自爱、让内心的批评者闭嘴以及消除负面情绪共同构成了完美主义者的追求。
从表面上看，这些似乎都是值得追求的目标，在任何心理咨询师的办公室里都可以实现。 然而，与之相反的是，这些目标可能会加重患者的痛苦。 当他固执地专注于寻找喜欢自己的理由时，他却没有注意到他的强迫症是如何影响他人和他的生活的。 他错误地认为，如果他解决了足够多的问题，最终让这些问题尘埃落定，他就会从根本上获得幸福。 同样，从表面上看，所有这些似乎都合乎逻辑，值得我们花时间去做。 但是，这些目标以及对这些目标的专注，可能构成了所谓的强迫性人格障碍的基石，这是一种以道德僵化、缺乏同情心和难以接受变化为特征的人格风格。
顾影自怜，顾名思义，就是无法深切关怀他人。 在夫妻治疗中，我们的病人往往在如何面对世界、如何维护自尊以及如何成为好伴侣等方面各不相同。 有些人认为，好伴侣意味着照顾对方，而有些人则认为，好伴侣意味着帮助另一半成熟。 这两者都是良好关系的组成部分。 但是，对于完美主义者来说，两者的反面（取决于你所持的哪种价值观）都会带来一种厄运感，意味着一个人内心深处的羞耻感。
伴侣们经常会问：”为什么他总是要试图修理我？ 总是需要发挥作用的人，其身份认同与他解决问题的能力紧密相连，他认为自己的人生目标就是体现一系列问题和目标。 他一心只想着管理自己徒劳无功的羞耻感，并因此而喜欢上了自己，因此他无法体会到单纯倾听的价值，这让他觉得自己一无是处，失去了控制。 他认为自己只是一个倾听者，这种看法及其内涵往往使他无法真正提供帮助。
完美主义是一个固有的悖论。 一方面，个人不断寻求证明自己是重要的，因为他暗自担心自己是渺小的；另一方面，他也凌驾于满足他人需求所需的大量工作之上。 这里需要做的工作是培养认知的灵活性，而不是自爱，学会在他人的需求与自己的需求不匹配时关注他人。 完美主义者要学会接受自己对解决问题的痴迷，认为这种痴迷会适得其反、有害无益，承认在大多数情况下，不仅问题没有完全解决，而且一些问题的解决往往会带来新的问题。 而且，他选择以不熟悉的方式成为重要的人，并感到自己很重要，而这种方式并不会改变生活。
完美主义者挣扎于 “如果”（管理他们的遗憾和羞愧感），认为自己做得还不够。 因此，在夫妻治疗中，我会问：你能想象 “做得不够 “对你的伴侣来说是什么感觉吗？ 你可能是在解决问题，但你认为这实际上会伤害到她吗？ 他们往往会惊讶地发现，尽管他们已经给出了充分的建议，而伴侣往往也接受了这些建议，但他们也在不知不觉中制造了一个新问题，因为伴侣现在可能会觉得自己不如他们，也会觉得自己很幼稚。
在这种情况下，允许自己变得不那么重要，就会给自己的伴侣提供空间，让她觉得自己也很重要，即使她只是听到了自己的意见。 解决问题不会也不可能神奇地转化为自爱，尽管多巴胺的刺激会让人暂时放松。 谦逊（感觉自己是个体面的人，但实际上并不 “爱 “自己）告诉我们，虽然我们可能会自欺欺人地认为自己比实际情况更有效率、更有控制力，但我们往往不知道自己是如何影响他人的。 最后，完美主义者的严格标准可能会让他定期真正喜欢上自己，甚至在某种意义上觉得自己高人一等，但与其他类型的胜利不同，这是他不可避免地要独自享受的胜利。
Source: Nick Koumalatsos / Used With Permission 每天早上醒来，是什么驱使着你？对许多人来说，是一种强烈的目标感，它为我们提供了意义、方向和动力。 最近，我有机会与尼克-库马拉索斯（Nick Koumalatsos…