01
一般人觉得别人生气时，就会下意识认为那个人非常可怕。
其实不是的，越情绪失控的人内心越有可能伴随着脆弱，无助。他们是感觉外界有伤害了，于是只能竖起防御的刺。
下次当你遇到愤怒的人，或者可以换个角度去看待对方是一个受伤的人。
心理学一个重要的原则：每个人为自己产生的情绪、感受负责。
发现了有些情境下的愤怒是伴随着受伤的，绝非意味着我们要去承担、拯救、负责谁的情绪。
而是下次在经历亲人生气、与人争执、自己生气时，我们可以专注在愤怒背后的受伤感，内心一定是感觉缺失了什么、或者认为被冒犯了什么、或者有需求但无法直接表达。
而这种察觉可以让氛围缓和下来。
02
我们遭遇到拒绝、失恋、痛苦时，总想着要想办法摆脱、解决。
试着静静接纳吧，接受这种感觉，接受这个局面，就是最快的恢复方式。
在心里腾个空间，容纳和理解你的焦虑，你的悲伤，你的脆弱，你的恐惧。
有些文化和教育通常对于负面情绪予以排斥、否认、回避，这其实让人更为消沉，因为这意味着：
我连拥有自己的感觉都不能。
实际上心理学认为任何一种情绪都并无对错，它们都有其出现的原因。
挖掘出深藏在情绪背后的某些渴望、匮乏、需求，把注意力放在做一些新的事情，换个方式去满足。
03
为什么道理都懂却过不好这一生？因为道理只是懂了一次，脑海中已有的思维却是成千上百次的自动化意识。
为了让后来认同的真理植入到脑里成为新的思维，你只能一次次去加深懂得，这是一个持续的过程，绝对不是读一次就顿悟，就可以从今以后都过好生活了。
培养一个可见的习惯我们都明白需要重复尝试去做，培养一个摸不着的思维其实也是需要重复去尝试。
所以，一时做不到，改变缓慢且反复，不用苛责自己。
04
每天花30分钟关注自我内心。
可以探索：“我希望自己拥有什么特质，能引起我幸福感的是什么，我最有兴趣的是什么，我在逃避什么，我在羞耻的是什么，我希望怎样对待别人，能让我满足的是什么，做了哪些事可以提升我的价值感？”
你是24小时都在和自己的感受、想法、情绪呆一起的人，你理应是自己最熟悉、最亲密的朋友。
而当你不厌其烦地去正视、察觉自我时，这就是爱自己的一种表现。
加深自我了解的一些小操作：
1、自由联想。自己写日记，发语音给自己听。把脑海里的，可能是有些一闪而过的、不愉快的，都在一个安全的氛围里写出来，毫无拘束，不用顾及逻辑，让想法一展无遗。
想成为情绪的主人有个前提，要先意识到、捕捉到并察觉到自己的情绪。
2、写下故事。细致地记录下关于自己的经历、追溯过去，和身边人的相处关系，细节越多越好，感受越多越好。在这个记录的过程中，你会发生自己的过往生命被赋予了意义感，你也从中收获了感触，同时抒发了情感，不再那么压抑。
3、和安心信任的人倾诉，和靠谱的心理咨询师倾诉等等。
无论是宗教、冥想、心理学，都指向了同一个方向，让人们回归自己的内心。
了解自我还有个好处，你愿意耐心了解自己时，你通常也会愿意耐心了解别人。
05
在与人沟通时有几个前提。
无论面对任何问题，遵循着我不攻击你的为人，因为保护自己的人格是每个人的本能反应。
从行为、事件、语言入手，这意味着我仍认同你这个人，我只是不认同你的某些行为。攻击性、防御性减少，双方都会更愿意静下来磨合、处理。
同时尽量地保持询问。提问有太多的好处，避免了自己急于武断、批判、指责，也倾听了、尊重了别人。
在决定沟通前，事先明确自己真正想要的目的、想要的结果是怎样的。思考了这个方向，我们就越可以避免卷入情绪漩涡里，问题越有可能得到解决。
06
我们都知道有好心情会让自己更好地行动，但行动同样可以反过来唤起好情绪。
你走路让自己抬头挺胸，思维会跟着调整为自己是个更自信的人。
你每周运动3次，思维会默认为自己是个有活力的人。
你一个月里又学了新的知识、又完成了一项棘手的工作任务，思维会跟着调整认为自己是个有能力的人。
如果自己是个执行力、行动力差的人，通常有可能是因为这几个原因造成的：
1、给自己压力太大。
那就每件事设定的完成量越小越好，小到不用耗费什么意志力就可以完成，但在执行过程中不设上限。
具体例子：一天只做5个俯卧撑，完成。咦，状态不错，那就再做多几十个也可以。
旨在不会因为目标过大而自我感受挫中途放弃，同时又维持了一个持续的行动过程。
2、怕失败，怕挫折，认为自己失败一次，做错一次，后果就会非常损失自我价值。
此时可以用局外者角度去看待自己，设想如果是朋友拥有这个紧张的担忧的念头，你可能会发现存在着僵化、严苛的假定，你也会发现别人并没有那么关注你，意识到后就会消除不合理性。
3、还没有做时就下结论认为自己一定不行，做不到，干脆不尝试。这是成长时期经历造成的负性信念有关。
我们可以多提醒自己，回顾下过去曾经做过哪些成功的事，虽然有困难但也完成了，用实际的例子去驳斥脑海中这个想法。
告诉自己再试试，最有效的方式一定是重新通过行动，去塑造另一种可能。而不是去一味相信过去脑海中的声音。
07
我倾向于认为人类与生俱来存在着两个相处方面的需求：一是依恋他人的安心感，二是独立自我的效能感。
我们需要依恋他人，每当人们感觉到自己正在被无条件地看见，倾听，理解时，都会流露出安心幸福的一面。
并且个体都有属于自身的局限、精力，若想生活得更好，就是承认自己需要依恋别人，与别人合作。别人也同样有这个依恋需求，想要被我们看到和对待。这本身可以是一个互相合作、互相滋养的状态。
另一方面，我们需要拥有独立自我的效能感。自尊来源于一个人可以应对得了生活的冒险、挑战、有选择权、表达权，并在探索世界这个过程里体会到了属于自己独有的力量和价值。
常见的压抑、低自尊、回避失败都是在对自我效能感的限制，专注于加强自身的效能感和胜任感，是一个值得为之努力的目标。
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