常用的心理咨询的方式不包括：女,如果你会帮助我的话 抱歉没什么好报答你的 ,但是谢谢你,我是一名初二的学生 ,最近对任何事都提不起兴趣 喜欢想一些没有必要事情 注意力没办法集中 不喜欢说话 突然找不到目标 失去了方向 朋友都说觉得我平时的笑很勉强 建议我去咨询下学校的心理医生 但我始终没有勇气面对心理老师 就想来这里问一下 ,抱歉我啰嗦了这么多,最近我遇见的事情真的很多 先从家庭说起吧,在我幼时父母离异 母亲带着我重新组建了一个新的家庭 新的亲人亲戚都不待见我 虽然在外人面前他们都很喜欢我的样子 但在私下他们都不和我说一句话 而且爷爷奶奶对我有很深的意见 他们并不喜欢我 因此母亲也不喜欢她们 父亲因为母亲不喜欢爷爷奶奶又不喜欢母亲 经常以一些小事找母亲的麻烦 他们俩常常冷战 互相用最恶毒的语言伤害彼此 甚至大打出手 最厉害的一次父亲被母亲捅了一刀被送进了医院 而我就是这导致一切发生的根源,学校里 我成绩比较好 有一次我考差了 心里真的很不舒服 有一个同学故意的在讲台上宣布我的成绩 我忍不住站起来和他吵了一架 从那以后他就不停的找我麻烦 我和其他同学说话 他会刻意的大声说话 那个和我说话的同学也就会自己识相的走开 我上课回答问题他也会压制我 如果我回答正确了他就会不屑的笑笑 我回答错了他就会故意的大笑,我真的觉得自己更差劲 感觉所有人都不喜欢我,成绩也一落千丈 更不知道该如何面对父母

广州心理咨询师考试报名：女 我今年刚毕业，却不知道找什么工作。找过两份，一份是托管老师，我受不了每天去看小朋友吃饭碎觉，我觉得这很没有价值感和意义感。第二份是一个社区生活馆，主要负责给客户卖一些保健，养生产品，结果去了两天老板啥也不教我，天天让我干杂活，我觉得呆着很没希望又辞了。现在我又找了一份，一个教育机构的前台，主要负责接待家长给学生报名。可是我觉得自己不喜欢工作的内容。 我也不知道自己究竟为什么会这样。我的愿望是从事心理学行业的工作，因为我对好多事情都无法理解，不知道原因，而且我情绪变化比较大，我觉得唯有心理学才可以拯救我，就像一个溺水的人一样，不在乎游泳游的好不好，而在于他一定要游到岸上。只是我刚考了个咨询师的证书，缺乏实践，也做不了。最近有个学校心理老师的培训，我在考虑要不去去。可是我一直不喜欢学校的课本知识，我找不到学习它们的意义感，这样我又如何去给学生做咨询，让他们变得热爱学习呢？！ 我该肿么办……

心理咨询考核办法：女,我是一名大四学生，自从妈妈去世以后我就一直心情不好，四年了，可是我现在依然无法从悲伤中走出，我现在的生活满脑子都是我的妈妈，生活中我变得容易生气烦躁，又因为家庭的一些原因，我离开了家有两年多，现在回到家，我在努力让自己开心，努力释怀自己，可是，根本控制不了那些负面情绪，在家的时间越长越不开心，有时候烦躁起来，我就自己打自己，因为感觉这样能让我情绪稍微平复一些，我感觉自己像个神经病

心理咨询师教改：女 mmpi量表有点问题！有分值高的地方！

昆明有心理咨询门诊吗：女 感觉没人可以信任，都很现实。怎么能忘记过去？

第二学历本科能报考心理咨询师：女 为什么我自己一个人不敢在一个陌生的空间待着比如说酒店或者封闭式的电梯~会心慌

婺源心理咨询电话号码：女 请问父母认为嫁出去的女儿泼出来的水，就不是自己人了，这五年来感受不到父母亲的爱，让我很困惑，他们有一儿一女，请问老师我该怎么办

在学校预约了心理咨询可以不去吗：女,22岁,我不想出门，不想和朋友见面，十分要好的朋友约我，可我很排斥不想见面。容易暴躁，焦虑，晚上睡的时候容易惊醒 无梦 睡得时间短 ，心情比较低落 看到家人 总觉得自己格格不入 不能理解他们的笑点 。总是想自己要是意外死了，或是从来没出生过，得了绝症或者世界末日啊 之类的 就是希望自己从这个世界消失 。我感觉自己肯定心里有病。但是不敢去看医生 一方面害怕确诊 一方面不想让别人知道我心里有病 我觉得别人不能理解我 有的时候自己都不能理解了 很小的事也会让我很难过 自己明明知道 又无力改变 我不想让比我人知道我情绪低迷 所以在外面经常保持微笑 我不想和别人讲话 经常感觉疲惫 动一下都觉得累 偶尔感觉手脚冰凉发麻 头疼 总把自己关在房间 觉得吃东西胃就不疼了 吃多了就会吐 吃一点就觉得撑⋯⋯

aci心理咨询师报名费用：女 老怕麻烦别人，和领导老师打电话恐惧，接电话也恐惧，总是觉得自己不会说话做的不好，觉得自己太傻，也怕别人也认为自己傻，而且一点小事需要别人帮忙自己总是觉得麻烦别人，所有自己能做的绝不向别人开口，怕说不，特别能考虑别人的感受，总之好矛盾，觉得自己特失败！这是什么心理，该怎么调节，生活一点都不快乐！

哪个地方青少年心理咨询好：男,18岁,这段时间脑子浑浑噩噩的，然后百度查了很多症状，然后看了精神分裂症，就突然很害怕自己精神分裂，本身什么症状都没有，就是很过分的去关注自己的行为，然后就感觉自己做的每件事情都是被动的。然后非常害怕自己会得精神分裂症，然后就特别喜欢百度查这个病，每天都会时不时的去想到这个病，然后就注重自己的行为，如果克制自己不去想，头就很痛。甚至有时候怀疑自己是不是已经得了这个病，说的话是不是已经不符合逻辑等等。。。就更加害怕，特别害怕自己突然有一天会精神分裂，或者更加害怕自己这样下去会把自己搞得精神分裂，我到底怎么了？