做了许多婚姻辅导案例，给小伙伴一些建议： 全力以赴的爱自己，适可而止的爱别人，爱自己是终身浪漫的开始！ 这个世界上没有绝对的忠诚，只有彼此的依赖，瞎子能看到东西时，第一个扔掉的就是拐杖，虽然那曾经是他时刻不离的依赖，但一旦没有了需求，就会毫不犹豫的抛弃。 人与人之间的任何关系如亲情，友情，爱情，同事情，同学情，都是如此，唯有珍惜，善待自己才是最明智的！🌹肖老师

心理学家萨提亚说，亲密关系在沟通中，常常会不自觉地使用以下四种模式，但这些方式往往会让关系变糟： ❌ 指责型：总是批评对方 “你怎么总是这样？”“每次都这样，你到底能不能靠谱点？” 这种沟通方式会让对方觉得被攻击，进而变得防御甚至反击，最后导致关系紧张。 ❌ 讨好型：牺牲自己来维持关系 “没关系，我可以忍。”“只要你开心，我怎样都行。” 听起来很温柔，但讨好别人往往意味着忽略自己的需求，时间久了，心里会委屈、憋屈，甚至可能会突然爆发。 ❌ 超理智型：只讲道理，不谈感受 “从逻辑上来说，你不应该这么生气。”“你要客观一点，这只是个小事。” 用理性去压制情绪，看似冷静，但其实会让对方觉得你“没有共情”“不在乎”。 ❌ 打岔型：逃避问题，不直面沟通 “哈哈，别生气啦，咱们换个话题。”“别管这个了，聊点开心的吧。” 有时候我们害怕冲突，选择岔开话题，但这并不会真正解决问题，反而可能让对方觉得你不重视TA的感受！

你一直认为，沟通是解决所有问题的最佳途径。于是你把自己所有的心思、委屈、想法全都倾诉出来，希望对方能理解你，站在你的角度看问题。 你反复强调自己有多么努力，自己承受了多少不公，自己为了这段关系做了多少改变，为什么“你真的很累、很痛苦”。 你希望通过这种“无保留”的沟通，来让对方理解你，关心你，回应你。然而，真正的沟通，并不意味着表达自己一切的情绪和感受，真正的沟通，是一种彼此理解、平等交流的过程。 当你不断将自己的心情和诉求“倾诉”给对方时，往往并不能真正解决问题，因为你没有理解的是，沟通的本质并不是单方面的表达，而是双方的互动与理解。 有时候，问题并不是在于你说得不够好，而是在于你把“沟通”当作了解决所有问题的“万能药”，殊不知，很多问题根本无法通过言语来解决。 当你面对一些情感上的隔阂、内心的痛苦，或者对方对你的冷漠，过多的语言只会加剧彼此的距离，而非拉近它。 有时候，问题的解决，并不是靠更多的“沟通”，而是通过改变自己对待问题的方式，并明白自己究竟需要什么。

伴侣采用“冷战”方式，背后可能存在多种心理因素，以下为你详细分析： 情绪调节心理 ●避免冲突升级：当双方发生矛盾时，情绪往往比较激动，可能会说出一些伤人的话做出不理智的行为，让矛盾进一步恶化。采用冷战这种方式，就是希望通过暂时的沉默和回避，给双方一些时间和空间，让彼此的情绪冷静下来避免冲突进一步升级。比如伴侣两人因为家庭开支问题发生争吵，一方感觉到气氛越来越紧张，自己马上就要失控说出更过分的话，于是选择闭嘴进入冷战状态。 ●自我保护：在争吵中有些人可能会觉得自己处于劣势，容易受到伤害。冷战就成了他们保护自己的一种方式。他们害怕继续交流下去会受到更多的指责批评或者攻击，所以选择封闭自己避免再次受到伤害。 沟通策略心理 ●引起对方关注：有时候一方采用冷战，是希望通过这种“不回应”的方式引起伴侣的重视。他们觉得平时自己的需求没有得到足够的关注，正常的沟通也没有起到效果，于是就想用冷战这种极端的方式让对方意识到问题的严重性迫使对方主动来解决问题。 ●掌控关系主动权：在亲密关系中，有些人希望能够占据主导地位，掌握关系的主动权。冷战就是他们用来达到这一目的的手段之一。通过冷战，他们让对方陷入焦虑和不安，迫使对方先妥协从而证明自己在关系中的地位和影响力。 ●处理问题方式不同：每个人处理问题的方式都不同，有些人倾向于积极沟通，而有些人则习惯独自思考。当遇到矛盾时，习惯独自思考的人可能会选择冷战，他们认为自己需要时间去理清思路，找到解决问题的方法，而不是马上和伴侣交流。 ●对冲突的错误认知：有些人可能认为，在矛盾没有解决之前，说话只会让情况更糟，或者认为沉默是避免伤害对方的方式。他们觉得时间可以淡化矛盾，只要双方都不说话，过一段时间矛盾就会自动消失。 失望与逃避心理 ●感到失望：当一方在这段关系中多次提出自己的需求和期望，却始终得不到满足时，就可能会感到失望和绝望。他们觉得继续沟通也没有用，于是选择冷战，以此表达自己的不满和失望。

婚姻内耗咨询 有些出轨后的冷战，并非单纯的逃避或防御，而是一种更为隐蔽和消极的进攻策略。 其核心目的，是逼迫妻子主动结束关系，从而让出轨者规避主动提离婚所带来的道德压力和外界指责。 他深知自己的背叛是婚姻破裂的根源，却不愿承担终结者的恶名。 于是，他选择用持续的冷漠、疏远、情感虐待（如拒绝任何亲密接触、言语贬低、长期分居）来制造一个令人窒息的情感荒漠。 他拒绝沟通解决，也回避明确表态，只是用日复一日的冰冷，慢慢耗尽妻子的希望、耐心和爱意。 这是一种残忍的情感凌迟，让妻子在长久的绝望和痛苦中终于崩溃，喊出离婚二字时，正中其下怀。 他可以对外扮演被抛弃的角色，他成功地将关系终结的责任转嫁给了受害者，自己则全身而退，甚至还能博取几分同情。

中年婚姻的困境，往往源于对伴侣的过度依赖和自我价值的迷失。说白了就是总想在一地鸡毛的婚姻中寻找意义，结果找着找着就想把家砸个稀巴烂。 等理智回归猛然发现你自己才是那个在“狂风暴雨”中屹立不倒的定海神针。 婚姻确实是两个人的事，但生活肯定是自己的。 当婚姻出现问题时，一通指责只会换来打死不认亦或一言不发的情感漠视，不妨尝试下先回归自我，审视自己的内心。 问问自己，我在婚姻中失去了什么？我真正的需求是什么？是被尊重、被理解，还是被支持？ 只有明确了自己的需求，才能在婚姻中找到自己的位置。❤️肖老师

一个健康的家庭，应该允许脆弱，包容错误，接纳真实。 它不需要完美，但一定要安全。 在这里，眼泪不会被嘲笑，需求不会被忽视，情绪不会被否定。 这样的家，才会让人想回，值得回！

婚姻是一场漫长的旅程，自渡则是旅途中不可或缺的智慧。 摆脱内耗的枷锁，重新找回属于自己的灵气、运气与财气！❤️肖老师

婚姻中的内耗，一定是双方都有不满，但又各自活在自己的世界里，只能看到自己的委屈和痛苦。 那么，根据程度和原因的不同，我尝试做一个细分： 第一种内耗模式：男方在婚前大胆承诺，画了很多饼，女方信以为真，导致的种种改造和矛盾。 第二种内耗模式：双方在恋爱期都有许多假面人的做法，以至于暴露的真实度不够，基于这样的不了解，大家产生了许多摩擦，却又抱着理想化的爱情和婚姻标准不放。 第三种内耗模式：一方或者双方有一个巨大的心理黑洞，比如特别没有安全感，特别需要被爱，或者童年有什么心理阴影，在不够健康的家庭里长大，这种情况下，他/她对婚姻会有着超出正常人的诉求，也极容易放大对方的行为，被对方的行为所刺痛。 第四种内耗模式，过于追求完美，所以不接受争吵、矛盾，以及对方身上和自己的明显差异。 举个例子，很多人都是以己度人的，自己能够做到的事，觉得对方也能做到；自己能够改变的地方，觉得对方也能够改变；对自己有用的东西，觉得应该对对方也有用...而忽视了人和人生来不同。 第五种内耗模式，缺钱，由于现实而产生的焦虑、恐惧、失落、无奈等无处发泄，也找不到解决方案，所以推脱给婚姻，当初选错人了，对方不够上进，伴侣能量太低，没有钱多给我点爱也行之类的！

中年的婚姻，早没了年轻时的激情，剩下的是“你知我冷暖，我懂你悲欢”的默契。 别再摆“挣钱养家”的架子——她要的不是你的“承认”，是你的“看见”； 别再躲着家里的事——她要的不是你“解决问题”，是你“愿意一起面对”； 别再盯着她的“不好”——她要的不是你“包容”，是你记得她的“好”！