我今年17岁，男的，我很健康（没有大病），但我感觉自己是个残疾人，心理和身体上的残疾，从小到大一直都这么认为，我的右胸比左半边突出，又有些靠下，但穿上衣服根本看不出来。我有个双胞胎哥哥，我俩都是少白头，他没有我上面说的身体上的症状，他的胸前很对称。 接下来我讲述一下我的经历，我记得我很小的时候，很调皮，父母都是教师，我成绩也不好，小学前跟爷爷奶奶住，跟他俩顶嘴，辱骂他们，捉弄哥哥，我还记得我曾经把拖鞋丢到哥哥脸上，跟爷爷吵架，然后假装离家出走，实际是跑到楼上……总之很淘气，上学比别人晚一年，现在听妈妈说是我和哥哥总是哭，就让我们晚上学，上小学后跟父母住在学校，一年级也是不听话，父母也打过我俩，可他们也总是吵架，我记得妈妈最凶，她连我爷爷奶奶都没问候过，没叫过爸妈，我爸总爱晚上出去喝酒，我妈就和她吵架，但我害怕晚上，爸爸不在家，我和哥哥还有妈妈在一个屋里，那是我童年的阴影，我那时和哥哥都觉得她很坏，现在也是，他总是工作太累了就找人发火，有天晚上又是那样不知道怎么就生气了，就使唤我俩，我俩都想杀了她，非常恨她。现在也没有那么恨了，她也克制了许多，但我现在还是非常讨厌她。 从二年级起，我的成绩进步了许多，到高中前差不多都是年级第二，因为在农村人少嘛，哥哥第一，我从那时起也懂事了许多，像个女孩子一样，我恨我哥哥，我不明白为什么兄弟之间不能好好说话，他总是因为一点小事对我说一些非常难听的话，还总喜欢打我，每次争吵都是他先打的我，我从不会主动打他，他还打的特别疼，然后跑掉，或者求助父母，我记得我高中之前都是那样，心已经被伤透了。说实话我也很讨厌父亲，他学历很低，所以教的是计算机，虽然他不像母亲一样那么恶心，但是我恨他为什么晚上回去，把我和哥哥留在家，受母亲的气，而且他喝了酒之后很吓人。 我还清楚的记得小时候哥哥又因为一点小事打我，然后怕我打他就跑到父母那里告状，父亲挡着许多人的面给我了一脚，我永远也不会忘记这件事。我感觉他们仨死了跟我没一点关系，我也不会伤心，除了物质缺乏了才会想起他们仨。 我从没有主动打过哥哥，我也没有主动打过别人，也没骂过，我总是不忍心，朋友捉弄我我也不会大力反击，我感觉我玻璃心，我到现在一直不停的喜欢其他女孩，从三年级开始，非常痛苦。我一共有超过二十次以上想自杀，四次自杀未遂，我很痛苦，我感觉我就这么死后对不起爷爷奶奶。还有我想杀人，脑海里“砍死你”、 (匿名)

男 小时候总被欺负，母亲也家暴，我的性格成长为特别老实的性格，然后从小学被欺负，中学也是，慢慢的感觉这个世界都是充满恶意的，渐渐的也不喜欢与别人说话，人也变得冷漠了。 以前小时候总是讨好别人，就是那种讨好型人格，叛逆时期的时候一度逃课上网吧，那时候与父母吵架，混在网吧里，吃了很多苦，但这个世界太恶毒了，欺负不说还把我像垃圾一样对待，现在上高中了，性格特别孤僻不喜欢与别人说话，总认为世界充满恶意 (匿名)

女,昨天的暴力，让我现在想起来小时候挨打的很多事情，突然很心疼自己，我想那时候一定很疼吧，我经常被打的满身都是伤，打的整条腿整个夏天穿裙子都是一条一条的淤青，很规则的淤青，经常那样～好了又被打出来～好了又被打出来～而我那时候甚至不知道什么是委屈，不知道心疼自己～很习以为常的看自己身体常年带着伤，我们小时候一定觉得很疼吧，现在我都那么怕疼，小时候天天浑身带伤的度过童年，我小时候成绩很好～很乖，也很内向，我在想我为什么没有养成暴力倾向的性格～而是被养成了能忍受暴力～甚至忍受男朋友的暴力，我妈能在我深度睡眠的时候一拳打的我一瘸一拐的瘸一个月，还有我爸常年打的我腿腿上很规则的淤痕的印子～因为拿条子很规则的抽打的～所以淤痕也很规则～从大腿到小腿～像穿了斑马长筒袜上都是满满的淤青和疤痕，我终于发现咨询心理老师有用了，唤醒了我内心深处的很多记忆，我对于我的童年想起了很多事情，以前我只是恨我妈，我现在想起来了～我爸爸从来没有爱过我～我17岁以前都被打的家常便饭，其实我小时候成绩很好～我很乖，但是我想不出来他们为什么打我，我爸爸打我的时候我妈妈在旁边喊着往死里打的助威，而我根本记不住是什么原因了让我无数次的被往死里打，我是独生女，当我恐惧无助的时候一个可以投靠的地方都没有，一个喊着别打了来心疼一下我的人都没有,我希望遇到一个会催眠的老师～把我内心或者潜意识里最深的那些东西挖出来给我晒一下，这些东西应该再最深的潜意识里腐烂，所以才有了我这前半生都不断轮回的痛苦～～那些事情我甚至都忘记它们发生过了～但是当自己现在想起来的时候～简直细思极恐～我爸爸拿着菜刀逼着我去亲近我非常害怕的狗～我那时候应该十岁左右～从小到大，我难过的时候不敢哭～眼泪忍不住偷偷掉下来被他发现了直接当面一耳光，他们真的恨我怨我～他们讨厌我～我非常非常想有一个亲人～然后我有的第一个亲人就是现在会打骂我的男朋友～但是即使这样～他也已经是我在这个世界唯一的亲人了～除了他～我什么都没有～ (匿名)

男,我今年18岁，感觉从小就被父母溺爱，父亲经常工作不在家，母亲有时会辱骂我，打我，腿上经常紫一片肿一片，还让母亲拿指甲把我胳膊抓的流血留疤经常这样，也就是上初中那会儿，那段时间我父亲因为犯下了点事做了两年牢，到我现在成年都不敢穿半袖，不过有时我母亲又会到正常然后溺爱我，我基本就没做过什么家务，性格胆小懦弱不爱交流，经常让同学辱骂看不起，而我感觉自己啥都不会很笨，做什么都不行，感觉自己像个孩子，跟同龄人不一样，我该怎么办，这算心理疾病吗，我该怎么走出这种性格？ (匿名)

男 至今都没有交女朋友，有过很多机会但是心里面无法接受这种可能和小时候受过伤有关吧！父母经常合伙打我！父母吵架有时我主动让他们骂我他们有了共同目标就和好了。我是后面父母带过来的前面是爷爷奶奶带，爷爷是个好人我小气候不懂事经常欺负爷爷爷爷让着我，我被人欺负的时候爷爷会替我找回公道，而我的父母因为我和其他人产生矛盾二话不说先打我

女,14岁,女14岁，爸妈离婚7，8年了，我跟着我爸，我明明记得小时候跟我爸那会我可听话了，不知道为什么现在的脾气会变得越来越暴躁，我小学三年级转过一次校转校后被校园暴力2年，现在读初二，初一的时候也被校园暴力，但我不敢和老师爸爸讲，我吵架的时候跟他提起过一次，但是他不信我，我和我妈几年都没见过面也没有联系方式。我有些时候觉得我爸挺好的，我体质不好他会买补身体的给我吃，但也有不好的时候，我记得我右手被烫伤了，他没管我也没带我去医院看，我只能自己抹点牙膏，右手这个疤依旧伴随着我，我就跟他对个嘴，他就拿电线打我，腿上有两道疤，初一的时候有段时间被骂，被议论，被打，被威胁我从来没有跟他谈过，我觉得忍忍就过去了，那时候我感觉好难受，胸口难受闷，我在想我做错了什么？为什么要被这样对待？是我不爱说话？是我自卑内向？那时候我也尝试过割腕自残跳楼嗑药，但我爸跟我说的是，尽是没事找事给他做…我委屈我好委屈，为什么每个人都这样？我也是个人啊，我也是女孩子啊，谁家孩子不是家长的掌上明珠？我是人啊，我又不是畜生。我只能自己安慰自己，没事我熬一熬就过去了呢，我爸还等着我养老呢。我跟他说过我可能是抑郁了，让他带我去看看心里医生，他不信我！他说万一没病还浪费他钱，我…，为什么？我这辈子为什么会活的这么委屈，我只是想要人关心，我也羡慕别人有妈妈爱的孩子，好累，我感觉真的撑不下去了，最近我感觉身上哪哪都不舒服，不是生病的痛，很难受，我记得我小时候怎么被打我都不会哭的啊，现在眼泪跟不要钱一样嘎嘎掉，胃口也不好一天一顿的，虽然以前也是一天一顿的偶尔两顿，我说我胃疼，我爸他说放假了就带我去做胃镜，我等啊等，现在快开学我也没见他带我去，我真觉得自己快撑不下去了，死了多轻松啊，没那么烦恼 (匿名)

女,自己是一个直性子的人，看到什么不好的都想说一说，说完了得罪了人都不知道，怎样才可以改一改 (匿名)

女,20岁,总是莫名其妙的悲伤，想哭，不想说话，想逃离人群 (匿名)