高三学生 女 省重点高中 学习反反复复两年没有多大起色 自己告诉自己这是困境 要坚强 高二一次学考模拟全班最后一名被班主任谈话 感觉自己突然对学习绝望了 回想自己高一因为性格原因在突然差劲的成绩面前软弱哭啼 高二振作起来也没多大起色学习得很没有安全感每分每秒都在反思 在质疑 在作假设 狼狈两年一点变化都没有 还会因为成绩差 上课走神 控制不住思想去发呆幻想或者突然觉得自己很可以死拿一些东西伤害自己 虽然大多是些几天可以愈合的小伤口 好笑的是前几天晚自习撕一片塑料包装尝试割腕 想有勇气地死一死 不过也是一个没到肉的伤口 高三返校 好像原谅了什么了 但是还是 不想学习 完全听不进去了 学不起来了 又受不了混日子 我难堪难受 老师们也不舒服 还要体谅我 明说要辍学 班主任劝我 说生活是我的 我妈也不同意 说好歹把日子混完 他们说我就像一个小孩子在耍脾气 好像做哪个决定都不对 辍学就是面对现实 妈已经耍无赖地在用现实压我了 我没有能力面对现实的 也没有能力面对那些东西 啊 说也说不清楚 今天死的欲望不是很强 我很怕最终还是一点一点走出来了 很怕又理所当然地在校园里面 浪费时间也好 大手大脚花钱也好 又进入哪个焦虑没有成效且脱离大众节奏的学习状态也好 我怕我又毫无察觉地陷入和接受了 我是在懒惰 在耍小孩子脾气 对学习发脾气 以心理疾病为借口回了家 让老师亲人失望 朋友也问我你有什么忧郁的 人都没有我想的那么坏让我慢慢不封闭自己 还是太老实了 不论是谁回家都会高兴的吧 晚自习我突然就理起包回去了 突然请了假 脚几乎抬不起来但我还是走了 再错误的事 我想做 就去做了 但是良心还是不安啊 不然也不会找到这里吗 我该怎么办如果是劝我回去好好学习我肯定不会听的 (匿名)

女 去年升的高一然后感觉太累对人对事，后来索性不上了，没多长时间就后悔了，一直不敢和家里说，说了家里人肯定支持我继续上的，但是就一直犹豫自己是想上学的，但是一想到在学校里要交朋友三年之中肯定会发生冲突，老师在三年里肯定会批评我，就不想去了，然后这是我最后一次机会反悔去上学了，我真的不知道怎么办了。导致我失眠熬夜成性。 (匿名)

女 去年高中毕业，没有考上复读了一年，这期间压力很大，感觉心里产生了很多变化，去复习的也有几个好朋友，由于我比她们差很多，后来慢慢我不敢再面对他们，心里压力很大，有男朋友平常很依赖他，后来总是压力大很烦躁跟他吵架将小事说大，自己去瞎理解，很小的事便会很大的火，高考前两个月分手了，完全承受不了，跟他有关的任何都面对不了，晚上睡觉会发抖会听到自己心跳特别快，换了新的手机号淘宝号支付宝号之类，才有一点新生活的感觉。今年高考结束没考上，觉得很丢脸，家里给的压力也很大，复习这一年有段时间甚至都是四点睡觉，高考那两天平均每天睡了三个小时，中午饭都吃不下去。家里条件并不是特别好，所以自己很自责，这一年平常赶时间吃饭，胃有了点小病。别人家有的没考上，家长也挺想得开，还去旅游之类了，而我每天不让我出去说是丢人现眼，哥哥会打电话责备，总是打电话让我反思，没考上我也挺难面对，还要伤口撒盐让我反思，每天窝在家很难受，跟很多人说话聊天都不像以前了，感觉很自卑，心里经常不舒服想不开，有时候会觉得还是死了好，胃时而难受疼，爸爸妈妈并没有在意，自己也越容易发火。网上测试是重度抑郁症，求解方法，真的很难受。 (匿名)

女 我是一名高中生 开学要高二了 事实上我是一个中专生 我家在江苏 而我在浙江上学 学校给我们三个选择一个是就业班 一个人成考班一个是高考班 我当时很纠结然后好像是老师和学生的讨论我就选了就业班 可是我又后悔了 我成绩不好 但是我想考上大学 我又懒又不肯下定决心做一件事情都是三分钟热度 我又不想丢爸妈的脸 又想要面子 看到身边的人一个一个的考上大学我也想考上可是我成绩不好怎么办 我做不到好好学习 我一直怀疑我心理有问题 我经常会编造一些理由 还会做一些我自己认为和正常人不同举动我有时候会突然发火有时候会突然大吼大叫有时候会莫名其妙的烦躁 小时候在我的记忆力小学和初中都是黑暗的 我不知道为什么我所有都不清晰但是我却一直认为是黑暗的他们都欺负我，我被人群殴过被人拌到脑袋砸在墙上过还似乎记得小时候同桌拿圆规扎我大腿的一些情景 我还记得他们说我是神经病之后到现在我胆子很小我不敢去反抗那些对我凶一点的人除了我爸妈而对我爸妈是大吼大叫我这是不是懦弱我一直都怀疑我心理有问题 我割过腕还想过轻生的念头但是我不敢没有勇气我叛逆过我谈过恋爱还被爸妈知道我非常怕鬼和一些东西我还会晚上去胡思乱想一闭眼都会想到那些恐怖的画面就是我幻想出来的画面也只是不是经常不多也不少 我该怎么办 我有些无助有些无奈 ...

女 我现在大一下学期，当初高考那天出现状况，导致失败，想复读，父母一直不让，上一个三本，前途渺茫。况且我这学校一点都不好。各种弊端，我学习的专业也不爱学习，天天恍惚，没精力学下去了。从高考之后到现在一直很晚睡，一直喜欢查大学，看看哪个大学好，我也一直想劝自己。想随遇而安，可是就是忍不住的想，不甘心。我应该怎么办 (匿名)

女 女 成绩一直以来都可以，也曾是别人眼里“别人家的孩子”。 上了高中后，住宿了，一星期回一次家，学习总是不在状态，听课效率低，晚自习也写不了什么作业，总是想着快点到周末能回家。期中考试八百多名，从来没考过这么差的成绩，父母知道后，也是鼓励，说没事下次考好就行。 到了期末，一千多名，我真的感觉天都要塌下来了，做梦也没想到自己会考出这样的成绩。 父亲知道后，他说给我三条路:1好好学，电视手机都别看，一心考大学。2熬过两年，出来找工作。3现在就放弃学习，马上出来找工作。 我是想着好好学来着，但他要我用他的方法强迫着我学，有一天我一觉睡到了中午，他就使劲敲门叫醒我，接着就是劈头盖脸的一顿骂，我真的很难受，为什么同学平时都可以睡到下午，我放寒假连个睡懒觉的权利也没有？这着几天他就是各种看我不顺眼，总是挑我毛病，我学习他也说我是在做样子给他看，我真的很委屈。他说要么工作要么学习，我真的很讨厌他总是讲这两句话，感觉好像是在威胁我，我就跟他说我不学了，他开始给我联系工作.... 我怎么会变成这样，这几天过得真累，总是躲在角落里哭，有轻生的念头，我该怎么办？ (匿名)

女,18岁,从初一到现在高三毕业，父母陪伴了我六年，他们很好，但也不好，从初一开始我的现实生活中便脱离了同学们的圈子，他们不允许我和同学一起出去玩，限制我的人身自由，在学校里我好像和所有人都玩的很好，又好像离他们很远，假期活动从来都不会叫上我，因为我会拒绝，准确来说是我父母拒绝了，我总是莫名其妙地想哭，莫名其妙地很委屈，我很重视网络中的朋友，因为不会有那些烦恼。从高二开始我就发现自己很悲观，我无数次想过要离开，但我又放不下，放不下网络里的那两个治愈了我好久的人，我高中都是月假制度，我每天晚自习就看着窗外发呆都能度过，我甚至脑袋放空的时候都会流眼泪，我不知道自己怎么了，就是莫名很委屈，晚上睡不着，整个人萎靡不振，觉得一切都没有意义，去年疫情期间我自杀过，很疼，我仍然记得当时好像一切都可以放下的样子，不过失败了，是我的父母找来了班主任，带我出去走了一圈后我好了很多。我在学校和班里的同学都相处的很好，可我却不是任何人的例外，而在我的心里，却是有着对自己很重要的人，我就是觉得自己好像很失败，就在刚刚我都有过那么一瞬间轻生的想法，我眼泪就是停不下来，可是我不知道该怎么办，我不知道怎么了，明明前两天还是好好的，

男 我是同性恋，男朋友对我还可以，我该不该结婚 (匿名)

女 医生，最近很烦恼，我考进了一所重点本科院校，我是艺术特长生，学习舞蹈的，但是自从来到这里后，我很自卑，因为那些同级的舞蹈生里，他们都很厉害，都是学了很多年的，可我只学习了5个月 我没有他们厉害，甚至可以说很差很差，和他们比起来 我显的很微小。我经常被他们说话讽刺，但是我都装作没事，其实我很难过。