原声家庭糟糕的穷二代，人生真正开始是在40岁，而高质量家庭的孩子，人生的开端是20岁，甚至是15岁。 穷二代的前20年都是无头苍蝇，受气包与出气筒，而富二代的前20年是他们学习人情世故与商业思维的实习期。那些20岁之前就完成健康人格塑造的富二代，28岁他们就能当上公司高管或者自己创业，人家根本不需要过渡。 性格暴躁的一家之主，至少会伤害下一代80%的能量，让自己的孩子晚熟10-20年，严重者一辈子都活在自卑与压抑的阴霾中。 贫穷的本质，在上一代就埋下了根。大部分人都不知道这个原因，还以为是自己努力不够。 你爷爷奶奶在农村站稳了脚，你爸爸才能进县城，你爸爸在县城站稳了脚，你才能够进省城，你在省城站稳了脚，你儿子才能去一线城市，你儿子在一线城市站稳了脚，你孙子才有可能出国，或者之前争取更大的目标。 普通的成功人士都是1+1=2，2+2=4，全部都是几代人接力棒式的积累，一代人有一代人的事情，很多家长望子成龙是不切实际的，只是满足自己完成不的个人愿望罢了。

人这一生中，不可避免的要扮演不同的角色，有时你是上司，有时你是下属，有时你是朋友，有时你是对手，有时你是父母，有时你是子女。 但不管这些角色有多么重要，那也只是你的角色而已，而非你本身。 角色只是你的一件又一件衣服，在不同的场合，穿上不同的衣服，给不同的人看。 角色中有发自本真的情感，但更多的是基于环境规则下的演绎。 所以切莫入戏太深，混淆了角色和真我的边界。 角色是演给别人的看的，无论他们满意或是不满意，你都是独立自由的；角色是假装的，但你要对自己诚实。

人的每一个行为背后，都有一个支撑他这样做的信念。是信念决定了行为，行为决定了结果，结果形成了你现在的生命状态。 倘若你对现在的状态不满意，想要调整，那么就要从调整信念开始。 信念是什么？它是你对事物的判断，观念或看法。 同样是一场车祸，导致了失明或残疾。有的人会认为，是自己非常倒霉，十分不幸，以后再无希望；那么他就会用深陷痛苦，无法自拔，甚至自暴自弃的方式，去应对一切；结果也必然会朝着，他预想的方向，越变越糟，直至跌入谷底。 但有的人会认为，这仅仅就是个意外，既然发生了，那就坦然接受，勇敢面对。短暂的痛苦之后，他会去思考，生活还有没有其他的出路？比如成为一个志愿者，或者心理咨询师，去帮助与自己有类似遭遇的人，进而重新找到，适合自己的位置。 事实上，生活中90%以上的事情，都是由我们的看法和应对方式决定的。想要得到好的结果，就要有合理的信念，以及适当的应对策略。 信念本身没有对错，只看它是否合理，是否与你所处的环境相匹配。同一种信念，在A环境下适用；换到B环境中，可能就不适用了。比如有志者事竟成，放在一个人能够驾驭，且符合客观发展规律的事件上，就可以起到积极的促进作用，锦上添花；但如果放在一件，超出个人的能力极限，或者是违背客观发展规律的事件上，那么就是南辕北辙，有弊无益。 所以，如果一种信念，让你感到痛苦，陷入麻烦当中，你就需要去思考，这种信念是否合理？是否符合当下的情境？ 一般来说，信念可以分为两种，一种是意识层面的，另一种是潜意识层面的。 意识层面的信念，与一个人的过往经历，和认知水平密切相关，所以可以通过自我觉察，改善环境，提升认知水平，刻意练习，来加以调整。 潜意识层面的信念，往往萌芽于人生的早期阶段，根深蒂固，且不容易被察觉，但它对意识层面的信念，和一个人的应对模式，又有着至关重要的影响。 所以调整信念，注定是一个漫长的过程。不仅需要我们阅读大量的书籍，成长自己，可能还需要一位引路的智者，或者一个顿悟的机缘。

如何管理情绪？ 第一步：正视它，体会它，将情绪与自己剥离开来。 情绪是人体的一种自我保护机制。是当外界或者内心产生异常时，发出的一种提醒信号，不可能凭空消失。或许你可以有意识的，暂时性的压制它，但不可能彻底消除。 而强行压制的结果，只能是情绪累积到某个阈值后，以一种更为强烈，更具破坏性的方式爆发出来。 所以情绪产生的时候，不要刻意的拒绝，逃避或压制，只要静静的感受。以一个旁观者的身份，去体会，去观察，将自己和情绪，逐渐剥离开来。 情绪只是生理系统和认知系统，针对当下的状况，做出的无意识的反应，而不是你本身，所以你可以不会被它控制。 第二步：分析它，接受它，找出引发情绪的诱因。 是什么人，什么事，让你产生了这种情绪？这些人和事，给了你怎样的感觉？又让你产生了哪些想法？你为什么会有这样的想法？ 让我们痛苦和烦恼的，不是情绪本身，而是触发这种情绪的事件，以及无法解决这个事件，带给我们的不良影响。只有找到了情绪的诱因，才有可能解决情绪的问题。 情绪是大脑自动化思维的产物，和一个人固有的认知模式，密不可分。而我们的认知系统中，又存在着很多错误的信念。所以你首先要去辨别，你的情绪是否合理？ 第三步：在理性层面上，做出思考和决策。 情绪本身不具备破坏力，只有当情绪影响到我们的决策和行为时，才会造成实质上的损失。 所以这个时候，我们需要用理性思维系统，去消除不合理的情绪，同时排除合理情绪的干扰，让自己冷静下来。客观理智的，寻求解决办法，并做出决策。 当然了，理性思维，是需要花费很长的时间，刻意的去练习。但如果你想成为情绪的主人，那么这个练习就是必不可少的。

如何不过分在意别人的看法呢？ 首先，你要从认知层面上，纠正那些不够准确的信念 第一条：别人真的没有那么在乎你，也没有那么多人关注你。很多时候，他们对你的评价，也只是随便说说。并没有经过深思熟虑，也没有什么太多的参考价值。所以即使你不在意这些看法，也不会导致什么严重的后果。 第二条：要知道，这个世界上，只有你自己才是最重要的。无论是短暂相遇的同事或朋友，还是要陪你走完人生的爱人和孩子，亦或是生你养你的父母，都不值得你曲意逢迎，牺牲自己。真正在乎你的人，不会想看到你委屈的模样。所以，请把自己的需求放在第一位。只有你幸福了，你才有能量去给予别人幸福。 第三条：就事论事，分清问题的边界。是你的错误，勇敢承担；不是你的错误，也无需为别人买单。因为即使你替别人背了锅，人家也一定感恩戴德，甚至会觉得你懦弱可欺。 第四条：放弃那些为了成为一个更好的人，而付出的盲目努力。尽管整个社会都在鼓励，我们要努力变得更好。但那那些世俗的目标，不一定是每个人都能达到，也不一定是每个人都想要达到的。真正的进步和提升，是建立在接纳自己的好与不好的基础之上的，是要满足自己的需求，而不是别人的期待。 接下来你就要在行动层面上做出改变： 第一条：将你所在意的，别人对你的看法记录下来，然后尝试着做一些，不被这些看法影响的行动。 比如别人说你穿裙子不好看，而你又很喜欢穿裙子，那么接下来，你就连续穿一段时间裙子看看，究竟会不会导致什么严重的后果？ 第二条：学会拒绝，并主动表达自己的需求 当你不想帮助某个人的时候，直接说，我没有时间，很抱歉。 当你需要对方更多关注的时候，直接说，多陪陪我，好不好？ 把那些放在你心里，却无法说出口的话，勇敢的说出来，看看生活会不会变得不一样？ 你要记住，这个世上，只有一种成功，那就是你，按照自己喜欢的方式，过完这一生！

你为什么会那么在意别人的看法呢？ 第一：害怕得罪人 你害怕和别人起冲突，害怕别人对你发火，害怕别人冷落你，害怕别人抛弃你，所以你谨小慎微的看着别人的反应，做出自己的行动。 第二：自卑 自卑的人，往往活在别人的评价体系里，得到别人的赞美和认同，就会开心；遇到别人的否定和拒绝，就会难过，甚至迷茫。 第三：敏感 敏感意味着一个人心理承受能力较差，容易多想。看到同事或朋友在那边嘀嘀咕咕，就忍不住会想，他们是不是在诋毁自己；如果对方没有及时回复你的消息，就会坐立不安，胡思乱想，他是不是故意不回复自己的，他是不是做了一些对不起自己的事情。 第四：习惯攀比 总希望自己变得更强，总希望自己过的比别人更好，一直在努力，一直在追赶，却发现，总有你无法超越的人。 第五：试图成为别人 每个人心中都有一个理想的自己，都有自己想要成为的样子，这似乎成了很多人活下去的动力。然而并不是每一种理想都能达成，或许我们终其一生，也只能活成现在的样子。 说到底，你就是没有认清自己的局限，或者无法接纳这个不够完美，甚至满是瑕疵的自己。你的内心是空洞无物的，你无法从内部获能量和支撑，只能从外界寻求认同和力量。

什么是自信？ 是在任何情况下，都打了鸡血似的热情满满吗？不，那是盲目，是虚妄。 是不管困难重重，都无惧挑战和挫折吗？不，那是无知，是鲁莽。 是无论别人如何评价，指责，和否定你，你都一概充耳不闻，无动于衷吗？不，那是自欺，是脸皮厚。 真正自信的人，他知道自己能做什么，不能做什么。他知道自己的优势，也能认清自己的局限。他知道什么时候，该做什么样的事，以及如何去做。 他不会在，不感兴趣的东西上，空耗精力；也不会在，不擅长的领域里，浪费时间。他不会全盘否定，别人的批判和指责，也不会被，纷繁复杂的资讯和观点，扰乱和动摇。更不会因为暂时的失败和技不如人，而悲观丧气，自我怀疑。 他会主动避开那些，对自己不利的环境和状况，找到适合自己的处理方法，气定神闲，从容不迫的，应对生活中的人和事。 所以自信的前提是智慧，一种正确看待万事万物的智慧。 那如何才能获得这种智慧呢？ 第一条：系统化的去读书，学习和思考。无论是历史，法学，经济学，心理学，哲学，还是儒释道经典，任何一个体系，只要你深入的，系统的去研究，都可以帮你找到一种，理解世间万物的切入点，并且为你提供一套，完整的方法论，去认识和分析事物。 这里的重点是，系统和深入，而非蜻蜓点水似的，略知一二。更不是没有推导过程的，强行灌鸡汤。鸡汤温暖美味，却无法帮你面对现实的苦难。 我们毕竟生活在，客观存在的，金字塔式的，社会环境中。难免自觉，不自觉的，要与人比较和追逐。所以脱离实际的心理建设，无法让人真正，且持久的自信起来。 自信的本质是正见，也就是，你要有一套属于自己的，理解和认知事物的，思维体系和方法论。而且这套体系和方法，必须在你生活的范畴，和人际关系中，正确且好用。 所以第二条就是，去经历，去磨合，去完善，让这些体系和方法，内化到你的三观，和处事原则中，为你所用。而非单纯的知道，和理解。 只有这样，你才能对遇到的人和事，有清晰明确，棱角分明的看法，知道什么是对的，什么是错的。才不会被别人的言语，所左右，不会在人生的起落中，迷失方向。

原生家庭分五层，你在哪一层？ 英国精神分析大师比昂说，关系的实质是谁在制造焦虑，谁在承受，容纳和化解焦虑。围绕这个观点，武志红老师将原生家庭分成了五个层级： 第五层最糟糕：这种家庭的父母，不只给孩子制造焦虑，甚至还有创伤。比如他们会因为一些稀松平常的小事，忽然暴怒，肆无忌惮的殴打和辱骂孩子。导致孩子的心理空间，完全被焦虑和恐惧占满，感受不到被爱，也无法给予爱，内心深处一片荒芜。 第四层很糟糕：这种家庭的父母，虽然不会打骂孩子，但因为自身人格不健全，情绪不稳定，会将自己的焦虑和不安强行塞给孩子。比如他们要求孩子凡事都要做到最好，如果孩子做不到，他们就会喋喋不休的责备，抱怨，甚至崩溃大哭。不断的掠夺孩子的心理空间，以至于他们无法安放自己的事情。 第三层还凑合：这种家庭的父母和孩子，处于一种互不干扰的状态。父母不会去攻击，破坏和掠夺孩子的心理空间，甚至能承受和容纳孩子的部分焦虑；让孩子有一个相对比较稳定的心田，去播种和耕耘自己的事情。但他们也不会成为孩子的容器和依靠，要孩子独自成长。 第二层很不错：这种家庭的父母，会在孩子取得成绩时候，给予认可；在孩子遭遇挫折的时候，给予鼓励。他们是孩子情绪的容器，接得住孩子成长中的焦虑，也撑得起孩子闯荡世界的勇气。他们是孩子心理空间的扩充器，让孩子的心内世界日渐丰盈和宽广。 第一层真难得：这种家庭的父母，不只是个容器，而且还是具备指引功能的容器。他们或许某个领域的专家，高手，或许生活的智者，他们不仅能容纳和化解孩子的焦虑，他们还能引导孩子，自己去化解和处理这些焦虑。让孩子的心理空间，不只是变得更大，还会变得更强，更有弹性和张力，可以更为从容的走向未来，活出自我。

回避冲突，乍看起来，是条捷径，既不用得罪别人，又显得自己心胸宽广。 然而，随着时间的推移，你会发现，你的妥协和退让，换来的，并不是预想中的感激涕零，适可而止；而是对方得寸进尺的，一次又一次，侵入你的边界。直到你退无可退，忍无可忍，彻底爆发。 而对方早已经习惯了你懦弱可欺的模样，认为一切都是理所当然。面对你这毫无预兆，猝不及防的抗议，必然要用更为激烈的方式，回应你，压制你，击溃你。 最后的结果就是，你竭尽所能维持的虚假和谐，在顷刻间，土崩瓦解。你曾付出的努力，受过的委屈，都变得毫无意义。 所以，面对冲突，不要回避，不要讨好。要勇敢的说出，自己的真实想法，让对方看到你的边界和底线。 或许对方一时间无法理解，难以接受，但至少他不会得寸进尺，咄咄逼人。 待彼此冷静下来之后，再去探讨解决之道。 如果对方也和你一样，在乎这段关系，就会选择各退一步，见好就收。 从某种意义上说，一段关系的建立，是从两人敢于呈现真实开始的。而一段好的关系，也必然要经过不断的拉扯，反复的磨合，才能越发有张力，经受岁月的考验而历久弥坚。