-
如果你的男人明目张胆地欺负你,是因为你没有底线。 不舒服的事情,忍了一次,还会有下一次,你的底线一降再降,男人的要求就会越来越过分。 他触碰到你的底线,不要客气,狠狠咬上一口,让他疼,付出代价,他才会收敛。 女人需要一点点“狠劲”,这种“狠”,不是狠毒,而是独立、果断,有着明确的底线,让男人刮目相看并持续着迷的特质。 底线越清楚,震撼力越强! 想让男人尊重你,爱护你,不妨试着对自己、对事业、对感情都“狠”一点。 狠不是无情无义,而是用智慧保护自己,当你更加自信、独立和坚强的时候,你会发现男人越来越爱你!
0 0
-
爱情本就是女性一生的妄念,所谓忠诚也是人性道德金字塔顶端的可望不可及之处。 女性一生如果朝圣爱情的忠贞,一般都是求而不是地备受煎熬。 女性一生最应该做的只有一件事情,那就是不遗余力地发展自己,其他都是来为我们助力的,能要就留下,不能就要勇敢的丢掉!
-
如果你此刻正为一段关系纠结,请停下来摸摸自己的心跳:和这个人相处时,它是沉稳有力,还是急促慌乱?感受是不会说谎的。 健康的关系应该像春风,让你舒展而非紧绷;像清泉,让你滋养而非干涸。 你完全有权利选择:谁能进入你的能量场,谁必须被请出你的生活。 每个人的“情绪阈值”不同。有人能在消耗中“游刃有余”,不代表你也必须勉强自己。 重要的是学会识别身体发出的信号——当它反复用“疲惫”“不适”反抗时,就是在说“该划清边界了”。 优先照顾自己的情绪,不是自私,而是对生命最基本的负责。下次再遇到消耗你的人时,不妨坦然转身。
-
人和人呆在一起,如果你感到意气风发,朝气蓬勃,做事也顺风顺水地,那么这个人就是来营养你和丰富你的生命的, 如果跟某些人呆在一起,你总是生病,提不起精神,诸事不顺,那么这场关系就是来消耗你的。 这种“营养”与“消耗”的差别,往往藏在最真实的身体反应里!
-
心理学家哈丽雅特·布雷克曾说过: “女性往往会把维持关系当成第一要务,即使这意味着牺牲自我。” 所以你开始一次次让步,一次次“没关系”,一次次“也不是什么大事”。 但其实,你每一次“没关系”,在他那里都成了一次“可以得寸进尺的信号”。 在婚姻里,你的退让不是爱,而是让对方确认了你的底线可以被突破。
-
职场里,我们总被人际关系、工作执念缠得疲惫。这些“职场生存指南”,像给我们的心灵松绑—— 别把工作当全部,同事相处别唯唯诺诺,遇到不友善的人,硬气反击比讨好有用 。 上班是搞钱的手段,不是搞垮自己的借口;工作和生活要清晰分界,下班后的时间,该留给自己好好生活。 面对领导批评别内耗,同事矛盾别掺和,做好分内事,守住健康和生活,才是真正的清醒。 学会这些,职场不再是窒息的战场,而是能把控节奏的舞台。 我们要带着这份洒脱,不被职场pua,不被无效社交捆绑,在工作里精准搞钱,在生活中尽情撒野,把“打工人”活成“快乐人”,让职场之路,走得轻松又有力量,因为,我们值得工作和生活的双重美好 。 以后遇到职场破事,就用这些“心法”化解,不纠结、不内耗,清醒做人,洒脱干活,把职场过成自己舒服的模样,拥抱属于打工人的自在人生。
-
美国人格心理学家奥尔波特曾说:同样都是火,它使黄油融化,却使鸡蛋变硬。 一个内心强大的人,可以降低甚至摆脱原生家庭的负面影响,而不是戴着原生家庭的枷锁艰难前行,步步维艰。 而打破枷锁最关键的一步,就是进行积极的自我养育,成为你自己的父母。 不管过去发生了什么,你都可以用你期望父母爱你的方式去爱自己,帮助“内心的孩子”治愈童年的创伤,教“内心的父母”正确地保护和养育“内在的孩子”,不再沉湎于原生家庭所带来的痛苦,而是做自己的父母。 至于现实的父母,我们可以选择原谅和接受(当然,不原谅、不接受也没关系),这是自我疗愈非常重要的一点。比如:了解他们能够给予什么,不能给予什么;处理自己的悲伤,而不是试图改变父母。
-
情绪不对等的关系里,沉默比争论有力量,冷漠比倾诉更锋利。 冷漠,不是冷战,也不是赌气。 冷漠是一种策略,是你对不值得的人、不回应的心、不平等的关系做出的本能自我保护。 当你开始不再解释、不再问、不再求、不再吵时,对方才会真正意识到: 这个曾经百依百顺的人,变了。 他(她)会开始不安,开始揣测,开始试图重建沟通。 因为你越是不动声色,他她就越感受到“失控感”。 婚姻里最可怕的不是吵架,而是你哪天突然安静了——那是你在收回自己的温柔,也是在提醒对方:你,已经没那么重要了,你再也不会被他(她)牢牢掌控了。
-
想要避免被这个世界燃尽,就要勇敢地为自己而活! 明晰边界,保护能量,将宝贵的注意力聚焦于自身的成长与丰盈,活出独一无二的光芒。 记住,唯有你为自己的生命之火添柴,它才能照亮你前行的路,也才能真正温暖你想温暖的人。 不为己燃,终成灰烬;为己而活,生生不息!
-
原生家庭疗愈 原生家庭缺爱的女孩,人生中最烂的一张牌,是有一个令人窒息的原生家庭。 从小到大没有感受过父爱母爱和家庭温暖,委屈的时候没有父亲的出头,没有母亲细心开导,没有人撑腰壮胆,只能像野草一样坚强,自己做自己的避风港,默默承受那些委屈。 后来遇到一个稍微对自己好点的男人就沦陷。低谷期出现的每一个人看似都是救赎,但每一个救赎就是下一个深渊,你被什么打动,什么就是你的命。
-
每个人都有自己的生长环境、接受不同的教育、产生不同的信念和价值观,每个人都有自己的信息系统和心智模型。 换句话来说,每个人所看到的世界都是由自己的信息过滤网过滤过的、选择性的。没有所谓绝对的“真相”。 在我们生活中可以经常看到这样的例子:两个人吵架,公说公有理、婆说婆有理,每个人都有自己的意见和认知。 任何人都无法要求对方的认知与自己一致。 所以,不要去试图改变别人,也无须改变外面的世界(我们无法知道它是怎样的),只需改变我们自己(脑里的世界),人生便有所改变。 事情从来都不会给我们压力,压力来自我们对事情的判断和反应。 情绪也从来不是来自某人的。 言行或环境里出现的转变,而是来自我们对这些问题的态度,也就是我们的信念、价值观和规条。