整个倾诉过程中，梦影时不时迸发出的笑声让人感觉她好似在讲述一个幸福的故事——这一切只是表象，就像梦影说的，眼泪，早已流干了……
世俗一把剑
山重水复二十年，我始终忘不掉心清如水的阿东，还有花样年华里那痴迷情长的自己。始终淡不去那份初时的情感，阿东无奈的眼神，剁指明志的画面一遍遍在我眼前回放。唉，梦里一杯空叹，醒时满目伤情。怪只怪世俗一把剑，伤了两颗心。
我家境优越，从小就像一个骄傲的公主。最初，我也认为自己就是世界上最最幸福的女孩。直到发现自己所有的路都被固执的爷爷指定，直到阿东和我不得不分开的时候，我才明白自己的悲哀。
阿东当时在铁路工作，我刚上班。他对我特好，天天接送我上下班，风雨无阻。他特细心，怕我上夜班困乏，特意给我买巧克力。每天，巧克力芬香馥郁的香味在嘴里弥漫开来，我就会想起阿东。
尽管阿东的家庭也不错，但家人就是反对。我索性偷出了户口本，悄悄地改了年龄，就和阿东登记了。但最终爷爷将阿东告上了法庭，因为不够法定年龄，“登记”自然不攻而破。家人轮番上阵，仿佛我嫁给阿东势必会从天堂坠入地狱。阿东一定也像我爱他一般爱我吧，为了证明他对我的爱，竟然剁指明志！
是年纪小还是感觉如此折腾，即便“破镜重圆”也会有痕迹？还是担心阿东在我们这个家族永远不会被尊重，而被人看轻应该是男人沉重的负累吧——我不知道，我最终选择了放弃。
没有人知道我放手后的痛。我常一个人默默地回忆和阿东在一起的日子，想起他对我种种的好，想起即便领了结婚证他仍不会主动让我成为他真正意义上的妻子，想起他如水般清澈的眼眸……
我不再是我
从此仿佛变了个人。 我开始和家人“别”，我的逆反心理飙升，最初是家人越不喜欢的事我越要去做，然后发展到家人越不喜欢的男人我越要去嫁，而我的性格也从一个乖乖女的温婉变成了“假男孩”的顽劣。
我买了辆大摩托，骑着它风驰电掣，我感到无比的愉悦——因为，骑上摩托的那一刻，命运就掌握在我的手里！天上下着冰雹，我不顾家人劝阻执意要去睢宁。摔伤了，缝针时，我一滴眼泪都不掉——其实这种痛比心里的痛要轻许多。我甘愿用这种“转移”忘掉阿东……
1991年，我执意嫁给了阿康，一个我到登记时才知道大我9岁的男人。唉，一直以来他都说只大我6岁。嫁了，也想做个好妻子，好儿媳，好妈妈，可天难遂人愿，我一样都没做成。
结婚时家人虽然不情愿，但在物质上并没有亏待我，全部“一头沉”。阿康对我也很好。婚后半年，怀孕的我毫无征兆地就了，而后再也没怀孕。婆婆因此很不待见我。我也以为是因为流产而不能生育，忍气吞声。可后来突然听别人影影绰绰地说，阿康原来是摔跤队的，曾经……这时我才知道责任不在我。
拖了阿康去检查，辗转又辗转，才在确诊。而面对铁证如山，阿康仍然不愿承认。我了解阿康的苦衷，就提出要收养一个孩子。可婆婆当时听着就把一碗稀饭从我头顶浇下：我儿子不可能不行！我要抱自己的孙子！面对婆婆的不可理喻，突然感觉到婚姻的悲哀。而此后阿康突然就不在乎我了，开始昏天昏地地打麻将。我知道一切该结束了。${FDPageBreak}
突然有了女儿
1995年，我离婚了。整个家族因我而蒙羞。我决定离开徐州这个让我伤心的地方。
在朋友的帮助下我去了温州，凭借实力很快在一家皮鞋公司做了管理人员。作为管理层唯一的女性赢得了大家的认可。那段时间是我最快乐的日子，事业上的如鱼得水让我的心得到了前所未有的成就感。我知道，离开家族，离开感情，我一样可以活得精彩。
转眼到了1997年，家里出了件大事。我的一个至亲车祸罹难，留下了一个4岁的女孩儿灵儿。平时我就很疼爱她。可当爸妈说“梦影，以后灵儿就是你的女儿了”，我还是一愣，毕竟，我还没有做好做妈妈的准备啊！
家人的这次不容商量的安排再次改写了我的人生，我不得不放弃自己钟爱的事业回到徐州。而对他们有意无意地安排我和灵儿的爸爸结合更是万分反感，我默默地下决心：从此不再涉足感情，我要全心全意地爱我的女儿！
父母没有让我搬出去，说真的，长这么大他们还当我是个孩子呢！可一个屋檐下生活，还有弟弟，我越来越压抑，越来越郁闷。久了，我真的很想逃离这个为我安排好一切的家！
以为找到真爱
1998年，通过婚姻介绍所我认识了小滨。在知道他的善良后我选定了他：小滨老婆是车祸死的，有一个儿子。一个男人带着孩子生活本来就很艰辛，可他还是拾了一个兔唇的孩子——善良的人应该值得人用心去爱的，不是吗？于是，带着一颗逃离的心，带着一点赌气，在家人的一片反对声中，我嫁了。
结婚那天，雨一直哗哗地下着，从早到晚，似乎预示着什么。
乡下的日子是辛苦的。家里养了60只羊，种了10亩小麦、7亩稻，从未干过农活的我为了幸福生活，和小滨一起劳作。那时特别忙，忙小滨和小滨的两个孩子，抽空还要回家看女儿。可小滨对我温柔体贴，我感觉找到了真爱，也蛮满足的。
1998年中秋节前夕，小滨涉嫌嫖娼被派出所带走了。筹钱，找人，当小滨走向我的那一刻，我突然觉得自己好傻，一直以为找到了真爱，谁知……我一气之下回了徐州。
在娘家住了几天，想起小滨对我的好、小滨家人对我的好以及孩子对我的好，我回到乡下。小滨很快也回来了，却提出了离婚。所有的人都以为他是一时意气，小滨的哥哥对我说：“梦影，你跟他去，保准走不到地方他就得领着你回来……”
当离婚证书递到我手里的时候，我的眼泪哗哗地流了下来。${FDPageBreak}
再次想离开
我和父母一起照看着女儿，感情世界一片空白。2005年，我在家里开的面馆里收钱，以排遣寂寞。
一天，我正在柜台里托腮凝思，一抬头看见外面进来一个男子，虽然皮肤黑点，却显得异常的干净利索。他张口说话，一口好听的东北话。也是天赐良机吧，我听见他打手机正在打听市文化宫有没有教跳交谊舞的。待他放下电话，我就说：“小东北，想学交谊舞吗？老师就在眼前，还不快快拜见。”(我这可不是蒙他的，我上学时就是校文艺队的，也曾经在文化宫代过课。)
小东北喜出望外。第二天我们就在戏马台见了面。看着我专业的舞技，小东北折服了。交谈中，我知道小东北竟然还没有结婚！去了小东北一个人住的地方，干净的像女孩子的房间。邻居说笑：“谁要是和他做朋友，可是修来的福，他又细心会照顾人。从此就和小东北交往起来。很快，我们就同居了。
小东北是特女人的男人，他心细如发，对我好的没法说。我被他宠着生活，洗衣做饭他全包了(到现在一起生活了近两年，我长了近40斤的体重可以间接地证明。梦影笑了)。尽管这样，我还偶尔挑刺。小东北就会安抚我：“我都不嫌弃你曾经离过两次婚，不嫌弃你脾气不好。咱们只要好好过日子就行了，这样不挺好的吗？”
在他的劝说下，我进了他们公司，业绩也还不错。可每天回到我们的家里，我就有一种窒息感。因为在这个家我一点做女人的感觉都没有，小东北替代了我。也许有人会说我身在福中不知福，可这种郁闷只有个中人才能体会。我感觉小东北对我的爱就像温水，我就是温水里的那只青蛙，在一点点消耗自己的激情和生命。
慢慢地，因为来自他父亲的承诺不兑现，我们开始有了矛盾。其实这之前我们也分分合合好多次，但这次，我搬出来了。或许是我现实，可我毕竟是个成熟的女人，我知道自己想要什么，我不要太多的钱，但我也希望有房有车有个安定的家，更希望有个自己的孩子。可和他在一起两年，我竟然都没怀孕，我真怕他又和阿康一样……
搬出来16天了。我把精力转移到工作上，业绩直线上升。可一个人的夜我还是好害怕。回首自己20年的情感路，一路坎坎坷坷，真的对红尘萌发了退意……
梦影说：“ 搬出来独住的消息最终被妈妈得知，妈妈劝我慎重选择。一时间悲从心来：被家人改写的人生轨迹，被自己任性写下的感情，一切都是那么扭曲。如果当初家人能够尊重我的选择，如果当初我能用心选择，也许，我的情感路不会这般崎岖……”
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