给力心理
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匿名
2016-10-12 09:55:25
抱抱TA
男,以前在家里经常无理取闹,后来父亲得脑膜炎后改了一些,但也闹过三次,甚至打过母亲几拳,后来知道错了,但也跑出去散心留母亲在家里照顾父亲半天过,之后虽然没有了,但之后有时候感觉母亲对我已经没有母爱了,虽然没闹过了,但每次好好和她沟通她已经很不耐烦的认定我又想闹了,然后干脆闭口不言,前天下午父亲突然说我和别人对他说话的态度都不一样,说我对他不好,虽然知道他现在神志不是很清楚,但心里很不是滋味,虽说我没再说什么了,但昨天一天都把自己关在了房间里,也没说过几句话,什么也不想干了,但母亲又说我在闹了,说是和我说好几次话都没回答他们,是的没错,但我不知道该说什么了,因为母亲这些时间感觉像是把我当成恶神不敢惹我,但又忍不住蔑视几眼那样的感觉,我说什么她也不相信了,比如我对父亲说把手多抬起来活动,痛就放下来再抬上去,母亲却在一旁一言不发,我哥回来也是对父亲说这样做,母亲却显的很积极,天不热了后没下雨的时候都和父亲出去散步了的,但视乎母亲从来不相信,因为她几乎每天都在对我说“他真的要多活动啊,每天都带他出去转转,你看我那xx次和他出去了回来走的动得多”这样式的话,而且回家之后我一直在煮饭做菜洗碗,有客人来的时候一起做,但开头那些天却总是说我在家里一天到黑什么也不做,后来虽没这么说了,但还是说我在家里一天耍到黑,虽然除了做饭菜差不多是这样,但父亲好了很多了并不需要做很多事了,我不喜欢这样的话,其他还有些记不住的事一时间也想不起来,所以昨天想着想着干脆自己出去打工算了,反正在家里容易引起不高兴,好好与母亲好好沟通也成了闹了(真是好好说的,连声音都没放大过,因为我知道如果吵起来了情况更糟,父亲也经不起闹),但我连高中都没读满能干什么,就想让母亲帮我问一亲戚的厂里还招人不,因为她好说话些,而我在别人眼里一直都是个不懂事的人,也的确如此,但她冒火的拒绝了,自己问也问非所答,今天早上起来和母亲说话也不理我了,要做的事也对父亲说了,我对母亲说要做什么事喊我做我不会不做,她才对父亲说喊我来做,我一忍不住就问她到底哪里不满意我,我说出去找事做你也不愿意,我不是不愿意在家里照顾,是希望你不要这样,她还是那样认定我开始和他们闹了,我就准备出去散心,但开门之后犹豫了一会儿还是没有出去,就在门口发呆,结果却听见母亲对父亲说“他要出去等他出去,他那起人”,我进来问她什么意思,还是没个结果,她出门的时候对父亲说“他没得囊个得,他只是担心自己的前途”,我连忙给父亲解释,他也听不进去了,喊我不要对他念,就去睡了。我现在心理也理不清楚,以前没什么大不了的事,像滚雪球一样,越滚越多,雪球越来越大,是我引起了头,但现在我的悔改已经解决不了什么了,我也的确想出去,但出去不了,不仅因为母亲,还有父亲,不知道怎样才能解决现在这种情况
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陈志显
您好
张庆仪
您好
匿名
您好
王薇
你好
许朝辉
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周红梅
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罗柳琼
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曾丽霞
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许文慧
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顾薇巍
悔改解决不了问题,是承担责任
孟庆祥
你好,
王国华
你好
张敏
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张银玲
你好
什么玩意儿,打母亲,人渣。
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女,今天一大早和我妈吵架了,把她气的。我说在这边城市给她找个活挣点钱,她说她不干,她要享福。我说那也行,反正你俩儿子天天和你哭穷没钱给你,我也穷没钱给你。她说她也没问我们要钱,我说是,但是不给你钱你就甩脸色不高兴呗。她说她要在家管我爸,给我爸做饭,说我爸离开她身体就会不好了,我就说她一辈子和我老爸黏在一起,年轻的时候我爸把她打到住院也黏着。现在老了更黏。而且啥不好的都怪我爸,啥好的都是她自己,还撺掇着我哥和我爸关系不好。我说我是旁观者看的清。她就说我一直对她这个妈有意见,就是亲我爸。我说有你俩儿子都对我爸不好了,我还不能亲一下啊,我爸现在为啥这样还不是你给惯出来的,每次我爸和我哥闹矛盾还不是你使劲的。后来她气的不和我说了,让我把电话挂了。
(匿名)
女,15岁,父母结婚十多年,一直争吵不断。母亲不太会与人沟通,可能是因为毕业后不久就与父亲结婚,之后生下我,(当时父亲不懂事,没有替母亲分担多少),而相隔10年又生下了我弟弟,(我父亲自认为替母亲分担了不少),为了照顾我们,母亲缺罚与人沟通的经验。最近我父亲在照顾我的叔叔,因为我叔叔刚做完手术,但没有妻子儿女照顾。我母亲在照顾她的妈妈,也刚做了手术(除我妈妈外,我外婆还有3个女儿,都很孝顺,都在照顾我外婆)。我父亲前半个月说要戒烟,但因为压力大而没有坚持下来,今天我母亲发现了,十分生气(原来我父亲也说过要戒烟,但都没有成功),说我父亲说话不算话,两个人便生气了。今晚父亲告诉我其实他已经忍了我母亲好久了,但为了我和我弟弟,一直忍着,但感觉现在他已经对生活缺乏了信心(我爷爷奶奶在我3年级和8年级去世了)我父亲说如果我母亲能委婉一点,可能今天他们就不会生气了。我应该怎么办呢?(我和我母亲丝毫都沟通不了,一直是我在顺着我母亲说话,我们才不至于打起来,我曾劝过父亲可能是我外婆的事情让我母亲有了很大压力,让我父亲试着体谅,但我父亲认为在我爷爷奶奶去世前我母亲也并没有体谅他,所以他也不想去再次迁就我母亲)
(匿名)
女 女父母亲关系不好,虽然父母还未离异但是母亲说先让我好好学习等我高考完再处理他们的事,父母现在是分居状态,我从小与母亲关系好,喜欢挨着母亲,与父亲因为从小不经常呆在一起,我的学习以及生活上的各个方面也几乎没有问过,都是妈妈在操劳着,母亲在生活上也是一人分饰着父亲与母亲的两个角色,看见母亲这么累这么辛苦所以越发的导致我与父亲的感情生疏,越发的长大发现跟父亲越无法像小时候那样交流和沟通,大概就是因为受教育的问题发现跟父亲聊天他的思想和价值观陈旧且不太积极,总是在我面前说一些生活中消极的话,让我感到手无足措很反感甚至也会让我徒增烦恼和压力影响情绪和学习以及睡眠,所以我一直很抗拒跟父亲真正的聊天,也就越发的导致我与父亲之间的距离更加疏远,目前我与母亲生活在一起而母亲也表示不希望父亲打扰我们俩的生活,分开住各自安好减少双方见面的吵架和矛盾,由于母亲日常工作忙很少中途回家,这期间我也多次碰到父亲偷偷返回我和母亲的家里拿东西洗衣服什么的,而我也怕把父亲偷偷回家的事给母亲说了,她再生气和心情不好,每次开门看到父亲偷偷摸摸的回母亲家里就会突发厌烦,但也一直睁一只闭一只眼,怕母亲再去找父亲吵架,母亲不想让父亲打扰她的生活和住所,我也就给父亲说洗衣服的事情为什么不能在他的住所洗,又是这样偷偷的回妈妈家里明摆着让妈妈知道后会生气,也说了一些类似让他赶快洗完衣服就离开的话,说完又很后悔觉得自己不该这样,心想父亲来趟家就洗个衣服水都没喝,于是也算是代表歉意给父亲倒了杯水,但是父亲可能因为我的言行而伤心了就立马收拾好了洗完的衣物开门离开了水也没有喝,我只是不想让父亲打扰我和母亲的生活,各自安安静静就好,每次都睁一只眼闭一只眼让我很纠结,觉得父亲这样做也会增加我的心里负担,但是客观上来看又觉得自己做的很不对,劝父亲洗完衣服离开跟撵有什么区别,又感觉自己很不懂事....又不知道该怎么办
(匿名)
我觉得我的母亲好像有心理问题。 她非常偏激固执得理不饶人的那一种,平常骂人的话也很难听,所以在生活中常常会闹很多不愉快。我理解她的不容易,所以我会时常的开解她。可是最近接二连三就是发生一些事情。就是她和她的兄弟姐妹们闹矛盾,闹到要报警,互相打架的地步。我曾经劝过她,说是一起搭伙过日子,不开心的话就各过各的生活,有孩子有工作,都挺好的。可她不是这样想的。总是缠在那些亲戚的身边,可能想找一种存在感或者价值感,甚至我安慰她说有三个孩子,她死了我们要怎么办,可是她说到头来争气的只有我一个,因为我弟弟妹妹学习不太好,可是这让我感觉我们只是她争口气的工具,但我没有辩解,因为她的状态很癫狂,我也理解不来她的想法。她40刚出头。已经从更年期的程度上升到了心理疾病的问题。怎么说呢,她太看重情感。就是说太在乎获得感,因为他曾经帮了亲戚一些忙,所以他想得到回报,想得到偏爱,就是不管有理没理都希望有人站在他这一边,如果没有的话,就以死相逼,急火攻心的时候浑身抽搐,手里不抓东西会很难受,严重的话,会抓自己的头发,和那些亲戚一样,都是疯子,互相拳打脚踢,要死要活的。我不知道该怎么办了。我的母亲是属于那种极度自我的人,假如我给她说她有心理疾病,她也一定不会承认。如果我站在理的一方来劝导她的话,她就会骂我是白眼狼。而如果她得理了,一定不饶人。现在的情况就是她极度的极端偏执自我,无法开解,行为冲动,想法也特别极端,甚至有报复性心理,可她是我的母亲,生我养我不容易,我不知道该怎么办,我的父亲啊,在不了解一些事情的时候,是站在我母亲这一边的。然后去了解了之后,可能也无法忍受我的母亲了,所以摔了她的手机,闹到要离婚的地步。生活好难啊。为什么要这样呢?我该怎么办呀?以客观公正的角度来说的话,双方都有错。而我很为难,可是什么也不做,心里难辞其咎。这样下去只会一步步消磨我对一个母亲的尊重和敬爱。到底要怎么办?
(匿名)
女 小时候比较假小子,但是因为神经比较粗,爸妈怕我受伤就尽量把我留在家里,现在长大的我比较内向和没主见,很容易受人影响吧,但是我很想改变,我刚开始也很烦恼,渐渐的这些都不是问题,虽然也有各种小问题,但都在改善,父母给我选择的道路和教育我觉得都很对,我很感激他们,现在还想着考研深造,再加上事业上新人面对的冲击,我的耐心和精力就严重不足,而我自身也不是个善于调节的人,我今天要说的事情这个局面我应该负大部分责任,我应该早解决不是无视到愈演愈烈。 于是说到问题重点,是在于和父母的关系,和母亲的还好这里就不讨论,但是父亲是个比较顽固又脆弱的人,我甚至可以认为他觉得我是他的全世界,你们肯定觉得这很甜蜜,我想说不,这个连甜蜜的负担都不是,很早对我来说就是负担了。 我父亲虽然听别人的意见,但是如果他觉得是对的,那么就是对的,他就会一直劝说你,你不理他或者态度不好,比如我让他不要说了因为我觉得很烦,毕竟我已经决定了,他就时常说你不孝顺,白养你了。我父亲有点像悲观的愤青,很喜欢看一些悲剧的新闻,比如哪地哪种饭菜不健康不能吃了,谁家坐飞机出事了,最好不要出门旅游了。矛盾出来了,在于聊天内容让我非常不喜欢,我喜欢积极愉悦的话题,和其他年轻人一样,喜欢吃路边摊,喜欢旅游,父亲每次都要叨上半天,我真是不耐烦我这么大了还管我这个,我认为我有理智能清楚自己的需要做自己能负责的选择。我最近察觉到导致我父亲这种情况愈演愈烈的原因,我的关心不够可能占了大部分,但是真的不想跟他讨论这些,而除了这些我和父亲几乎聊不起天,他每次都想把最好的给我,即使我坚定持续拒绝甚至讨厌,但是只要他觉得这对我好,就一直塞塞塞,比如大学那一箱子压缩炸弹的红枣,最后我跟发圣诞节礼物一样发遍了一楼宿舍,放假了还剩了半箱,辛苦驮来学校发礼物,最后吃不完又带回家。 我父亲最近没事找事的跟我搭话,但是大部分时候他都是以教育者姿态跟我叨叨叨,就算一开始不是,不过两分钟,就开始叨,我真的就彻底不愿意跟他说话了和他对话枯燥而辛苦,但是伤害到他我又觉得很内疚,他本来就有心脏病和高血压,凡事喜欢急还喜欢自己想当然,真的没法沟通,结合以上几点,我怀疑我父亲到更年期了,请各位名医修复我和父亲崩溃的日常。
(匿名)
女,4岁,我母亲在我父亲面前,就像兔子和乌龟一样胆小和怯懦。我父亲曾经亲口对我说:“绝对是你妈更怕我,不信你问问她(我母亲)”。我母亲听了以后在旁边“嘿嘿”地傻笑。我父亲对我暴跳如雷地发疯的时候,我母亲有一点点看不下去,也只是用蚊子一样的、几乎听不出来的声音维护了我一、两句。我母亲面对我的时候,却摇身一变,变成了残暴的法西斯,恶声恶气、恶言恶语地对我说话,动不拿拳头砸在我的身上,对我脏话连篇,无情的言语伤人至极。即使我去年已经32岁了,已经结婚生子,去年她还是狠狠地用拳头砸了我好几次,她帮我带孩子几个月,我甚至觉得自己被她逼成了抑郁症。在我小时候,她三天两头地对我拳打脚踢、恶劣地凶我、辱骂我。那时候我父亲常年不在家,只在过年的时候回家几天,甚至过年的时候都不回来。我17岁之前,父亲对于我来说就好像陌生人。我承认我母亲在金钱花费上没有缺我的,但是我心里有很多伤心的情绪。今年我给我母亲多次打电话控诉对我父亲的不满,我父亲都在旁边偷听着,我父亲就狠狠地在心里记恨下了我,伺机报复。我当时问我母亲:“他(我父亲)在旁边偷听了吗”?我母亲往往说:“没有”。实际上我父亲绝大多数就在旁边,我母亲对我撒谎,她替我父亲打掩护。而且我母亲每次都把电话开成免提,她说是因为她耳朵听不清楚,但是我强烈怀疑是我爸指使他那么做的,因为我父亲最擅长的事情就是“偷听、偷看”。之前我父亲多次偷偷看我历史记录,如果我在网上看了不该看的,他就会对我破口大骂,即使我那时候已经19岁了。但是有一次,我父亲下楼拿快递,忘了关电脑页面,我看到我父亲正在看成人小说。我父亲要求别人和要求他自己的标准是不一样的,对他自己,他可以随便浏览不该看的。一直到现在,我母亲依然不承认我给她打电话的时候,我父亲在旁边偷听。实际上她每次都开成免提,我父亲就在她不远处,我的话,我父亲全都听见了,很多时候,我都在说我爸坏话,控诉对我爸不满,我爸又是一个比女人还要小心眼的人,特别记仇。所以那天我父亲丧心病狂地、暴跳如雷地辱骂我,也是因为他多次偷听了我对他的不满。还有前几年,我没上班,是从我母亲那里支生活费,我没有删除支付记录、再加上我母亲对我父亲完全没有保留,一五一十地全都告诉了他。再加上我父亲本来就是个爱钱如命的人,所以我父亲对我积累了很大的愤怒和怨气。对我憎恨至极。谁要是盘算他的钱(哪怕是我母亲的工资),他要那个人拼命。谁想动他的钱,就是要他的命
女,18岁,有个问题,我一直不知道如何解决…… 我是单亲家庭,所以我的母亲比较强势,我可以理解。 她极其的照顾我,很多时候自己也不愿意去付出自己的时间,但常常她非常劳累的情况下,依然不让我做事,我很压抑。 母亲的共情能力较弱,而我是心思较复杂细腻的类型,所以经常母亲按照她的理解方式解读我的一些行为,并为此暴怒,压抑自己,我难以和她分享我的感受,并让她明白我这么做的原因是什么,我感到她比较偏执。 由于是单亲家庭,家庭生活压力全部都在她身上,她很累,很艰难,我希望她不要再孤军奋战,跟我倾诉倾诉,起码的,让她知道我作为一个孩子,我能理解她的苦,我能做到体谅她。 可能母亲是害怕她坚持了那么久,在倾诉的那一刻会崩溃?亦或者是不愿意将隐藏了那么久的软弱暴露给别人?或者,她觉得她就是那无限付出的那一方,而我,就是被保护的那一方,她不需要倾诉,我有这个心,对她而言就足够了?再或者,她觉得自己作为母亲,这么做应该的…… 那么,每次想到这里我都会感到特别沉重,这是母爱,过分沉重让我不知道如何回应的母爱,让我感到我自己极其渺小…… 再说偏执和偏激理解的问题,很多次,我希望能向她展现出我的进取心,我希望能展现出独立的一面,给她看,但很多次后果不尽人意……反而闹出许多误会,面对她的训斥,我知道我做错了,但是我难以让她相信我的初衷是好的,于是误会就此展开。 有了一次失败,我就计划着第二次第三次,我希望总有一次她能看到我的意愿,可我发现,她对我的理解不知道什么时候变得根深蒂固,我再怎么努力解释她依然坚持她对我的那一套理解方式。 次数多了,她觉得我是不是心野了,想出去了,总帮着外人说话,她开始骂我白眼狼,说我这种表现是下贱的,在社会上是最底层的,只能靠男人博取活命的…… 直到那一次,她震怒之下,在家门前大喊——是不是需要我找个男人把你送出去啊?!每次我说你的时候你就握着拳头,满脸不服,是不是等你再大一点就要对我动手了?! 还有一次一个男的打错电话,也不解释原因就挂了,母亲彻底暴走,不断质问我这是哪个男的给你打电话?!事后在我消息不断追问下,那男的才说,他只是问他朋友话费充了没,嫌我特烦。 我握紧拳头,我只是在竭力克制自己的委屈,自己的疑惑,和她不喜欢看到的眼泪。 我放弃了,不愿再采取任何行动,不愿展示出任何我的意愿,母亲开始说——我变乖了……但又开始说,为什么变得封闭不爱说话了,各种互动想“打开我的心扉”
女,如何增加男女朋友的感情, 觉得谈时间长了, 两个人就很平淡了…
(匿名)
男 我时常出现担心生活的一些细节会出问题,即使已经做到不会出现问题可还是担心,反复的考虑,比如电插头已经拔了,我还担心它会不会发热烧坏或者别的问题,我很累,我该怎么办?
(匿名)
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男,以前在家里经常无理取闹,后来父亲得脑膜炎后改了一些,但也闹过三次,甚至打过母亲几拳,后来知道错了,但也跑出去散心留母亲在家里照顾父亲半天过,之后虽然没有了,但之后有时候感觉母亲对我已经没有母爱了,虽然没闹过了,但每次好好和她沟通她已经很不耐烦的认定我又想闹了,然后干脆闭口不言,前天下午父亲突然说我和别人对他说话的态度都不一样,说我对他不好,虽然知道他现在神志不是很清楚,但心里很不是滋味,虽说我没再说什么了,但昨天一天都把自己关在了房间里,也没说过几句话,什么也不想干了,但母亲又说我在闹了,说是和我说好几次话都没回答他们,是的没错,但我不知道该说什么了,因为母亲这些时间感觉像是把我当成恶神不敢惹我,但又忍不住蔑视几眼那样的感觉,我说什么她也不相信了,比如我对父亲说把手多抬起来活动,痛就放下来再抬上去,母亲却在一旁一言不发,我哥回来也是对父亲说这样做,母亲却显的很积极,天不热了后没下雨的时候都和父亲出去散步了的,但视乎母亲从来不相信,因为她几乎每天都在对我说“他真的要多活动啊,每天都带他出去转转,你看我那xx次和他出去了回来走的动得多”这样式的话,而且回家之后我一直在煮饭做菜洗碗,有客人来的时候一起做,但开头那些天却总是说我在家里一天到黑什么也不做,后来虽没这么说了,但还是说我在家里一天耍到黑,虽然除了做饭菜差不多是这样,但父亲好了很多了并不需要做很多事了,我不喜欢这样的话,其他还有些记不住的事一时间也想不起来,所以昨天想着想着干脆自己出去打工算了,反正在家里容易引起不高兴,好好与母亲好好沟通也成了闹了(真是好好说的,连声音都没放大过,因为我知道如果吵起来了情况更糟,父亲也经不起闹),但我连高中都没读满能干什么,就想让母亲帮我问一亲戚的厂里还招人不,因为她好说话些,而我在别人眼里一直都是个不懂事的人,也的确如此,但她冒火的拒绝了,自己问也问非所答,今天早上起来和母亲说话也不理我了,要做的事也对父亲说了,我对母亲说要做什么事喊我做我不会不做,她才对父亲说喊我来做,我一忍不住就问她到底哪里不满意我,我说出去找事做你也不愿意,我不是不愿意在家里照顾,是希望你不要这样,她还是那样认定我开始和他们闹了,我就准备出去散心,但开门之后犹豫了一会儿还是没有出去,就在门口发呆,结果却听见母亲对父亲说“他要出去等他出去,他那起人”,我进来问她什么意思,还是没个结果,她出门的时候对父亲说“他没得囊个得,他只是担心自己的前途”,我连忙给父亲解释,他也听不进去了,喊我不要对他念,就去睡了。我现在心理也理不清楚,以前没什么大不了的事,像滚雪球一样,越滚越多,雪球越来越大,是我引起了头,但现在我的悔改已经解决不了什么了,我也的确想出去,但出去不了,不仅因为母亲,还有父亲,不知道怎样才能解决现在这种情况
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