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肖老师分享分手复盘 很多时候,面对分手后的人们,我常被问到同一个问题,老师我什么时候能复合?我们还能复合吗? 首先,分手后从否认到接纳是一个漫长的过程。即使是提出分手的一方,他在这个漫长的过程中,情绪也不会是一成不变的。所以,他可能在任何的时间点,重燃复合的想法。 但能否复合,关键并不在于,这个时间点什么时候会到来。而在于,你为这个时间点的到来做了什么。 我们首先要做的应该是,对曾经的感情进行复盘,了解分手的根本原因。 1、回顾争吵。大多数人在分手后,都会忍不住去回想那些美好的岁月。确实,那些岁月如同短效的麻药,会让你暂时忘却分手的痛苦。但如果沉浸其中,复合便只能是一场幻梦。想要解决问题,我们就要直击痛点,而痛点就是那些你们发生争吵的时刻。跳脱出来,重新回顾事件发生的过程,是面对问题的第一步。 2、交换立场。想要了解为什么对方会提出分手,就要学会站在对方的立场去看待这段感情。尝试着将自己代入对方的角色,去回顾两个人的过往,尤其是出现分歧的时刻。感受对方的情绪,分析对方为什么会有那样的做法,这样的训练可以帮你走进一个人的内心。 3、重演曾经。当你已经能够充分感受对方的情绪后,我们需要做的就是重演曾经。将那些有代表性的争吵选择出来,在内心进行重演。思考一下,如果要正确的解决问题,应该如何做,以及换一种做法会有哪些好处。 4、整理经验。反复进行重演后,你会获得更好的问题解决能力和情绪控制经验。将这些收获总结出来,并在以后的交往中进行运用。 当你做好这一切时,才能保证曾经的问题不会再发生。未来的相爱,将是崭新的开始!
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当一个人的心神没有任何损耗,专注于自己的道场时,他做事的效率会成倍增加,成事的运气也会悄然降临。 内心安定专一,就像一块强大的磁石,万物都会来依附,你的事业、生活也会随之顺遂起来。
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老师做了许多婚姻案例,发现有些婚姻就像是装满瓷器的玻璃柜子,关着门掉不下来,一旦开门就会碎的满地。 这婚姻看着相安无事,其实早就碎了!
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离婚还是将就,并没有绝对正确的答案。 重要的是,你要倾听自己内心的声音。 如果还有爱,还有努力的动力,不妨尝试着去沟通、去改变; 如果真的到了无法挽回的地步,放手或许也是一种解脱。 无论如何选择,都要为自己的人生负责,勇敢地走下去。
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生活本不苦,苦的是欲望过多;人心各异,异的是无法相容。 生活没有想象的那么好,别太难为自己了。 当你觉得辛苦的时候,说明这是成长的烦恼,是生活对你的考验,是对你能力和付出努力的肯定,不要让自己活得很累,也别让生命过得轻浮。 属于人的生命,只有一次,在这短暂的生命历程中,遍布着荆棘与坎坷。 无论什么时候,都不要把希望寄托于万物上。 人生最大的错误,是用健康换取身外之物,人生最大的悲哀,是用生命换取个人的烦恼,人生最大的浪费,是用生命解决自己制造的麻烦。 放眼望去,现实生活中的人们,行色匆匆,眼神中带着焦虑与急切,像是被什么无形的力量驱赶着。 这是一幅现代社会的浮世绘,每个人都在这个巨大的社会机器中扮演着自己的角色,为了那些被设定好的“人生任务”而拼命。 醒醒吧!好的生活,就是不瞎想,要的少,懂知足。 成熟的人需要面具。戴上,坚强面对社会;摘下,温柔面对家人!
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世上没有两片相同的叶子,也没有两个完全 相同的人。正如有人爱热闹,有人喜独处; 有人雷厉风行,有人不疾不徐。 真正见过世面的人,会打心底里尊重每一种 生活。 不强行给他人灌输自己的观点,不片面地去衡量别人的对与错,不轻易用自己的标准去评判他人的是非。 懂得尊重他人的“不同〞。 只有这样,才能彼此更融洽地相处!
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心理学家丛非从说: 那些敢于吵架、敢于冲突,才是真正有能力的人,他们有解决冲突的能力,更有收拾残局的能力! 可以善良但不懦弱,善良中需带点锋芒!
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经营好情感的关键并不是拿着爱情的感觉去要求对方,而是得当地表达自我需求,恰到好处地回应对方的需求,才会让彼此舒服!
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《正念的奇迹》中的五句话能够帮助人们获得内心的平静,以下列举其中四句话: 1. 活在当下:人们不要被未来的焦虑和过去的回忆所困扰,而是要用心体会当下的每一刻。 2. 关注能做到的事:人们与其被“做不到”的念头困扰,不如专注于眼前“能做到”的事。 3. 坏事可能是好事的开始:人们遇到不如意时可以告诉自己:这件事并非一定是坏事,也许它正在为自己打开一扇新的门。 4. 专注工作:人们如果能专注于当下的每一件事,反而会觉得轻松自在,工作状态也会更好。
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心理学研究显示: BPD与NPD的关系模式,是最典型的“创伤式吸引”。 BPD的内心深处,永远都在害怕被抛弃。 他们渴望爱、渴望被需要、渴望亲密感觉。 所以他们总是付出更多、投入更快、感情上更依赖别人。 而NPD的内核,是极度的控制欲和对“情感供应”的索取。 他们非常享受被别人仰望、崇拜的感觉,却无法真正共情别人的情绪。 所以,BPD一开始会被NPD“强大”、“魅力”、“独立”的外在吸引, 而NPD则喜欢BPD这种全身心投入、随时都围着他转的态度。 他们看似一拍即合,彼此需要,实则对BPD来说,危险重重。 因为BPD的需求感越高,NPD就越冷淡。 那么在这段关系中,你越需要他、越想从他那里获得情绪回应, 他就越觉得你“麻烦”、“软弱”、“难搞”。 你越急,他越退;你越哀求,他越冷淡;你越执着,他越轻蔑。 这是BPD最痛苦的地方: 你全力以赴,却像撞在一堵无声无息的墙上,你永远也得不到你想要的爱与安全感,在这段关系中,你在不断地献祭自己,最终只会把自己消耗殆尽。
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半生已过,才发觉最亏欠的人其实是自己,走错的路要打住,爱错的人要告别,余生,好好爱自己! 人的一生应该学会为自己而活,学着欣赏自己,接纳自己,不要太在意别人怎么看你,或者别人怎么想你。 你要活得更精彩,精彩得让世界注目。要知道,不是你得到幸福后才会活得精彩,而是活得精彩后才会得到幸福。 为自己而活,其实就是理解自己,接受自己,取悦自己,爱自己。唯有这样,才会爱生活,才能更快乐。