女 本人女，22岁，接下来讲一下我的经历。 我是一个很内向的人，从小不善与人沟通，在我印象里，妈妈很爱我，但好像很忙，小时候每次有疑惑想要问她，她都会告诉我一个答案，自己去玩别烦我。爸爸在我上一年级的时候去了监狱，后来在班里不敢积极发言，导致了学习不好 上了初中，跟班里一个特别坏的女孩同桌。一开始还好，只是感觉跟她相处很累，好像要扮演一个特别开朗的角色，因为我特别在意别人对我的看法。只是后来不想扮演了，内向不爱说话了起来，她就感觉我很好欺负，开始欺负我，让我给她买东西，让我干这干那，我有特别愤怒的时候相对她发脾气，却又安慰自己不要这样，给她找各种理由说服自己。 后来我爸回来了，刚开始还好，不知道什么时候，爸妈开始喜欢打架，我爸拿着粗棍子打我妈，那天晚上，正让我看见他拿刀吓唬我妈，那时候我情绪一激动爱哭喊，我看他无动于衷，跪下来求他，他骂我孬种，我起身拿起我妈手机准备给小姨打电话，结果被他摔得细碎，没办法，午夜十二点，穿着拖鞋跑去了小姨家敲门。。。 其实这些感觉对自己影响并不是很大，我可以很自然的像别人说起这些经历，跟诉说别人的故事一样。 小时候爸爸那边姑姑家，老爱说我傻，妈妈这边小姨家，也爱说我心理有问题，不爱说话，不懂得生活，脑子反应也慢，还老爱忘事。。。这些关于我的问题，其实我比谁都清楚，但我不知道怎么积极。。。 在去年的大年初一，我处了一个对象（女），我喜欢了她七年，那是一次偶然的相遇，感觉跟她很有缘分，俩人一处就是一年。 一年虽说很短，却花掉了我所有积蓄，欠下高额巨债六万。虽然也不是很多，但对于我来说，特别压力，我由于性格原因，工作也特别不稳定，家庭条件也不是很好，最近天天被人逼债，心理压力特别特别大，有很多时候有轻生念头，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦说可以帮助我的人，都在一个个看着我的笑话听我讲着关于我的悲惨故事，时而叹息时而嘲讽。我不知道该怎么努力，不知道该这样狼狈的活着还是抛开一切安详的死去，我像是一个没有未来的人，就连现在都即将没有的人。我现在不指望谁能救救我给我点钱资助我，我只想打开心结，过点正常人的生活

男 我觉得我就像双面人，再外面跟朋友说话开玩笑很平常，在家跟父母说话感觉很费力，感觉和父母之间有勾勒，不能正常沟通，读书的时候我爸每天都在做事我几乎不跟他说话，这几年做事的时候从来不对他笑，修车不懂的也不问他，自己在网上查，但是做错事还是要被他叼，我妈从小经常打我，逼我撞了几次墙。家里我妈管帐，每次到拿钱的时候(每周200，在市里给我买了房子，我不抽烟喝酒够了)，我到她面前对她笑一笑，帮她拿拿东西，她不想给的话，她就找各种理由发飙，想表达的意思就是今天别想拿钱，哎，这样的日子我也过了5年了，现在24了，该结婚了，去年相亲3次第一次见面都看得过去，但是家里蹲5年，(没怎么接触过女孩子，在高中的女朋友也没牵过手)，不晓得聊什么，最后也吹了，每次吹了都还怕给家里人说，因为说了他们又要坏我，怎么又没聊到，而我现在根本不能跟他们说心里话了，也只能给他们说对方没看起我。给家去年国家搞环保，家里生意也差了，我出去打了四个月工，只觉得外面的生活真的很轻松，不像家里修车，每天身体累心里更累，昨天刚回家，我妹小学摸励考试语文考了第一，我爸当着全家人面表扬她，我当时眼泪基本都要流出来了，(我以前考这么好他从来都不说什么，我读高中头里检查出有颗瘤动了次手术)，哎，今天又叫我相亲，现在的我只想快点过年，不想在家里呆，快点出去。我到底该怎么办，是我的问题，还是父母的教育方式有问题 (匿名)

男,22岁,我觉得自己像个无助的孤儿，我有家，不要觉得我不孝顺或者忤逆，我孝顺，我听他们每个人的话，即使他们是那么的不和睦，互相打骂，我从不敢对他们的想法质疑，不敢拒绝他们的命令，因为一旦违背那就意味着他们的雷霆暴怒，而那带给我的感觉却是深深的无助，我被忽视，我觉得自己很卑微，不讨好他们的话，我就一文不值，爱我的人只有我妈妈，她真的关心我，她甚至愿意把她身上唯一的钱给我，尽管她本来就没钱，在地里挖出的红薯，或者白菜，卖来的一丁点钱都给了我，因为她有精神病，所以有些人老是给她很少的钱买走她卖的东西，曾经，我会因为她穿着二十年前她结婚买来的那件早已过时的衣服站在街头，面前的背篓里摆着几颗不成样子的白菜，我羞愧难当。面红耳赤，看着同学们的母亲都光鲜亮丽，我会责怪我自己为什么要有这样的妈妈？她爱做饭，家里人老是骂她，做的不好，她的确做的不好，最喜欢买豆腐用油炸，又干又没味儿，她的确不会做菜，但她却会按时叫我吃饭，她最喜欢一个人说说笑笑，或者一个人埋怨不停，我知道，是我爷爷和奶奶的霸道和脾气让她变成了这样，这么多年，没人能认真听她说一句话，给她一个肩膀靠，所以她精神失常了，当我看见别人，周围人都比我家情况好，越来越富足，我恨这个家，我恨为什么他们要这样，我会在课堂上面对突然出现在窗边的我妈妈的脸而恐惧，那是她给我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不动，而且是用那种喝茶的茶盅装起来的，很丢人，我觉得她的出现会让女生对我有贬义的议论，因为我看见他们如何羞辱我们班以前两个女生，说她们是炸弹，我甚至也不能穿一件鲜艳的衣服出现在同学面前。记得有一次用学校发的补助买了一双运动鞋，却被我二姨说，我爸爸发了脾气，说我再乱用钱就不让我读书了，听着这话，我心里无比的恐惧，我不知道未来在哪里？我该怎么面对，我家里人和邻居关系也很僵硬，所有我就像个不受欢迎的孩子一样，久而久之，可能影响了我的生活，现在我也一样认为这个世界很危险，周围大多数人都是怀有敌意的，先在我大学毕业，在一个测绘公司工作了一年辞职了，不想回家去，因为家里人个个喜欢围着我说长道短，妈妈住精神病医院了，因为现在国家政策有精准扶贫，费用都可以报销，我现在干什么都没动力，不想出门去，有时候鼓起勇气出去走一遭，感觉一无所获，我还是原来的自己，低迷，自卑，不敢大声说话，不敢和陌生人交流，觉得自己的想法一定是不好的，说出去不受欢迎的，也从不相信别人，没法出去工作，也不能回家，到同学这里猫着，我该怎么办，求助心理医生，带领我走出去。

男 想问下各位老师，本人今年21岁，在小时候是个非常活泼的人，然后爸妈从我出生开始一直吵架到现在，动则吵，激动的时候还带刀带东西打起来，我之前看到很害怕，因为我爸经常在我做错事的时候动不动就是打或说些过激的话威胁，我有时候真的好怕，我妈受不了也离开了。当时因为家里工作原因就跟着转学到县城，到了县城才知道，他跟我在农村时是不一样的，而且当时我只会说土话，不回当地话。同学的攀比心理好高，我不敢说自己是农村来的，他们谈的电脑空调网络游戏啥的我家都没有，好多时候自己插不上嘴，有次上课跟同学借个尺子，他眼睛直接瞪我，那个鄙视的表情我现在都还记得，虽然后面老师觉得我成绩好让我做了班长，但还是让我违背了自己的良心，说我自己也是城里的，过了段时间，成绩越来越低。一直持续到初中，那时非常非常的自卑。后来自己跑去自愿跟混混玩，我心里实在太累了，我知道我只想让班里同学接受我。之后经常出去打架，自己被打，他们一个都不帮，而且还问自己拿钱，他们才肯帮，当时心里低落到极点，我不知道跟谁倾诉，经常晚上自己一个人哭，心里实在太累了。家里奶奶也不是亲生的，有时候该对大人说的气话都对我说，我不想跟我母亲说，我怕给她压力。后来高中的分数线没上，只能读技校，自己也是听别人介绍，恍恍惚惚的报了个汽修专业，报的时候，晚上自己躲在房间偷偷哭，很后悔当初没能上高中。在后面的学习中，自己虽然很努力，但我是极力排斥的，我不喜欢这专业。因为那段时间我妈出走了，我爸经常打电话来问我妈去向，有时候喝酒经常是暴脾气打个电话过来就是骂，我根本没有我母亲电话，我也不知道她在哪。经常在晚上睡觉刚闭眼，发生的一幕幕出现，憋得自己透不过气。出来工作后自己很迷茫，完全是没有目标，也不知道该做什么，后面找了几份工作，同事批评，一遇到挫折，自己就会顶嘴抵抗，之后脑子又浮现过去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相处都好难，不知道如何交流，不知道该说些什么，很怕自己说错一句话得罪他们或是惹他们不高兴不跟自己一起玩或说话。这两年时不时自己会突然安静，不喜欢跟人交流或是说话，自己也变了，变得好无所谓，什么都觉得无所谓，就这几个月安静之后才发现。。近段时间心里越来越差，无缘无故郁闷，经常要叹气好多次才缓过来。我想问问各位老师具体是不是得了抑郁症或是忧郁症？ 谢谢～

女 我觉得自己很迷茫，什么东西都不会，觉得自己很自卑，自己真的不想无所事事下去，我目前在机场做地勤人员，我就是觉得我目前的那个工作太过于悠闲，我自己又是一个自控能力差的人，真的不想这样下去，我也想做管理人员工作但自己又没有能力，为什么从小的我没有妈妈的引导。，养成了很多坏毛病，自己那时候又什么都不懂，因为爸妈离婚，我爸爸也一直把我当成小孩子他工作也忙也就没有过多的干预我的学习，在我七岁那年爸爸和另一个女人生了一个孩子，我很烦他同时我也很羡慕他，因为他有妈妈，而我一直和婆婆爷爷生活在一起。。。。。，我真的很想努力上进！近年我爸爸逐渐也把重心放在事业以及那个年幼的孩子上了，，一个身在外地我感觉不到像以前一样的关心，同时我也看到了社会的复杂与黑暗，我想静下来成一个有用之财。谁能告诉我，我到底该怎么办，我真的心里好不踏实。我也深知这一点，唯独只有自己才能救自己 (匿名)

女 因为家庭原因，从小到大，基本没人管过，爸妈常年在外打工，好不容易回家，动不动就吵我，让我感觉我就跟他们的出气筒一样，爷爷奶奶也是一样，动不动就吵我说我，因为家庭原因，我在学校特别的气愤，经常欺负同学，在学校因为学习不好经常惹事，被校长跟班主任处处针对，在我需要陪伴的时候只有朋友，虽然可以感觉到他们对我的虚情假意，谎话连篇，那么我也愿意他们虚情假意的对我好，因为这样会让我感觉，还有人在乎我，关心我，我爸妈有时候回家了，就会叫我还有我姨，跟我姨女儿，他女儿比我大一岁，也就是我的表姐，我妈一见我表姐就拉着她的手，跟她有说有笑的，我在旁边站着，我妈就把我当空气一样，在我妈面前我做什么都比不上我表姐的一句话，我妈总是说，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有时候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我妈都会说路上慢点，看着点车，早点回来，我晚上出去，我妈就问我一句，你在外面呢，我说嗯，然后就没了，我今年18岁，我谈过几次对象，现在导致我谈对象对他们不真心，就是可有可无，我谈对象，就算他们不喜欢我，他们在外面找别的女的，我什么都不会说，因为我希望，现在伤心难过的时候有人安慰我，关心我，那怕虚情假意我也愿意，不要让我感觉我在世界上怎么孤独，还有一些原因，我就不细说了，我感觉我有严重的心理病，因为我害怕照镜子，我感觉镜子里的我是真的我，我就像是带了面具的魔鬼一样，每天都装的没心没肺，大大咧咧，开开心心的，而我看到镜子里的我，是那么不爱笑，那么可怕，就连一个眼神我都怕，我感觉我现在活的每天都好假，我想找回真实的自己，我又害怕面对，我经常一到晚上就哭，一想到我的经历，我就会痛苦，但是一到白天，我就会想，哭什么哭有什么好哭的，都过去了，但是一到晚上就不会这样想，还有我特别希望被车撞，因为我害怕估计被车撞会疼，所以我每次过马路，都会不由自主的低头玩手机，过马路不看车，我希望被车撞失忆，这样我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女,21岁,我感到我的爸爸非常疼爱我的弟弟，我开始有些讨厌我弟弟了，而我的妈妈表面上很关心我的样子，可是不知道为什么一跟她有经济上的问题，我觉得她过分了，我很爱他们，真的很爱，可是就是因为爱，我很不开心，很痛苦，慢慢我觉得，我的父母已经有些不如朋友了，他们的行为已经严重伤害到我了。我很内向，但我很想变得开朗，其实在内心深处，我一直都是有些排斥陌生的人，可是为了生活，我必须有适应环境改变的能力，所以我每天都很纠结，我害怕受到挫折，害怕受到批评和指责，在做任何事的时候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足够好，这样批评和指责就不会降临。小时候成长那几年没有父母的陪伴，加上母亲从小的讽刺，铸就了现在这样一个痛苦害怕纠结胆小的我！我想活得轻松一点，不用每天担心很多事，不想话到嘴边不敢说，不想太在意别人的看法，我想洒脱一点，大胆一点，无所谓一点。 (匿名)

女,我26岁，海归硕士，专业景观设计，在上海找了工作，马上要去上班报到了，可是渐渐发现自己不喜欢这个工作，人生追求与之不符，其实我想做一名初中老师。我现在打算不去上海那边，在家乡考证书，家乡是溧阳，爸妈不同意，不理解，我爸骂我，说我要是不去上海工作，就别在这个家里住。说我没出息，当什么初中老师，白培养我了。让我去上海边上班边考试，可我知道，上班了没时间看书，肯定考不上，而且那份工作也不是我喜欢的。他态度很强硬，脾气也不好，一说话就吵架，我现在也不知道怎么办。谁能帮帮我。 (匿名)

女,我喜欢一个男生并向他表白了，有做过很多努力，我的成绩比较好，而他成绩一般，很少有人喜欢他，上次同学们一起问他喜不喜欢我，他说不喜欢，我很伤心，后来他偷偷写了纸条给我好朋友，说他之所以说他不喜欢我是因为我太优秀了，你觉得他会喜欢我吗，我们之间有机会吗 (匿名)