施受虐的互主体视角

引言：爱与权力的迷局

想象这样一个场景：在一部心理惊悚电影中，主角似乎陷入了一段极度痛苦的关系。伴侣不断地贬低、控制他，而他却无法离开，甚至在某种程度上，他在这种被控制中感到一种奇异的“安宁”和“存在感”。旁观者可能会简单地将其贴上“受虐狂”的标签，或者认为这是童年创伤的强迫性重复。

然而，当我们戴上当代关系精神分析的眼镜，特别是透过杰西卡·本杰明（Jessica Benjamin）的互主体视角去观察时，我们会看到一幅完全不同的图景。这不仅仅是关于痛感或快感，也不仅仅是驱动力的释放。这是一场关于“承认”（Recognition）的生死搏斗。

在这种动力中，施虐与受虐不再仅仅是性偏好或病理症状，它们是个体为了解决一个根本性的人类困境——如何既保持独立，又与他人建立连接——而采取的绝望策略。当两个人无法作为平等的“主体”相互看见时，关系就会坍塌成“主奴”结构：一方通过消灭另一方的主体性来确立自我，或者通过臣服于另一方来获得代理性的力量。

核心概念：施受虐（S&M）的互主体定义

在传统精神分析（如弗洛伊德）中，施受虐通常被理解为本能驱动力的变异，或者是一种旨在通过痛苦获得性满足的机制。但在互主体理论中，我们需要重新定义这两个术语：

简单来说，这不是关于“我想伤害你”或“我想被伤害”，而是关于“我需要通过控制你来确认我是谁”，或者“我需要通过变成你的附属品来确认我是谁”。这是一种异化的连接方式。

理论渊源：杰西卡·本杰明与《爱的纽带》

这一视角的集大成者是当代著名的关系精神分析学家杰西卡·本杰明（Jessica Benjamin）。她在1988年的开创性著作《爱的纽带：精神分析、女权主义与支配的问题》（The Bonds of Love）中，挑战了传统的俄狄浦斯理论和分离-个体化理论。

本杰明深受黑格尔（Hegel）“主奴辩证法”的影响。她指出，传统心理学过分强调“分离”是个体成熟的标志，却忽视了“连接”和“相互承认”的重要性。她认为，婴儿的发展不仅仅是从依赖走向独立，更是从这种“被动依赖”走向“能够承认母亲也是一个独立主体”的过程。

本杰明提出的核心问题是：如果我必须摧毁你才能证明我的独立，那么谁来承认我的独立呢？ 施受虐正是这一哲学困境在心理层面的病理体现。

深度解析：承认的悖论与张力的崩溃

要理解施受虐的动力，我们必须深入探讨本杰明所说的“承认的悖论”（The Paradox of Recognition）。

1. 承认的必要性与危险

人类有一个基本的心理需求：我们需要被另一个主体承认。这种承认不仅是“被看见”，更是被理解为拥有独立意志的人。然而，这里存在一个悖论：

“为了被承认，我必须依赖你；但如果我完全依赖你，我就失去了自我；如果我完全控制你，把你变成了我的傀儡，那么你的承认就变得毫无价值。”

2. 张力的崩溃

在健康的互主体关系中，双方能够维持一种微妙的张力：“我是我，你是你，我们在一起。” 这种状态要求我们既能坚持自己（自我主张），又能容忍他人的不同（相互承认）。

然而，这种张力是非常难以忍受的。当这种张力变得过大（例如因为早期的养育失败，父母无法容忍孩子的独立或无法设定边界）时，张力就会崩溃（Breakdown）。为了消除这种焦虑，关系分裂成了两极：

• 施虐者的逻辑：为了避免被吞没或被抛弃的恐惧，我必须把对方变成一个“物”。我通过否定你的独立性来证明我是唯一的主体。但我越是控制你，你就越不像一个独立的人，我对你的依赖就越深（因为我需要那个被我控制的你），这种空虚感会导致施虐升级。
• 受虐者的逻辑：面对分离的恐惧，我选择放弃自我。通过将自己交给一个强大的“他者”，我分享了那个“他者”的力量。这是一种通过“自我抹杀”来维持连接的策略。受虐者并非在寻求痛苦本身，而是在寻求通过痛苦来确认“那个强大的他者还在那里，并没有被我摧毁”。

3. 互补性（Complementarity）

这就是为什么施虐者和受虐者常常像锁和钥匙一样匹配。他们共同构建了一个封闭的系统，在这个系统中，不确定性被消除了。谁是主，谁是从，一目了然。虽然痛苦，但这种关系提供了一种病态的结构感和安全感，避免了面对真正独立他者所带来的不可控焦虑。

案例分析：寻找“墙壁”的来访者

案例背景： 来访者大卫，35岁，企业中层管理者。他因严重的焦虑和在亲密关系中的爆发性愤怒寻求咨询。在工作中，他温文尔雅，但在家中，他经常对妻子进行言语攻击，贬低她的智商，要求她完全服从他的安排。然而，当妻子真的表现得顺从且毫无主见时，他又感到极度厌恶和空虚。

咨询室内的动力（移情-反移情）：

在咨询初期，大卫对咨询师表现出极度的理想化（受虐的一面），渴望咨询师给他“确切的指导”。但随着治疗深入，当咨询师没有给出完美的答案时，大卫开始变得极具攻击性（施虐的一面）。

他开始挑剔咨询室的布置，嘲笑咨询师的用词，甚至在一次面谈中说：“我觉得你根本不知道自己在干什么，你就像个只会点头的木偶。”

咨询师的反移情： 咨询师感到一种强烈的冲动，想要辩解、反击，或者用专业的术语“镇压”大卫（变得施虐）；或者感到无助、想要退缩、顺从大卫的指责以平息怒火（变得受虐）。咨询师感到自己正在被卷入一个“要么控制，要么被控制”的漩涡。

动力学分析：

从互主体视角看，大卫不是在单纯地发泄攻击性，他实际上是在寻找边界，或者用温尼科特的话说，他在试图“使用客体”（Object Usage）。

大卫的潜意识在问：“如果我攻击你，你会碎掉吗？你会报复我吗？还是你能幸存下来？”

• 如果咨询师碎掉了（防御、退缩），大卫就确认了自己的破坏力是毁灭性的，他必须退回到压抑或施虐的状态来控制局面。
• 如果咨询师报复（反击、解释得很生硬），大卫就确认了世界是充满敌意的，只有通过强权才能生存。
• 大卫的攻击是在试图打破咨询师作为“全能专家”的假象，试图找到一个真实的、有韧性的人。这种施虐行为是对“未能建立的连接”的绝望呼唤。

应用指南：在咨询室中幸存

对咨询师/倾听师的建议：

面对带有施受虐色彩的移情，最关键的任务不是“解释”，而是“幸存”（Survival）。

1. 识别互补性： 觉察自己是否陷入了“我要证明我是对的（施虐）”或“我真的很糟糕（受虐）”的感觉中。这通常是“互补性认同”的标志。
2. 拒绝二元对立： 不要接受来访者投射过来的剧本。既不做一个被动的受气包，也不做一个惩罚性的权威。
3. 承受攻击而不报复： 正如本杰明所说，治疗师需要成为一个“坚韧的他者”。你可以表达你的感受，或者指出刚才发生了什么，但不要带有报复性。例如：“大卫，我感觉到你现在非常想把我看作是无能的，也许你需要确认，即使你这样攻击我，我也不会抛弃你或者反过来攻击你。”
4. 迈向“第三地带”（Thirdness）： 帮助来访者从“我对你错”的二元对立，走向“我们正在共同经历这种困境”的互主体空间。

对大众/自学者的觉察：

在生活中，如果你发现自己总是被“坏男人/坏女人”吸引，或者总是忍不住想要改造、控制伴侣：

• 问自己：“我是否因为无法忍受对方的独立性（差异），而试图通过控制来消除焦虑？”
• 觉察这种模式：当你感到如果不顺从就会被抛弃，或者如果不控制就会失控时，这正是“承认的危机”。
• 尝试练习：在冲突中，试着既不屈服也不强迫，而是说：“我听到了你的想法，但这与我的不同，我们可以保留这种差异吗？”这是建立心理韧性的开始。

结语与反思

当代关系精神分析告诉我们，施受虐不仅仅是卧室里的游戏，它是人类心灵在面对“他者”这一巨大挑战时的原始防御。当我们无法在平等中相遇时，我们便在控制与臣服中寻找扭曲的连接。治疗的目标，不是消除攻击性，而是将这种毁灭性的施受虐动力，转化为具有创造性的、能够容纳差异的相互承认。

思考问题： 回想一段你感到“被控制”或“想要控制对方”的关系经历，在那一刻，你真正害怕失去的是什么？是对方的爱，还是你自己的存在感？