邓楠楠心理专家简介，心理咨询服务费用多少，效果怎么样-给力心理

让爱持久的秘密！ 真正长久的爱，不是情绪冲动，而是人格成熟后的选择。 我们常常被爱情的浪漫吸引，却容易忽略爱情能否长久、是否值得托付，往往并不取决于情感的强度，而是取决于一个人的人格品质。 心理学研究表明，爱情的“热度”通常只能维持 12 到 18 个月左右。 之后，伴侣之间的关系会逐渐从激情期进入“合作与磨合期”。在这个阶段，支撑两个人继续走下去的，不再是荷尔蒙带来的冲动，而是更深层的心理因素：信任、责任、共情、稳定、自我调节能力。 换句话说，真正决定一段关系质量的，不是“你爱得多深”，而是“你是谁”。 很多人失望于爱情，并不是因为遇人不淑，而是他们误以为爱情可以掩盖人格的裂缝。 可事实是，人格缺陷在亲密关系中会被无限放大—— 一个人如何处理情绪、如何对待冲突、如何承担责任，最终都回到人格的底色。 所以，也许我们在谈论“值得托付的爱情”时，真正该关注的不是那种令人心跳的浪漫，而是那些看似不惊艳、却极其稳定的品质。

夸奖孩子的正确方式，请宝妈宝爸查收！ 1、描述努力。在夸奖孩子时，重点应放在过程而非结果上。这样做能让孩子关注正在做的事，而非外界的评价。描述努力是在教孩子关注做事过程中真正重要的部分。当我们关注孩子的努力时，就是向他们传达这样的信息——做好一件事，不需要太多的天赋，而是可以通过努力不断提升能力。 2、描述进步。  有的父母夸孩子，喜欢拿孩子和其他人相比，比如“你比其他小朋友厉害多了”，横向的比较越多，孩子的压力也会越大。当我们不得不关注结果时，可以结合孩子的进步来夸奖：“你今天上台时比上次放松多了！”“比起上周，今天跳绳多坚持了2分钟！”“去年这时候你还害怕下水呢！”我们把关注点放在孩子自身的进步上，通过对比“现在”和“过去”，让孩子直观看到自己的成长。这种方法能培养三个重要认知：能力是可以不断提升的、进步是一个渐进的过程、每个阶段都有值得肯定的地方。 3、描述所见。关注是鼓励孩子的最好的方式之一。描述你的所见便是一种关注。想象一个孩子将画了很久的画捧到你的面前，睁大眼睛看着你，眼神里写满了求点赞。这时候，比起好听的话，他更希望你能停下来，认真地看看这幅画。如果你能借助语言细致地描述你所看到的内容，孩子感受到自己的付出被重视、被关注。这样的描述虽然听起来不像传统意义上的夸奖，却能让孩子感受到被真正“看见”的喜悦，这时候，你的关注就是自带鼓励色彩的。 4、描述感受。培养孩子的自信，有时候我们也要教孩子信任自己的感觉。我们将他们的感受描述出来，是在表达我们相信他们的感受是正常的并且可以应付的。父母越是关注孩子们的内心世界，给予他们充分的情感支持和理解，孩子们也就越是能够学会尊重自己的真实感受，正视自己的真实需求。 5、提问式赞美。什么是提问式赞美？比如：“哇，这个主意真特别！你是怎么想到的？”“你是怎么想到要画这个的？”“你是怎么想到那道数学题的解法的？”如此追问给孩子一个机会来详细说明自己的想法，远比一句“你真棒”更有力量。

到底要不要分手？5个问题帮你做出决定 那些“明知道不对，却舍不得走”的关系，往往不是依恋，而是情感惯性。 当你陷入对一段关系的质疑，纠结要不要分手时，可以试试问自己以下5个问题： 1、如果有人告诉你，你很像你的伴侣，你觉得那是在夸你吗？伴侣间的尊重与仰慕，是关系持久的核心变量之一。如果你在心底已经不再尊重TA，那这段关系就很难恢复温度。所以问问自己：如果别人说“你和他很像”，你希望那是一种赞美，还是一种提醒？ 2、在这段关系中，你是否真正获得了充实？还是只是消遣了寂寞？如果你发现自己更像是在“靠TA活着”，那份关系就已经变成了精神支撑物，而不是能量来源。真正的爱，不是逃避孤单，而是让你在独处时依然感到安稳。 3、你能毫无愧疚地做自己吗？还是总要带上面具去取悦TA？安全的关系，不是要求你完美，而是让你能安心地不完美。你不必被爱得小心翼翼，而是能坦然地被看见。 4、你现在爱上的是TA全部的样子，还是只是爱上了TA“好的一面”？爱一个人，不只是爱他闪光的一面，而是也能拥抱TA的阴影。你是否能接受TA的阴影？ 5、你希望你的孩子，或者你想象中的孩子，找一个像TA一样的人吗？这是一个几乎能让人瞬间清醒的问题。我们的防御、浪漫化、侥幸心理，都会瞬间瓦解。

与爱我相比，我更在意你怎样爱我！ 爱，从来都不是简单的事情，更不是山盟海誓地说说而已。 但很多人却不知道这一点，他们误认为爱就够了，爱能搞定一切，于是就出现了以下问题： 我那么爱他（她），他（她）为什么不接受我？ 我们那么相爱，为什么还会经常吵架？ 我们曾经那么相爱，为什么还是走到了离婚的地步？ 因为，与爱相比，更重要的是怎样去爱。 爱，是本能；怎样爱，则是能力，是智慧。 爱的能力具体可以分为4个部分：关心、责任、尊重、相知。 如果你在爱的过程中遇到了问题，可以从这4个方面做一下自我检视，找一找是哪方面的能力需要提升。

学会“冷漠社交”后，我终于不累了 以前的我，总怕冷场。   同事发个朋友圈，我第一个点赞；   亲戚群里发个链接，我立刻点开帮忙砍一刀；   朋友说“有空聚聚”，哪怕加班到深夜，我也硬撑着回一句“好啊，随时约！”   结果呢？    微信消息99+，心却越来越空；   饭局一场接一场，回家只想瘫着不动；   明明没干多少事，却总觉得累得像被掏空。 直到有一天，我忽然意识到：不是生活太忙，是我把太多力气，花在了不值得的关系上。于是，我开始尝试一种“新活法”——冷漠社交。 一、冷漠社交，不是冷漠，是“不瞎耗”。心理学上有个概念叫“情绪劳动”（Emotional Labor）：指的是我们在社交中为了维持表面和谐，不断压抑真实情绪、强装热情所付出的心理代价。而“冷漠社交”的本质，就是停止情绪内耗：不控制别人怎么想我，不刻意维持表面热闹，不为了“显得合群”而委屈自己。 二、冷漠社交的三个“不”原则。不讨好、不期待、不硬撑。 心理学家 卡尔·罗杰斯 说过：“成为自己，是人生最勇敢的事。”，而“冷漠社交”，正是通往“做自己”的一条小路。

你的金钱人格是哪一种？ 每个人都有自己的消费观，不同的消费观来源于不同的金钱人格，了解自己和伴侣的金钱人格，可以增进了解，更好地相处，减少因金钱人格差异导致的冲突。 1.省钱王。省钱王有着本能的省钱冲动，他们会对每一笔钱精打细算，不喜欢有负债。因为消费谨慎，他们会对额外的支出感到紧张。而如果提前规划，留出专项预算，让他们提前有心理准备，就能消除紧张感。 2.消费狂。消费狂很少在意自己花了多少钱，在他们看来， 花钱更像是一场狂欢，让他们心情愉悦。和他们相处需要主动。消费狂常常无法控制消费的冲动，所以伴侣可以告知对方，他不介意对方花钱，但是要明确一个额度。这样会有助于对方遵守共同制定的预算。 3. 冒险家。冒险家喜欢在投资上追求刺激，他们更看重的是投钱那一刻的兴奋，而不是回报。他们是投资中的高执行力者，一旦他们听到一些消息，就会马上参与。和他们相处，需要的是创意。冒险家内心追求刺激，如果伴侣能够想出有创意又经济的点子，满足他们的猎奇心，也就能做到好玩和省钱兼顾了。 4.求稳者。求稳者花钱之前会做详细的调查研究，他们并不追求低价，但会追求性价比和稳妥性。和他们相处需要预备选项。求稳者常常关注性价比，所以内心深处其实是对未来的焦虑。伴侣可以通过切实的预算，让他了解有确切的途径可以把钱赚回来，打消顾虑。 5.随性者。随性者对金钱的态度比较随意，他们很少会为没有钱而焦虑。但是他们也很少会对金钱做任何规划，花不花钱纯粹看心情和当时的想法。和他们相处就只能靠随时提醒了。同时，伴侣可以对一些大的花销掌握主动，比如自己来安排度假计划等。 每个人大都是两种或三种金钱人格的组合体，而且金钱人格和我们每个人的性格有很大关系。 很多冲突都源于双方对待金钱的态度不同。

婚姻里的孤独感如何缓解？ 感到孤独，未必是因为孤身一人。稳定的亲密关系看似能驱散孤独 —— 毕竟，许多人结婚就是为了找到一个能永远陪伴自己的人生伴侣。但事实上，已婚却依然感到孤独，是完全可能的，且为数不少。 一、已婚却孤独的迹象： 1.即便两人相处，你仍觉孤独。 2.你们很少交流。 3.你总找理由避开配偶。 4.你们很少或从不发生性行为。 这些因素都可能加剧婚姻中的孤独感。有时这只影响关系中的一方，但很多时候，双方都会感到被孤立、与对方隔绝。 二、为什么已婚的人还会感到孤独？ 1.工作与家庭。已婚夫妇感到渐行渐远，最常见的原因之一是家庭与工作的压力。 2.压力事件。有时，夫妻共同面对的挑战会在关系中划下裂痕。而如果它放大或暴露了婚姻中的弱点，情况会更棘手。 3.不切实际的期望。有些时候，你的孤独感或许与配偶关系不大，更多是因为其他需求未被满足。 4.缺乏坦诚示弱。不愿向伴侣坦诚示弱，也可能催生孤独感。 5.社交媒体上的比较。拿自己的关系和社交媒体上展示的关系做不切实际的比较，也可能加剧孤独感。研究表明，花更多时间在社交媒体上的人，孤独感也更强。 三、已婚却感到孤独，该怎么办？ 1.与配偶沟通。第一步是和伴侣聊聊你的感受，看看他 / 她是否也有同样的体会。如果你们都感到孤独，那这很可能是你们可以一起解决的问题 —— 重新建立联结，加深彼此的关系。如果这种孤独感只是单方面的，解决起来可能更难。若伴侣在情感上很支持你，你却仍觉孤独，那或许需要从自身找原因并努力调整。 2.避免指责。在努力克服关系中的孤独感时，重要的是避免指责。这会让伴侣感到被攻击，进而产生防御心理。 3.共度更多时光。与配偶共度更多高质量时光也很重要。限制社交媒体使用或许也有帮助。研究显示，频繁使用社交媒体可能加剧孤独感与隔绝感。 4.寻求专业帮助。如果孤独感仍在造成困扰，你可以考虑咨询心理咨询师，探讨已婚却孤独的原因。 要记住，每段婚姻都独一无二。而且任何关系都有自然的起伏，可能会出现联结感较弱的时期。若你在婚姻中感到孤独，重要的是找出可能的原因，并采取步骤解决问题。现在弄清问题的根源，有助于你们朝着更健康的关系迈进。

生活越难，减肥越难：最常被忽略的减重真相 我们习惯性地将减肥失败归咎到意志力不够、执行力太差、控制力太弱。事实上，造成体重反弹的并不是“自律不足”；引发暴饮暴食的，也绝不仅是简单的“饭太好吃”。 世界卫生组织指出，情绪压力是现代人肥胖的重要诱因之一。这就引出一个悖论：当减肥成为压力源本身，你很难减肥。瘦，也许应该建立在真正学会快乐的目标之后。 我不饿，只是嘴巴寂寞。现代人的焦虑几乎无处不在。焦虑着无法掌控的当下，焦虑着难以预测的未来。这种强烈的匮乏感会驱使大脑本能地寻找补偿机制。购物、进食，是最直接、最容易获得安慰的方式。尤其在压力状态下，焦虑个体更容易倾向于选择高糖、高脂食物，因为它们最能快速带来愉悦感与安全感。这就是所谓的“情绪性进食”。 焦虑会让我们与身体失联。如果说情绪性进食是“嘴巴寂寞”的结果，瘦体素抵抗则会让我们永远感到饥饿。正常情况下，当我们摄入了足够热量，瘦体素就会升高，使食欲下降，进而停止进食，保持相对平衡的体重。但在慢性焦虑或压力状态下，大脑对瘦体素的感知会变得迟钝，无法准确解读信号。这就是“瘦体素抵抗”。即便体内瘦体素水平很高，大脑也无法准确接收信号，于是持续感到饥饿。 焦虑会让大脑以为你在“逃难”。我们生存所必需的能量（脂肪）贮存水平由大脑计算得出，被称作体重定点。它不仅与基因相关，更是生活方式、饮食习惯、压力水平、激素状态等长期因素共同协定的结果。慢性压力状态下，大脑的下丘脑-垂体-肾上腺轴（HPA轴）会被长期激活，使得皮质醇水平持续升高。皮质醇在短期内可以调动血糖、动员能量储备，帮助身体应对压力，但如果长期处于高值，就会对代谢造成影响。简单来说，就是高压之下，大脑以为你遭遇了非人的虐待，所以开启极限生存模式，储存能量，使你能够活下去。 所以减肥要对抗的，并不是脂肪，而是一个失去安全感的大脑，以及被调高了阈值的身体。 如何重建身体的安全感？大脑是最精明的会计，靠“自制力”与它硬碰硬往往会落得一败涂地。所以，比起立刻禁糖、禁油和高强度运动，更重要的是让身体和大脑恢复“安全感”，回到稳定状态。 1.吃“奶奶也认识”的食物，比起吃配料复杂、形状精美的“健康食品”，简单、完整、未经高度处理的原始食材更能发挥作用。2. 识别“情绪性饥饿”。很多时候，让你吃东西的并不是饥饿感，而是做不完的工作、无聊或者孤单。所以在想吃东西前，不妨问问自己：我现在

为什么，你的别一半见不得你比他（她）好？ 另一半见不得你比TA好、会因为你太优秀闷闷不乐、会因为你有点成就阴阳怪气地酸你、打压你、忽略你、甚至给你泼冷水…… 这些，其实都是亲密关系中的「忮忌」。 什么是忮忌？ “忮忌”（zhì jì）是一个古汉语词。指的是：因为别人的优点、成功而心生嫉妒，甚至暗地里敌视、打压或冷嘲热讽。 为什么我们要特别指出亲密关系中的忮忌呢？ 因为在亲密关系中，我们本该是彼此支持、共荣的伙伴，可一旦出现“忮忌”，就会变成：我不希望你比我好；我爱你，但更希望你依赖我、离不开我；你一强大，我就感觉被威胁...... 这其实是很多亲密关系中非常隐秘、但又很常见的一种情感竞争。 在亲密关系中，忮忌含有一种矛盾的敌意和恶意： 我知道你好、我也会更好，但我就是无法纯粹地为你感到开心。 针对这种现象，心理学家Judith Sills和精神病学家Gail Saltz发现： 足够强大的伴侣会希望对方是最好的； 而不够强大的伴侣不仅看不得对方的好，还认为对方的成功反映出他们的能力不足。 这里的“强大”，指的是伴侣的自我实现水平。如果你的另一半自我实现水平比较高，想做的事情能马上去做，相信自己可以克服障碍，持之以恒取得进步。那么，当你崭露锋芒，他不会感到自己的光芒被你掩盖，因为他具备好好“发光”的能力；相反，如果你的另一半自我实现水平比较低，想做的事一大堆却迟迟不去做，挫折面前容易打退堂鼓，不相信自己能成功。那么，当你展露锋芒，他会感到自卑不安，仿佛跟你比自己就是个笑话。 什么样的伴侣更容易忮忌？ 这三类人，在亲密关系中容易见不得伴侣好： 第一，焦虑型依恋者。亲密关系中有一类人，喜欢不断博取关注、索取更多爱，因此表现得更加粘人、对另一半的状态更加敏感。他们是“焦虑型依恋者”，早年在母婴关系中，妈妈忽冷忽热、反应迟钝、经常缺席；长大后进入一段亲密关系，也容易感到不安。心理学家罗伯特·凯伦在《依恋的形成》一书中指出：焦虑型依恋的恋人，具备更强的攻击性和违抗性。 一旦伴侣太优秀、激发了他们的危机感，他们就会试图打压、冷落、控制另一半。 第二，鸵鸟型人格者。鸵鸟型人格伴侣，将亲密关系视为零和博弈：你必须让我觉得“你需要我”，而不是“我需要你”。因此，他们难以忍受伴侣比自己优秀，“不被需要”带来的竞争失败感，会让他们产生强烈的忮忌。 第三，自恋型人格者。自恋程度高的人，难以接

当朋友只会抱怨却不改变，我被榨干了 其实大多数人都有需要向人倾诉生活难题的时候，有人能随时接住你的情绪真的很暖心。 但如果你发现自己总在当树洞，对方却从不反过来安慰你，这种单方面付出迟早会掏空你的精力。 情感吸血鬼四大危险信号： 1. 每次聊天都让你心跳加速、疲惫不堪 2. 总以自我为中心，从不关心你的近况 3. 问题永远比你多，还总爱拿你当反面教材 4. 消极情绪像黑洞，和你相处后总觉得世界灰暗 三大生存指南： 1.别急着当救世主 2.给他（她）找专业树洞 3.建立友情防火墙 终极提醒： 真正的友情应该像双人舞，有进有退才有美感。如果发现某段关系让你长期处于心理透支状态，及时止损不是自私，而是对自己负责的表现。就像照顾盆栽要懂得修剪枯枝，经营友情也需要适时断舍离。 能让你笑着流泪的关系才是真朋友，让你夜不能寐的，该说再见了。