女,20岁,因为工作太无所事事卖手机每天没有什么人来看所以上班的时间基本上在玩手机而且自己又是那种有点追求完美主义处女座可能自己心里也有很大一方面吧很多事爱记在心上特别抱怨其实我知道这样不好但是就是忍不住想说出来朋友说很少看见我开心的次数很少基本上10次里面可能只有一次我觉得也可能是自己没有目标一天到晚闲的无聊爱东想西想的 而且控制不了自己的情绪 总觉得自己心理方面出了问题 但又说不上来是什么狂躁易怒 烦躁悲观这些情绪总是出现在自己身上总是唉声叹气的 我也不想但每次就是下意识反应 感觉我现在就是在浪费我自己的人生 (匿名)

女,18岁,我到了白天会莫名其妙的紧张心慌，只有爸妈出去上班一个人在家或者晚上睡觉的时候才会缓解。拖延症很严重对手机依赖性很严重，我实在是不知道除了玩手机我还能干些什么，人际交往关系有点差，有点抵触但是不反感，平时也不喜欢和别人聊天，走在路上看到别人说悄悄话撇我一眼就会担心我是不是做错了什么，她们是不是在骂我。父母对我也不算是很差，但是之前小学初中对我学习太严格导致我现在一考试就浑身发抖，前段时间期末考试为了逃避吞药进医院。回了家以后我爸妈就把我手机没收，说既然别人在学校学习没手机虽然你现在回来了你也不能玩，我情绪有点崩溃我不知道我在家能干什么。我情绪不好的时候我会想自己是不是有点心理问题，但是我好了我就感觉我之前很装。之前和爸妈提议说带我去看看但是他们觉得丢人光嘴上说同意但是一直拖着没去。我挺想死的但是我怕疼，所以说我到底怎么办，感觉活着好累死也好累 (匿名)

女 最近没上班，一直在家，周围人都在质问我，尤其是我对象，我很烦躁，常常想一死了之，如果现在有一种药，喝了马上就死，没有一点痛苦，我马上就喝，我受过的疼痛太多，不想再承受一点点痛苦，我现在不想去接触人，只想在房子里呆着，我一直在努力的想改变自己，但是好像没多大用，我真的不喜欢和人打交道，和别人在一起我都很正常，能说会笑，但是我发现我不走心，无法集中精神，只想一个人呆着，我现在特别反感性生活，特别特别，每天心情都在焦躁中，很痛苦，每天都在想哪种死法能轻松点，老想哭，觉得自己很没用，都三十多了还没嫁出去，而且混的什么都没有，现在还在找工作，而且都不知道自己能干什么，周围人都是指责我，说我为什么不上班，父母指责我为什么不结婚，我好恐惧，恐惧所有人，我好想结束这一切，人活着就是受罪的，死才不可怕，我觉得我现在没什么可依恋的，我一点也不开心，现在只有吃好吃的时候才有有点开心，我该怎么办，我这种情况持续好多年了，几年前还会自残，这几年以为好多了，但是发现想死的念头从来没断过 (匿名)

女 什么都不想做，只想玩手机，过一段时间又开始丧，就哭了，明明什么伤心事也没有，怎么回事，是不是太懒了 (匿名)

女 我不知道我怎么了，我现在好多愁善感，做什么事都没有兴趣，还老是想到不好的事想到去死，我以前是一个活泼开朗的人，现在我都不知道我在干嘛，我在想什么，我为什么会想这些事，我害怕人人交往与人交流，因为我不知道怎么跟他交流，我总是在意他们的行为语气，我害怕他们讨厌我，不跟我玩，我想跟他们交流，可是一开口不知道说什么，他们不跟我说话我又觉得他们讨厌我，我不知道怎么跟他们交往，不知道说什么，所以我就害怕与人交往，可内心又渴望他们跟我玩，而且是很开心的，我总是在胡思乱想，想到的都是不好的事，我已经不止一次想到死了，只是没有那个勇气去死罢了！我甚至想说改变自己 ，让自己变得幽默，这样他们就跟我玩了， (匿名)

女 放假就一直玩手机，颓废，晚上明明很累躺下就能睡着，可是受不了空虚（就是睡前清醒的那一阵）还是玩到2点多，累的自己受不了再睡，自己作，这样的生活太无聊！晚上2点放下手机心里很焦虑，想拿瓶碴子扎自己，或者是打一针镇定剂，或把胳膊腿卸掉，我这样活着有什么用，浪费青春 (匿名)

女 每天什么都不想做 也不知道该做些什么 就是躺在床上玩手机 睡觉 就没有别的事了。现在接触我的人都把我当孩子一样，自从暴食到现在我真的在逃避成年人的责任 也不敢见人也不想出去不想说话 脑子一片空白 不洗澡 不干活 累 我想我回不去以前了 回不去以前那个勤劳 孝顺 爱干净能吃苦的我了。我现在就像个抑郁患者一样 做事情也容易慌手抖 也恐惧社交 恐惧男性

男 最近有一种欲望想要跳楼，但是又害怕死就是想想然后每天大部分的事提不起兴趣对未来很丧晚上出去散步走着走着就不想回家，，很想发泄但只能憋着家里人说话声音大点我就觉得特别烦躁想哭因为就像安静待着很简单都不行我是不是有问题啊 (匿名)

女,男朋友最近开学走了，走了那天微博关注了一个女孩，我私信问那个女孩怎么认识的，她说微博认识的，而且知道我男朋友名字，我想知道我男友是不是背着我跟这个女孩搞暧昧？ (匿名)

女,好无语，想了好几夜，都不知道自己要做什么事，我想为自己做点事！微商不想做，送货上门团购的也不是我想做的，开店也没钱投资，我该咋办