给力心理
十年口碑经营
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匿名
2016-09-21 20:28:13
抱抱TA
女,对任何事情都提不起兴趣 不想出门不想参加任何活动 不想说话 喜欢自己一个人呆在房间里 不想和任何人交流 喜欢安静 可是又觉得很寂寞 很孤独 严重失眠 晚上睡不着觉 白天才睡 即使早睡凌晨两三点也会惊醒 醒了就睡不着了 每天就睡五六个小时就醒了 有时候就睡了两三个小时一天都睡不着 偶尔嗜睡 睡一天还觉得累 每天昏昏沉沉的 整天感觉浑身没劲不想动 感觉自己没办法工作了 晚上睡不着 困的受不了才能睡着 生物钟完全混乱了 浑身没力气 害怕自己那天就猝死了 已经影响我正常的生活了 没办法去正常的工作生活 饿了也不想吃饭 感觉自己身体不好 哪里都有病 偶尔感觉很烦躁 但是不知道烦什么 偶尔还会心跳很快 感觉慌慌的 坐立不安 烦躁 心里想什么都很快 没办法静下心来 还伴随出冷汗 感觉自己喘不过气来 不缓缓就会死 有时候会突然心里难受 酸酸的 而且还不知道自己难受什么 喜欢把厚重窗帘拉上 不喜欢阳光 开灯还可以 太亮也会感觉难受 一小事就想生气 但是大多都会忍下来 有时候会忍不住发火 发完火就会感觉自己太过分了 会很不安 常常会没有理由的叹气 感觉自己没用 总感觉自己以后会过的很凄凉 不想结婚 害怕以后结婚以后我这个样子会被嫌弃 觉得自己已经废了 想改变但是怎么都做不到 明明做好计划要做的事可是过一天或者一会就会放弃 很难做决定 但是我以前不是这样的 以前想到什么就去做了 觉得没有什么能难到自己 只要下定决心就一定能做好 再难都能挺过去 但是现在觉得所有事都好难 感觉自己什么事都做不了 遇到难解决的事就会想去死 感觉每天都在强颜欢笑 没有什么值得开心的事 这样的情况已经有两三年了 特别是最近半年听人说天天吃烂掉的生姜会得癌症 有时候会忍不住想实施 想自己得癌症死掉 有时候想到一个没有人的地方生活 经常会想自己死了认识我的人会有什么反应 会生气还是会伤心 还是不当一回事
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王金波
您好!
张太科
你好
匿名
你好
康建萍
你好
张太科
感觉你非常焦虑和恐惧
匿名
是的
周红梅
你好
匿名
我觉得我挺开朗的一个人 不应该这样子的 但是就是控制不住自己
张柏和
你好
张银玲
你好
张敏
你好
陈志显
您好
吳梦婷
这是典型的 穷
孤独吧
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女,就产生一些奇奇怪怪的想法觉得世界好没意思,生活好没意思,其他人都是别有目的的接近我,觉得和任何人在一起都疲惫,在人多或者有异性的地方会不自在不敢说话,一直觉得自己很丑很胖,感觉对很多事失去了兴趣,挺累的,都说世界是美好的,并不啊,现实中这些话说出来就是非主流,别人看到或者听到也会不理解说多次了甚至会感到厌烦,就一直憋着,最近三个月出现了失眠的症状,睡眠也很浅,一点点声音就会被吵醒,好不容易睡着半夜醒很多次,又要睡好久,有时候甚至不清楚,自己是一直没有睡着还是醒了,不想学习,不想努力,不想为任何事思考,不想有任何关系,然后自己独自一人躺在床上又不知道应该玩什么,只是离不开手机罢了,之前啊,想过很多可能,就我si后,家里人会是什么样子,可能就是因为这个还有怕痛,到现在还苟活着,疲惫极了,之前甚至想过把自己在乎的人一起拉下水,但是一直没有下得去手,可能没有到那个极限吧,最近上课又听政治老师讲了一个故事,说的挺好,我不知道他们是想要活着还是si去,最近倒是没有了这种想法,一直不清楚他们明明活的很累,为什么还要继续活着,挺疲惫的啊,确实挺疲惫的啊,想要在一个纯白的方格子里,没有手机,没有零食,没有建筑,什么都没有就安安静静的躺着,望着上面然后睡去,
(匿名)
女 一直都很难过 觉得自己很没用 每天都不开心 会为了一点小事就哭 而且总是莫名其妙的哭 不想吃饭 感觉什么都没有乐趣 最开始 白天的时候好好的 一到晚上就很难过 现在开始觉得不能接受早上 只想一直睡觉 可是 睡觉又睡不好 有一点动静就会醒 感觉神经是紧绷的 而且睡不着 感觉自己很累 很累 好想死掉 这样就不会被吵醒了 好难过 我快坚持不住了我是不是有病
女,23岁,很多问题反反复复十多年了。做了很多网上的测试每次测出来都是严重,可是又一直没有去过医院。 今天8点我就该起床工作了,现在5点我还是一样的没睡觉。能很明显的感觉到自己的心脏肠胃不舒服,这样的时间总是反反复复,特别担心自己有一天突然猝死或者晕倒。十几年没有睡过几次安稳觉,害怕恐惧敏感头痛呼吸困难,脑袋里总是反反复复盘旋着一些想法,无法入睡,闭上眼几个小时都睡不着,知道自己很累很困可还是睡不着。 以前有过轻生,总想去死,现在不知怎么的,轻生的念头也没有那么重了,以为自己好了,可还是不知道为什么,这些情绪严重影响着我的生活。我不敢晚上洗澡,一个人在家不敢洗头吹头发,也还是和小时候一样想把自己装进箱子里封好。 18年我交了男朋友,好像所有的事都在朝好的方向走,又好像所有的事都在朝着最坏的方向走。他对我很好,我也很喜欢他。我发现他在的时候我睡觉不会怕,不会反反复复的去反锁门,不会在门口堆满东西,不会开一晚上的灯,可能也会失眠,睡着了也都是噩梦,但是至少我会少了恐惧也能睡着。可是后来我发现,只要他出差走了,我就要每天反锁门,每天开着灯开到天完全亮,但我还是睡不着,不管我怎么努力都睡不着,不管我胸口有多痛,眼睛有多疲惫都睡不着。等天都亮完了我可以勉强睡几个小时,我也不敢洗澡不敢洗头,总是反反复复听到奇怪的声音。我真的以为我都要越来越好了,可这些也越来越影响我的工作生活,它让我失去了自我,有的时候我都觉得即使我不去死,死亡也会很快来找我,我的身体只剩沉重,心里多的是不安难过恐惧焦虑…… 我也不知道我该怎么办,有的时候想去看看医生,有的时候又会排斥,感觉自己有好多事没做,可事事做起来都是那么的困难。 亲情让我害怕,友情让我害怕,连爱情都是。 我可以活着,但没有人生的喜乐短如轻叹。 23年了我不知道快乐是什么滋味。好想尝尝。
(匿名)
男 1996年出生 我从小性格内向 孤僻 不爱与人交流玩耍 放假自己在房间躲一天乱想 长大后 从2014年上半年开始 晚上睡不着 一开始没多想 时间长了每次凌晨以后才能睡着 而且做噩梦(那段时间只有晚上睡觉做噩梦)早上起来很惊慌的感觉 很害怕 慢慢的 到了2015年 一星期做两三次梦 梦到什么全部完全记不清 晚上起来还是很惊恐 2016年上半年在日本去看心理医生 告诉我说 我有中期抑郁症 吃完了没用 吃药那段时间作噩梦次数有点增减 从2016年到2017年我有因为抑郁症差点死掉经历 第一次跳楼 第二次割手腕 从2016年开始到今天也就是现在为止 我每天都想死 白天上班心情很压抑 感觉世界中根本不存在我 今年过完年到现在 我每天做噩梦 每天早上起来心都会感觉好累很累 吃饭不喜欢吃 之前还喜欢跑步 现在一点兴趣也没有 游戏电视剧聚会等等一些都不感兴趣了 现在每天就是上班回来戴上耳机听歌发呆 与世隔绝的感觉 但心超级累 每天特别害怕睡觉 早上起来身体很沉重 感觉活得很累 我睡觉磨牙 身体感觉睡觉的时候都很紧张 不管上班还是出去玩感觉都自动保持紧张绷紧的状态 现在的我太累了 什么也不想做 就想着死 可我又想但我奶奶 我不能死 心情的压抑让我很累很想死亡 奶奶是我唯一支持活下去的希望 现在的我每天活着就像行尸走肉 从2016年我就有这种感觉了 现在都麻木了 现在就是太累太累了 每天一点精神也没有 晚上睡不着 睡着了第二天早上起来百分百的有恐慌的感觉出现 我现在还抱着一起活着的希望 试试能不能从黑暗里走出来
女 我最近经常睡不着,十一点多睡,一点多醒,三四点才睡着 很自卑,觉得自己什么都不好,很讨厌自己,想自己死, 我觉得跟别人聊天好难,每次都要装的很开心, 想到一些事不会觉得别人怎么样而是打自己,更讨厌自己, 像我这样的人活着,根本是个废物啊
(匿名)
女 我每天都会睡得很晚,会想很多,一个人的时候会哭,吃不下饭,看到东西会恶心,早上醒来会心慌,会想家里的事,然后觉得我死了他们会过得更好吧,哭起来只想死,想喝安眠药,要很久死的念头才会平复.每天浑浑噩噩的。睡得时间会很长。
女 我娘家妈带小孩,她对我老公很不满意,总生气,我看到就也生气。。现在看到他们两个我就有神经质,感觉我妈内心要爆炸了,我也窝火
女,我一个朋友快满18周岁女生,举个最近的例子她因为学校班主任不让她休息就自残胳膊上划的一道一道的伤口还时不时的撞击自己的头部,然后告诉我她头疼才这样,还说自己快被逼疯了,个人觉得她比较矫情和自私,他妈妈今天给我打电话说让我能劝劝她让她好好上学之类的,之前他又跟我说过想去看心理医生,今天她妈妈给我打电话的时候我跟他妈妈说让带她去看心理医生,他妈妈同意了,可是她又不去了,我问他为什么她说心慌,我问他慌什么她说我不会懂。还有就是我觉得她有点作,就是比如她说她胃疼你要是不帮她买药她就一直说他疼啊什么的,买了药只吃一次就不再嗷嗷说疼。不管是什么病基本都是这种情况。他这样一直让他妈妈很困扰,他妈妈告诉我说她都快抑郁了,他给我打电话的时候都是哭的。像这种情况应该怎么办?哦对 自残的行为好像是很小的时候就有了,每次他自残都是说自己受不了了很压抑伤口带来的感觉让她舒服,他妈妈是在她初中的时候回来陪在她身边(他妈妈在外地打工之前)然后她妈妈还跟我说就是害怕孩子心里会有什么影响就一直很惯着她,后来这两年才要了二胎。
(匿名)
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女,对任何事情都提不起兴趣 不想出门不想参加任何活动 不想说话 喜欢自己一个人呆在房间里 不想和任何人交流 喜欢安静 可是又觉得很寂寞 很孤独 严重失眠 晚上睡不着觉 白天才睡 即使早睡凌晨两三点也会惊醒 醒了就睡不着了 每天就睡五六个小时就醒了 有时候就睡了两三个小时一天都睡不着 偶尔嗜睡 睡一天还觉得累 每天昏昏沉沉的 整天感觉浑身没劲不想动 感觉自己没办法工作了 晚上睡不着 困的受不了才能睡着 生物钟完全混乱了 浑身没力气 害怕自己那天就猝死了 已经影响我正常的生活了 没办法去正常的工作生活 饿了也不想吃饭 感觉自己身体不好 哪里都有病 偶尔感觉很烦躁 但是不知道烦什么 偶尔还会心跳很快 感觉慌慌的 坐立不安 烦躁 心里想什么都很快 没办法静下心来 还伴随出冷汗 感觉自己喘不过气来 不缓缓就会死 有时候会突然心里难受 酸酸的 而且还不知道自己难受什么 喜欢把厚重窗帘拉上 不喜欢阳光 开灯还可以 太亮也会感觉难受 一小事就想生气 但是大多都会忍下来 有时候会忍不住发火 发完火就会感觉自己太过分了 会很不安 常常会没有理由的叹气 感觉自己没用 总感觉自己以后会过的很凄凉 不想结婚 害怕以后结婚以后我这个样子会被嫌弃 觉得自己已经废了 想改变但是怎么都做不到 明明做好计划要做的事可是过一天或者一会就会放弃 很难做决定 但是我以前不是这样的 以前想到什么就去做了 觉得没有什么能难到自己 只要下定决心就一定能做好 再难都能挺过去 但是现在觉得所有事都好难 感觉自己什么事都做不了 遇到难解决的事就会想去死 感觉每天都在强颜欢笑 没有什么值得开心的事 这样的情况已经有两三年了 特别是最近半年听人说天天吃烂掉的生姜会得癌症 有时候会忍不住想实施 想自己得癌症死掉 有时候想到一个没有人的地方生活 经常会想自己死了认识我的人会有什么反应 会生气还是会伤心 还是不当一回事
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