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婚姻大体会经历的阶段: 一:激情期 主要指新婚期,夫妻二人如胶似漆,婚姻充满了兴奋、和亲昵。这个阶段一般持续到婚后1年,爱情是生活的重心。 忠告:婚姻是人生的一个转折点,婚后要学会树立两人共同的观念,凡事少想“我”,多想“我们”。要利用这个和谐阶段,培养共同的生活习惯。 二: 磨合期。 失望和冲突成了这个阶段的主题。你们开始发现对方并不完美,也有很多你受不了的缺点和不足,你们开始就某件小事争论,甚至开始怀疑自己的选择。这个阶段一般在婚后1—2年时出现。 忠告:这是非常重要的时期,处理好了,会为将来的长久厮守打下基础。这个时候,一定要打破对婚姻不切实际的幻想,注意换位思考,不要费尽心思改变对方——尊重更重要。 三:叛逆期。 你们经常吵架,甚至会有一方产生外遇的倾向,导致你们对彼此的忠诚产生怀疑。这个阶段大多会持续数年,一般在结婚3—7年后出现。 忠告:千万不要轻易有外遇,即使出现问题,也不能轻言放弃婚姻。只要互相尊重、互相理解,一定能走出困难时期。 四:合作期。 有了孩子后,你们为了家庭不懈努力,事业蒸蒸日上,共同创造着美好的未来。这个时期多在结婚5年后到来。 忠告:上有老,下有小,会让你们每天都忙得不可开交,偶尔重温浪漫情怀,大胆地对他/她说“爱”,你们将成为令人羡慕的幸福伴侣。 五:重组期。 孩子长大了,家庭基本稳定,爱情开始转化为亲情,你们之间多了一些谦让,少了一些争吵。此时,你们已经共同走过了15年的岁月。 忠告:上一阶段的忙碌会让你们的身体变得不那么灵活了,此时健康开始提上日程,两人一起运动,一起做家务、一起度假,会让婚姻生活变得更充实。 六:危机期。 中年危机到来,你们可能会经历人生的一些重大变故,例如一方父母出现重大疾病甚至离世,事业上也可能遭遇瓶颈,很多不幸的事冲击着整个家庭。这个阶段可能在结婚20年后出现。 忠告:压力不言而喻,两个人要学会共同面对,互相支持安慰,只要度过这个时期,你们将永远不离不弃。 七:完美期。 婚姻的建设阶段已结束,你们已经完全了解对方,希望对方与自己一起安享晚年。此时你们至少一起走过了25个春秋。 忠告:尽管夕阳西下让人感到生命的悲凉,但共同回忆你们走过的婚姻之路,会带来温暖与幸福感。
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当下的幸福才是真正的实实在在的幸福。 只有对当下拥有的东西感到知足你才会有幸福感,知足的指数越高幸福感就越高。 用尽全力换来的安全感,其实从一开始就不属于你。 你是不是也有过这种念头—— 等赚到100万、等买到房、等结婚,就会幸福? 可现实是,你越努力达成条件,内心越焦虑空虚。 因为你把幸福交给了随时可能消失的外物。 真正的稳定,从来不是“拥有得够多”。而首先是关键是内在的阳光丰盛丰盈。
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接纳内在的黑暗:你对谁特别生气,往往藏着你不愿承认的自己 原创 媛媛子Flavia 猴猴心理与生活 2025年05月11日 06:16 意大利 1331人 在心理学家的理论中,有一个重要的概念叫“阴影”(Shadow)。它并不是我们常理解的“坏东西”,而是我们人格中那些被否认、压抑、不被允许表现出来的一部分自己。它可以是愤怒、嫉妒、自私、脆弱,也可以是我们从未活出来的自信、野心和创造力。 这些东西没有消失,它们被我们推入了潜意识之中。于是,在不知不觉中,我们开始用一种很微妙但极具破坏性的方式,把这些压抑的自己“扔”到别人身上。这就是荣格所说的:“你的潜意识正在操控你的人生,而我们称之为‘命运’。” 而根据心理学的研究发现, 我们日常的思想、行为和决策这些“有意识”的念头,只占5%,其余95%都是隐藏在水面下,不为我们所知的潜意识。阴影是潜意识的一部分,具体来说,是“个体潜意识”中被自我否认、压抑、未整合的部分。 什么是“阴影整合”?阴影整合,指的是我们有意识地去看见、接纳、理解那些被我们压抑或否定的自己,从而让内心变得更完整、更自由。 很多时候,我们对别人的“讨厌”“生气”“鄙视”不是没有原因的——而是那些人身上,有我们拼命压抑的那部分自己。你有没有过类似的情况:有人总爱出风头,让你很反感;有人控制欲强,干涉你的一切,让你火冒三丈;有人懒散不上进,你只想躲得远远的;有人一哭就让你觉得“矫情”“玻璃心”;也许,你情绪反应的不是“他们”,而是自己心中那个从未被接纳的影子。问题的关键不是“那个人多糟糕”,而是问自己:👉「这个人让我想起我不想成为的那种人吗?」这句话揭示了心理学中的一种现象:投射。 我们总是会把自己不愿意面对的性格特质、冲动、欲望,从潜意识里投射到别人身上。当对方表现出那种我们最排斥的样子时,就会激起我们强烈的情绪反应。
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世上没有不带伤的人,无论何时,你都要坚信,真正能治愈自己的,唯有自己。 与其逢人就倒苦水,不如把那些委屈和不甘,都变成往前冲的动力。你若盛开,清风自来。
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心理学上有一个词,叫做:反向形成。 理解它,有利于我们认识自己,让我们变得强大。 什么是“反向形成”? 反向形成,最早是由西格蒙德·弗洛伊德(Sigmund Freud提出来的。 大意是:当一种态度或者行为不被社会、他人所接受时,为了避免被别人看出自己真实的欲望和与此相关的焦虑,就走向了另外一个极端。 为了方便理解,我举一些简单的例子。 比如:有一些人在人际交往的过程中,害怕被拒绝,所以就先拒绝别人。 一个人明明讨厌自己的领导,但是却表现出特别喜欢领导的样子,对领导表现出过度的热情。 有一部分人拖延,本质上是因为他是一个完美主义者,他害怕失败,就不去做事,用不做来掩饰害怕失败的情绪。 在上学的时候,明明喜欢一个同学,但表现形式常常是“欺负”对方。 一个人的谎言被拆穿,他很心虚,他就用发脾气来掩饰。 反向形成用一句话来说,就是:明明他的意愿是朝东的,但行为是朝西的。通过倔强来掩盖自我的脆弱。通过反向的行为打压内心深处真实的想法。
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这世上没有无缘无故的疏远,有些关系的变淡,是从“不回应”开始的。朋友不联系你,是因为你总不回复;恋人对你失望,是因为你习惯冷处理;同事不信任你,是因为你经常玩消失。好的关系,都是“有来有回”的。你认真对待别人,别人才会认真对待你。所以,别让“不回应”毁掉你的关系。哪怕再忙,哪怕再累,哪怕真的不想继续这段关系了,也请给个明确的答案。沉默不是体面,而是最伤人的冷漠。
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在人生的旅途中,我们难免会遇到挫折与失落。或许是你失去了一个重要的机会,或许是你的梦想暂时破灭,又或许是一段感情的终结……但你知道吗?心理学上有一个神奇的词叫“代偿机制”,它能帮助我们在逆境中找到新的希望和力量。 什么是代偿机制? 代偿机制(Compensation)是指个体在面对某种缺陷或不足时,通过其他方面的努力和发展来弥补这种缺陷,从而达到心理平衡的一种心理机制。简而言之,就是当你在一个方面受挫时,你会在另一个方面加倍努力,以获得成就感和满足感。 每个人都有追求优越感的本能,当他们在某个领域遇到挫折时,会通过在其他领域的成功来弥补这种失落感。这种机制不仅有助于个体的心理健康,还能促进个人的全面发展。
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配得感越低的人,越觉得自己不值得拥有最好的,不值得被爱,更不会有人在意自己;而配得感高的人,则认为自己配得上更好的,配得上当下拥有的爱。当你不敢要,不想欠人情,这背后恰好反映了一个人“配得感低”。大大方方接受这样的好与爱,因为你有能力带给对方更多。成为一个“配得感高”的人,钱和爱才会流向你。
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人类世界是身体"脑"与"心"两部分的具象衍生, 一种肉眼可见的,有形有为有限有别。。具象物质界,属人道,可外证 一种心眼所体悟出,无形无为无限无别。。具象宗教界,属天道,唯内证等。 仔细观察、当下眼所看到的与人有关的一切科技、医疗、商业、战争、书籍、生活用品、软件AI。。等等, 皆是大脑的不断思考,站在前一个成果之上,步步优化、被脑深入衍生创造出来的,这是可被直观被证明可以看到的。 另一种是不可直观被证明的观看的,只可经历体悟后,自己知道从而告诉别人,这部分只能描述形容或以心的形式表示,这就是“心”。
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我们如何提高能量呢?通俗点说就是开源节流。开源就是增加正能量,节流就是转化负能量。
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有研究表明,至少有95%的疾病与情绪有关,所以有情绪一定不要压抑自己,有各种解决办法的,时间、空间、角色,找到、运用恰当适合适宜的方式,认知调整提升很关键。

