中快乐多了 可渐渐的又出现了高中同样的情况了 现在交了男朋友 我非常依靠我的男朋友 我所有事情都和他讲 包括平时在寝室不高兴的事 与寝室一个关系较近的女生之间的问题和不满都和他讲 我现在就是谁都不需要 只需要男朋友的状态 但是我得顾及我的另外一个朋友啊 每次把她甩下我都心里怕她难受或者生我气我就一直纠结这个问题 但是那个朋友我也很气她 有时候特别不喜欢她反感她 想离她远点 可是她有时候又特别好让我狠不下心来 对她还是很在乎的 可是还是最依恋男朋友 我的那个女性朋友我是真的不怎么喜欢她 虽然平时走得近 在乎她也是因为成了习惯吧 我一阵一阵的难受 就是因为处理不好这两个人和我的相处情况 唉 (匿名)

女,16岁,她对我有好感了，我喜欢的人，但我好傻好蠢，她和我聊的我不懂，脑子慢，一直卡壳，好崩溃，我不想失去她，明明已经有好感了，但这样的我太糟糕了，配不上她，她可能也觉得我傻比吧，不理我了，平时根本不内耗，和她聊天就内耗严重，其实她也没有做什么不好的事情，但我真的太喜欢她了，好在乎她对我的看法，每聊一次就好担心好担心，不想和她聊了，不想理她，不想回应她的夸赞和分享，不想看到她，我想，什么都不做就这样维持着浅浅的亲密关系，甚至升温，但我知道这觉得不可能，其实很渴望和她的很好亲密关系，但我好怕被她发现现在糟糕的自己，可等我真的变好还有机会和她聊吗，不会哭，但是扭曲死了，很久没哭过了，想立刻从世界消失，又希望她忘掉我 (匿名)

女,我有一个特别要好得朋友，在我看来。我把她看得比什么都重，我总是因为她哭，她从来不会主动找我，或许是个不主动的人，我无所谓了，但我发消息她也总是很敷衍，甚至不回我，还会聊着聊着突然消失，可以一连几天不联系我，只要我不找他他就不会找我，在她身边我仿佛是个不重要的存在，但我只有她一个朋友。我不想失去她了，她把我从灰色的世界中拉出来，也可以随时把我推下去，她说我很重要，但我感觉不到，我总是会分享我身边发生的许多有趣的事，他不会，甚至不会想要理我，抖音在线，微信不回，我不发在吗，他就不会回我那条消息，总是删我QQ，微信拉黑很久，我也会闹脾气拉黑他，但我做不到那么久，每次吵架什么的都是我先低头，我带她认识了其他一个关系没有很好的朋友，但也不差，带他们一起打游戏，反倒他们两个关系很亲密，把我一个人扔在那，我会在另一个朋友不知情的情况下把好装备给他，游戏我打的比较厉害，带她上了几千分，她却像是什么也不知道。我喜欢开玩笑跟他聊天的时候带些脏话，我不敢对别人说些不该说的，我怕他们嫌弃我，我信任她我只对他说，她却以为我没素质，好像很讨厌我（这一点讨厌的也没错，但他真的不了解我）我难过她会安慰我，但她不知道我是因为她难过，我已经不知道这段友谊是不是该继续，继续的话我感觉我会崩溃，不继续的话我真的是有她了 (匿名)

女 就是心里面难受这几天也不知道咋了可能青春期？就特别在意别人的眼光我吧挺早熟的不管是心理还是生理因为胸部比一般人大总是蜷缩着就是自卑班里也有人经常拿这个说事儿就很烦身边的人一个个吧有两个得了抑郁症一个跟我玩儿的特别好的她中度抑郁跟我玩儿的好的那个她抑郁我又是一个不会哄人不会啥的人每一次他跟我说事我都感觉她真的是多想了但是我知道她可能就是这个病这样多虑也就顺着她但有时候就像是今天她又把我删了我真的有时候不理解她总说我不换位思考但真的有时候我不能永远站在她的角度思考问题有时候的一件小事她跟我气我去求她原谅说实话有点儿受够了以前每一次吵架不管谁错都是我的错很多时候我就觉得是不是我就是错的我不能跟别人玩儿我听她的话不对不听也不对我因为转校过去第一个朋友是她她说她把我当朋友我当然也是知道吗我因为她慢慢跟大家熟识跟着她也认识了一些别的朋友但是有一次她说她说我是小偷我偷了她的朋友她说我因为她认识的朋友现在我跟她们认识了她说她觉得没安全感了我觉得其实我跟那些人没多熟只是认识但是被她那样一说我就觉得我就是个小偷我居然偷别人的东西现在我真的不敢再去认识跟她共同的朋友就算是跟她只说过几句话的人我跟一个跟她也说过几句话的人认识了但是我发誓我跟那个人没有通过她但我现在却还是心里不好受感觉总是偷了她的朋友我真的我真的不知道怎么办 (匿名)

男,28岁,我之前是一个自信阳光的大男孩，职业健身教练。我谈过很多次恋爱，但是去年我认识了一个让我全身心付出的女孩，比我小四岁。在我眼里她哪都好，为她做什么我都心甘情愿，她想要什么我都会倾尽一切的去满足去努力，像照顾自己的女儿一样对她，衣来伸手 饭来张口，打不还手骂不还口，我觉得一个暖男该有的素质我都做到了，但是她还是觉得不够，她的脾气她的底线太低了，每次吵架都说是真要分手并且肆无忌惮的和别的男人单独约会，夜不归宿。然后说我管着她，说我疑心病，说我不是她所有男友里最深得她意的，也不是对她最好的，更不是最懂她的，并且说我什么都没有说我给不了她想要的说我没出息等等深深打击我自尊心自信心的话，每次都是这样，我甚至从没狠过心说一句伤害她的话，我只能自己消化承受她语言带来的痛苦然后依然没脸没皮的挽回，我放不下，我第一次对一个女人这样，为此我焦虑酗酒彻夜难眠，很痛苦，我不知道我到底为什么放不下，为什么这么贱？为什么痛苦？因为这件事，我越来越自卑，不愿意社交不愿意说话甚至睡觉想的都是这些事，我不知道我到底哪不好，我真的像她说的那么差么？那当初为何还要在一起？为什么明明很努力的去对待这份感情还是这个下场？我该怎么办？谁能救救我？我需要发泄 (匿名)

女 我身为一个女生，但从小就不喜欢男生，但也不喜欢女生。刚开学的时候有个女生特别想和我做朋友，本来开学之前我已经决定了想做一个安静的人，不想和别人交际。她想和我交朋友，我不明白为什么偏偏是我，后来慢慢习惯了也开始拿她当朋友。我是一个比较固执的人，一直认为自己不配和她做朋友，拖累了她，可她还是想和我做朋友，再后来我们因为一些小事争执的时候，她就选择直接转身离开，可我觉得她对我不好了，越来越不好了。因为她和别人发生争执的时候，她就会拉着别人说好，但对于我，刚一起玩的时候我都忘了，但后来从来都没有来着我说好，都是冷战，都是我先开口。我好像放弃，更加觉得自己不配有朋友了，想找个男朋友，但我恋爱谈不长，是我的问题，还喜欢删好友，所以没有几个朋友，更别说闺蜜了。我特别想被人视为空气，就像是看不见的那种，不知道我该怎么办了。好想离开。却又不想离开。求大神指导。 (匿名)

女 高中生，从高一下分班开始，我就被班级冷暴力孤立了，当时我还有个朋友女1她也被孤立了，于是我们同病相怜，我开始觉得她对我很好，但是交往深了后，我发现她对我有很强的控制欲，只要看到我跟别人聊天，她就会突然插嘴，或者直接拉我走，我一天吃饭她也要管，后来我受不了她了，就故意冷落她，然后她就做出了一些偏激的行为，让我很生气，我从那时起就有点抑郁了，然后这是我的另一个朋友女2出现了，她对我说她会拯救我，我很开心，以为这样我就能好了，但是跟她待久了后，我发现她性格有严重问题，她比女1还要偏激，只要我跟别人聊的开心，她就会突然生气不理我，还会把我甩在后面，我们放学后，她会强硬地让我送她回家，她家离我家很远，但是她似乎并不在意我的感受，我有一次反抗，她就开始出现极端情绪，我觉得她会打我，但是没有，最后她把书包一甩，就这样留我一个人，我走到半路突然就情绪崩溃哭了，哭了很久，最后一个人回到了家，从那时开始我每天送她回家后，都会独自一人在房间崩溃痛哭，我真的很想死，我不想再经历这样的事了，再也不想看到她的脸了，她为什么这么自私，每次我跟她出去吃饭逛街都是我付钱，她从来没有在乎我有没有钱，我跟她在一起时因为供她消费，天天节食，那段时间我每天都睡不好，经常半夜就突然醒过来也开始哭，上课时也一直莫名其妙的哭了。现在我远离她了，但是没有一个朋友，我很孤独。。

女,28岁,老公因为小时父母吵架的原因养成了凡事都要忍，和我在一起后，我性格也很要强，任性，平时意见不一致的时候他也是忍让着我，两个多月前，我们闹离婚了，虽然没离，但是也分居了，我认识到了自己的错误，并且已经在改变，他也已经感觉到了我的改变，但是他说还是没办法和我在一起，说不爱我了，也没有很坚决的说要离婚，我不知道要怎么办了

女 其实我以前是个搞笑幽默的人，有很多好朋友，在她们面前我也很自然，真实，可是现在，也有很多搞笑幽默的人，比如我们新结识的朋友她也十分搞笑幽默，每当我搞笑幽默的时候，她也搞笑幽默，朋友们都不理我，都忽略我，我就在那尴尬，然后那个朋友就把她们逗笑了，经历很多这样的事后，我变内向了，不爱说话了，就说说话也要想半天到底该不该说，害怕她们觉得我故意搞笑幽默，现在我在她们面前一点都不自然，我觉得自己好虚伪，每当那个朋友搞笑幽默的时候我都不想笑，有时我会独自跑回家，边想边哭，为什么要这样对我，我也开始讨厌那个朋友起来，我想我或许是被忽略了，才会变成现在这样，虚伪，不真实，现在我比以前更内向了，和别人说话会紧张，以前都不会，想以前说什么就说什么，现在我真的很不想再这样了，真的很难受，很难受，我真的希望我能快点摆脱这种心理，做回以前最真实，最快乐，最自然的自己！！！ (匿名)