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如何管理情绪? 第一步:正视它,体会它,将情绪与自己剥离开来。 情绪是人体的一种自我保护机制。是当外界或者内心产生异常时,发出的一种提醒信号,不可能凭空消失。或许你可以有意识的,暂时性的压制它,但不可能彻底消除。 而强行压制的结果,只能是情绪累积到某个阈值后,以一种更为强烈,更具破坏性的方式爆发出来。 所以情绪产生的时候,不要刻意的拒绝,逃避或压制,只要静静的感受。以一个旁观者的身份,去体会,去观察,将自己和情绪,逐渐剥离开来。 情绪只是生理系统和认知系统,针对当下的状况,做出的无意识的反应,而不是你本身,所以你可以不会被它控制。 第二步:分析它,接受它,找出引发情绪的诱因。 是什么人,什么事,让你产生了这种情绪?这些人和事,给了你怎样的感觉?又让你产生了哪些想法?你为什么会有这样的想法? 让我们痛苦和烦恼的,不是情绪本身,而是触发这种情绪的事件,以及无法解决这个事件,带给我们的不良影响。只有找到了情绪的诱因,才有可能解决情绪的问题。 情绪是大脑自动化思维的产物,和一个人固有的认知模式,密不可分。而我们的认知系统中,又存在着很多错误的信念。所以你首先要去辨别,你的情绪是否合理? 第三步:在理性层面上,做出思考和决策。 情绪本身不具备破坏力,只有当情绪影响到我们的决策和行为时,才会造成实质上的损失。 所以这个时候,我们需要用理性思维系统,去消除不合理的情绪,同时排除合理情绪的干扰,让自己冷静下来。客观理智的,寻求解决办法,并做出决策。 当然了,理性思维,是需要花费很长的时间,刻意的去练习。但如果你想成为情绪的主人,那么这个练习就是必不可少的。
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原声家庭糟糕的穷二代,人生真正开始是在40岁,而高质量家庭的孩子,人生的开端是20岁,甚至是15岁。 穷二代的前20年都是无头苍蝇,受气包与出气筒,而富二代的前20年是他们学习人情世故与商业思维的实习期。那些20岁之前就完成健康人格塑造的富二代,28岁他们就能当上公司高管或者自己创业,人家根本不需要过渡。 性格暴躁的一家之主,至少会伤害下一代80%的能量,让自己的孩子晚熟10-20年,严重者一辈子都活在自卑与压抑的阴霾中。 贫穷的本质,在上一代就埋下了根。大部分人都不知道这个原因,还以为是自己努力不够。 你爷爷奶奶在农村站稳了脚,你爸爸才能进县城,你爸爸在县城站稳了脚,你才能够进省城,你在省城站稳了脚,你儿子才能去一线城市,你儿子在一线城市站稳了脚,你孙子才有可能出国,或者之前争取更大的目标。 普通的成功人士都是1+1=2,2+2=4,全部都是几代人接力棒式的积累,一代人有一代人的事情,很多家长望子成龙是不切实际的,只是满足自己完成不的个人愿望罢了。
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人这一生中,不可避免的要扮演不同的角色,有时你是上司,有时你是下属,有时你是朋友,有时你是对手,有时你是父母,有时你是子女。 但不管这些角色有多么重要,那也只是你的角色而已,而非你本身。 角色只是你的一件又一件衣服,在不同的场合,穿上不同的衣服,给不同的人看。 角色中有发自本真的情感,但更多的是基于环境规则下的演绎。 所以切莫入戏太深,混淆了角色和真我的边界。 角色是演给别人的看的,无论他们满意或是不满意,你都是独立自由的;角色是假装的,但你要对自己诚实。
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人的每一个行为背后,都有一个支撑他这样做的信念。是信念决定了行为,行为决定了结果,结果形成了你现在的生命状态。 倘若你对现在的状态不满意,想要调整,那么就要从调整信念开始。 信念是什么?它是你对事物的判断,观念或看法。 同样是一场车祸,导致了失明或残疾。有的人会认为,是自己非常倒霉,十分不幸,以后再无希望;那么他就会用深陷痛苦,无法自拔,甚至自暴自弃的方式,去应对一切;结果也必然会朝着,他预想的方向,越变越糟,直至跌入谷底。 但有的人会认为,这仅仅就是个意外,既然发生了,那就坦然接受,勇敢面对。短暂的痛苦之后,他会去思考,生活还有没有其他的出路?比如成为一个志愿者,或者心理咨询师,去帮助与自己有类似遭遇的人,进而重新找到,适合自己的位置。 事实上,生活中90%以上的事情,都是由我们的看法和应对方式决定的。想要得到好的结果,就要有合理的信念,以及适当的应对策略。 信念本身没有对错,只看它是否合理,是否与你所处的环境相匹配。同一种信念,在A环境下适用;换到B环境中,可能就不适用了。比如有志者事竟成,放在一个人能够驾驭,且符合客观发展规律的事件上,就可以起到积极的促进作用,锦上添花;但如果放在一件,超出个人的能力极限,或者是违背客观发展规律的事件上,那么就是南辕北辙,有弊无益。 所以,如果一种信念,让你感到痛苦,陷入麻烦当中,你就需要去思考,这种信念是否合理?是否符合当下的情境? 一般来说,信念可以分为两种,一种是意识层面的,另一种是潜意识层面的。 意识层面的信念,与一个人的过往经历,和认知水平密切相关,所以可以通过自我觉察,改善环境,提升认知水平,刻意练习,来加以调整。 潜意识层面的信念,往往萌芽于人生的早期阶段,根深蒂固,且不容易被察觉,但它对意识层面的信念,和一个人的应对模式,又有着至关重要的影响。 所以调整信念,注定是一个漫长的过程。不仅需要我们阅读大量的书籍,成长自己,可能还需要一位引路的智者,或者一个顿悟的机缘。
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如何管理情绪? 第一步:正视它,体会它,将情绪与自己剥离开来。 情绪是人体的一种自我保护机制。是当外界或者内心产生异常时,发出的一种提醒信号,不可能凭空消失。或许你可以有意识的,暂时性的压制它,但不可能彻底消除。 而强行压制的结果,只能是情绪累积到某个阈值后,以一种更为强烈,更具破坏性的方式爆发出来。 所以情绪产生的时候,不要刻意的拒绝,逃避或压制,只要静静的感受。以一个旁观者的身份,去体会,去观察,将自己和情绪,逐渐剥离开来。 情绪只是生理系统和认知系统,针对当下的状况,做出的无意识的反应,而不是你本身,所以你可以不会被它控制。 第二步:分析它,接受它,找出引发情绪的诱因。 是什么人,什么事,让你产生了这种情绪?这些人和事,给了你怎样的感觉?又让你产生了哪些想法?你为什么会有这样的想法? 让我们痛苦和烦恼的,不是情绪本身,而是触发这种情绪的事件,以及无法解决这个事件,带给我们的不良影响。只有找到了情绪的诱因,才有可能解决情绪的问题。 情绪是大脑自动化思维的产物,和一个人固有的认知模式,密不可分。而我们的认知系统中,又存在着很多错误的信念。所以你首先要去辨别,你的情绪是否合理? 第三步:在理性层面上,做出思考和决策。 情绪本身不具备破坏力,只有当情绪影响到我们的决策和行为时,才会造成实质上的损失。 所以这个时候,我们需要用理性思维系统,去消除不合理的情绪,同时排除合理情绪的干扰,让自己冷静下来。客观理智的,寻求解决办法,并做出决策。 当然了,理性思维,是需要花费很长的时间,刻意的去练习。但如果你想成为情绪的主人,那么这个练习就是必不可少的。
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如何不过分在意别人的看法呢? 首先,你要从认知层面上,纠正那些不够准确的信念 第一条:别人真的没有那么在乎你,也没有那么多人关注你。很多时候,他们对你的评价,也只是随便说说。并没有经过深思熟虑,也没有什么太多的参考价值。所以即使你不在意这些看法,也不会导致什么严重的后果。 第二条:要知道,这个世界上,只有你自己才是最重要的。无论是短暂相遇的同事或朋友,还是要陪你走完人生的爱人和孩子,亦或是生你养你的父母,都不值得你曲意逢迎,牺牲自己。真正在乎你的人,不会想看到你委屈的模样。所以,请把自己的需求放在第一位。只有你幸福了,你才有能量去给予别人幸福。 第三条:就事论事,分清问题的边界。是你的错误,勇敢承担;不是你的错误,也无需为别人买单。因为即使你替别人背了锅,人家也一定感恩戴德,甚至会觉得你懦弱可欺。 第四条:放弃那些为了成为一个更好的人,而付出的盲目努力。尽管整个社会都在鼓励,我们要努力变得更好。但那那些世俗的目标,不一定是每个人都能达到,也不一定是每个人都想要达到的。真正的进步和提升,是建立在接纳自己的好与不好的基础之上的,是要满足自己的需求,而不是别人的期待。 接下来你就要在行动层面上做出改变: 第一条:将你所在意的,别人对你的看法记录下来,然后尝试着做一些,不被这些看法影响的行动。 比如别人说你穿裙子不好看,而你又很喜欢穿裙子,那么接下来,你就连续穿一段时间裙子看看,究竟会不会导致什么严重的后果? 第二条:学会拒绝,并主动表达自己的需求 当你不想帮助某个人的时候,直接说,我没有时间,很抱歉。 当你需要对方更多关注的时候,直接说,多陪陪我,好不好? 把那些放在你心里,却无法说出口的话,勇敢的说出来,看看生活会不会变得不一样? 你要记住,这个世上,只有一种成功,那就是你,按照自己喜欢的方式,过完这一生!
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你为什么会那么在意别人的看法呢? 第一:害怕得罪人 你害怕和别人起冲突,害怕别人对你发火,害怕别人冷落你,害怕别人抛弃你,所以你谨小慎微的看着别人的反应,做出自己的行动。 第二:自卑 自卑的人,往往活在别人的评价体系里,得到别人的赞美和认同,就会开心;遇到别人的否定和拒绝,就会难过,甚至迷茫。 第三:敏感 敏感意味着一个人心理承受能力较差,容易多想。看到同事或朋友在那边嘀嘀咕咕,就忍不住会想,他们是不是在诋毁自己;如果对方没有及时回复你的消息,就会坐立不安,胡思乱想,他是不是故意不回复自己的,他是不是做了一些对不起自己的事情。 第四:习惯攀比 总希望自己变得更强,总希望自己过的比别人更好,一直在努力,一直在追赶,却发现,总有你无法超越的人。 第五:试图成为别人 每个人心中都有一个理想的自己,都有自己想要成为的样子,这似乎成了很多人活下去的动力。然而并不是每一种理想都能达成,或许我们终其一生,也只能活成现在的样子。 说到底,你就是没有认清自己的局限,或者无法接纳这个不够完美,甚至满是瑕疵的自己。你的内心是空洞无物的,你无法从内部获能量和支撑,只能从外界寻求认同和力量。
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什么是自信? 是在任何情况下,都打了鸡血似的热情满满吗?不,那是盲目,是虚妄。 是不管困难重重,都无惧挑战和挫折吗?不,那是无知,是鲁莽。 是无论别人如何评价,指责,和否定你,你都一概充耳不闻,无动于衷吗?不,那是自欺,是脸皮厚。 真正自信的人,他知道自己能做什么,不能做什么。他知道自己的优势,也能认清自己的局限。他知道什么时候,该做什么样的事,以及如何去做。 他不会在,不感兴趣的东西上,空耗精力;也不会在,不擅长的领域里,浪费时间。他不会全盘否定,别人的批判和指责,也不会被,纷繁复杂的资讯和观点,扰乱和动摇。更不会因为暂时的失败和技不如人,而悲观丧气,自我怀疑。 他会主动避开那些,对自己不利的环境和状况,找到适合自己的处理方法,气定神闲,从容不迫的,应对生活中的人和事。 所以自信的前提是智慧,一种正确看待万事万物的智慧。 那如何才能获得这种智慧呢? 第一条:系统化的去读书,学习和思考。无论是历史,法学,经济学,心理学,哲学,还是儒释道经典,任何一个体系,只要你深入的,系统的去研究,都可以帮你找到一种,理解世间万物的切入点,并且为你提供一套,完整的方法论,去认识和分析事物。 这里的重点是,系统和深入,而非蜻蜓点水似的,略知一二。更不是没有推导过程的,强行灌鸡汤。鸡汤温暖美味,却无法帮你面对现实的苦难。 我们毕竟生活在,客观存在的,金字塔式的,社会环境中。难免自觉,不自觉的,要与人比较和追逐。所以脱离实际的心理建设,无法让人真正,且持久的自信起来。 自信的本质是正见,也就是,你要有一套属于自己的,理解和认知事物的,思维体系和方法论。而且这套体系和方法,必须在你生活的范畴,和人际关系中,正确且好用。 所以第二条就是,去经历,去磨合,去完善,让这些体系和方法,内化到你的三观,和处事原则中,为你所用。而非单纯的知道,和理解。 只有这样,你才能对遇到的人和事,有清晰明确,棱角分明的看法,知道什么是对的,什么是错的。才不会被别人的言语,所左右,不会在人生的起落中,迷失方向。
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原生家庭分五层,你在哪一层? 英国精神分析大师比昂说,关系的实质是谁在制造焦虑,谁在承受,容纳和化解焦虑。围绕这个观点,武志红老师将原生家庭分成了五个层级: 第五层最糟糕:这种家庭的父母,不只给孩子制造焦虑,甚至还有创伤。比如他们会因为一些稀松平常的小事,忽然暴怒,肆无忌惮的殴打和辱骂孩子。导致孩子的心理空间,完全被焦虑和恐惧占满,感受不到被爱,也无法给予爱,内心深处一片荒芜。 第四层很糟糕:这种家庭的父母,虽然不会打骂孩子,但因为自身人格不健全,情绪不稳定,会将自己的焦虑和不安强行塞给孩子。比如他们要求孩子凡事都要做到最好,如果孩子做不到,他们就会喋喋不休的责备,抱怨,甚至崩溃大哭。不断的掠夺孩子的心理空间,以至于他们无法安放自己的事情。 第三层还凑合:这种家庭的父母和孩子,处于一种互不干扰的状态。父母不会去攻击,破坏和掠夺孩子的心理空间,甚至能承受和容纳孩子的部分焦虑;让孩子有一个相对比较稳定的心田,去播种和耕耘自己的事情。但他们也不会成为孩子的容器和依靠,要孩子独自成长。 第二层很不错:这种家庭的父母,会在孩子取得成绩时候,给予认可;在孩子遭遇挫折的时候,给予鼓励。他们是孩子情绪的容器,接得住孩子成长中的焦虑,也撑得起孩子闯荡世界的勇气。他们是孩子心理空间的扩充器,让孩子的心内世界日渐丰盈和宽广。 第一层真难得:这种家庭的父母,不只是个容器,而且还是具备指引功能的容器。他们或许某个领域的专家,高手,或许生活的智者,他们不仅能容纳和化解孩子的焦虑,他们还能引导孩子,自己去化解和处理这些焦虑。让孩子的心理空间,不只是变得更大,还会变得更强,更有弹性和张力,可以更为从容的走向未来,活出自我。
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回避冲突,乍看起来,是条捷径,既不用得罪别人,又显得自己心胸宽广。 然而,随着时间的推移,你会发现,你的妥协和退让,换来的,并不是预想中的感激涕零,适可而止;而是对方得寸进尺的,一次又一次,侵入你的边界。直到你退无可退,忍无可忍,彻底爆发。 而对方早已经习惯了你懦弱可欺的模样,认为一切都是理所当然。面对你这毫无预兆,猝不及防的抗议,必然要用更为激烈的方式,回应你,压制你,击溃你。 最后的结果就是,你竭尽所能维持的虚假和谐,在顷刻间,土崩瓦解。你曾付出的努力,受过的委屈,都变得毫无意义。 所以,面对冲突,不要回避,不要讨好。要勇敢的说出,自己的真实想法,让对方看到你的边界和底线。 或许对方一时间无法理解,难以接受,但至少他不会得寸进尺,咄咄逼人。 待彼此冷静下来之后,再去探讨解决之道。 如果对方也和你一样,在乎这段关系,就会选择各退一步,见好就收。 从某种意义上说,一段关系的建立,是从两人敢于呈现真实开始的。而一段好的关系,也必然要经过不断的拉扯,反复的磨合,才能越发有张力,经受岁月的考验而历久弥坚。