女 想知道自己有没有抑郁症，家里三个孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男轻女，没有我之前爸爸在部队工作，为了要儿子，才怀的我，第三胎有的儿子，因为这个爸爸工作没有了，刚出生时听他们说想把我扔掉，不过我姥爷不让，他们平时不是很避讳说这个事情，每次说起来没扔掉我都感觉特别惋惜，小时候我比较淘气，贪玩，不喜欢学习，每次都会打我，说我。记得初中吧有一件事我印象特别深刻，我长得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺难看的，我本身也不好看，大脸蒜头鼻凸嘴，小的时候家里也没有少嘲笑我，有一次我和弟弟发生争执，他的拳头直接照着我的嘴怼过来了，他只比我小两岁，嘴当时就肿了，我疼的哭了，我爸我妈，我弟都看着我笑，我妈还说我猿人，我弟就在我旁边大声的叫我猿人，说真的我一辈子都不会忘记，当时我真的想死，这都不是我第一次想死了，太多了说不清，我特别自卑，那时我特别需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我妈总是限制我不让我和她们一起玩，说她们的各种不好，她讨厌她们，但是我不管，只要有人和我玩就好。现在大学毕业了，大学里面因为一件事情背了个处分，我心思重没和几个人说，之后感觉越来越没有意思，想起这件事心里就非常难受，毕业后工作了家里介绍的在北京，家里是天津的，大学也在天津上的，这一年的工作我非常的孤单，除了工作上就基本不和别人交谈，干了16个月，周六日除了公司活动个要求没有出去过，不想出去，不想和别人说话，感觉全世界只有以及那就太好了。而且工作中总是担心出现问题，其实我知道没啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常难受，精神压力很大，我终于受不了辞职了，跟家里说想考教师招聘，家里也挺支持的，但是她们每天逼我学习从早上7点半想让我一直学到网上10点，看我不学习就会一直说我，一直说一直说，他们越说我越不想学习，昨天终于爆发了我说我去找工作行了吧，我想找销售，我之前干的是营业助理，偏技术，但是我心理受不了，我的专业自动化，当时女生很难找工作，一年了也干不了这个专业的工作，我爸爸就说当年就不应该让我上大学，觉得我这个人不行，什么都干不了，确实我是不行，我感觉学什么都没意思，我其实特别想学美工的但是和我的知识差距很大，他们就会讽刺我，我觉得特别痛苦，我现在没法和他们说话，一说话就是吼的根本就控制不住，而且我平时不和他们说工作的事，他们一逼问我就肯定情绪失控，我现在感觉自己什么也不会，活着没意思，不想和人交流心里的想法，没有兴趣学东西，稍微有一点不顺心的事都能想到死，我根本控制不住，各种死法能想一整天，我很无助。

女,44岁,一切都寄托在孩子身上，感觉自己为了孩子而活，感觉孩子做的一点不好自己就有种想轻生的想法。

女 我想知道我是不是得了焦虑症或者是抑郁症之类的，很长一段时间我就有一些关于生死的想法，不知道从何说起，就说最近吧，情绪会变得起伏波动很大，有时候会想要马上死去，不知道还有什么活着的理由，有时候又想我不要死，我怕死，世界这么美好我为什么要死，能永远活着多好，人为什么要变老，为什么变老了就要死，人生只有数十载好短暂，就类似这种之类的，对待孩子也是，我有一个儿子一对双胞胎女儿，最近对我儿子真的很差很差，动不动就打他，没有一点儿耐心伺候他，他也确实不听话，打完他我又后悔了，他才四岁，我能要求他像大孩子一样吗，我又责怪自己，三个孩子轮流生病，我会觉得是我没带好，我老公一个人挣钱养我们一家人我觉得是我拖累了他，他不和我结婚我不是硬要把老二老三生下来的话他也不用这么累，我手机丢了，我也很怪自己，想起来就难过，我也不知道我难过什么，就觉得自己太笨了，什么都不会什么都做不好，究竟是什么力量支撑着我活到现在的，最近特别暴力会打孩子，觉得我就不应该结婚生孩子，生下来就是来折磨我的，我也不想和别人说话，一说话就会发脾气大吼之类的，孩子不听话我也不能好好说了，就想打一顿，打的特别狠其实有时候孩子并没有什么错，我也不知道我在说什么，我就是一大堆话不知道从何说起，

女 心里想的和做出来的不一样 然后不知道怎么说 觉得每天都是熬过来的 想睡觉 一直想睡觉 什么也不想做 不想吃饭 煮了也就吃几口没胃口 喜欢吃的东西都不想吃了 其实我没什么事 也可以不说的 现在大多时间都待在房间里 不想出去 我也不知道我怎么了 作业也没有做完 也不想做 什么都不想做 (匿名)

女,总想一个人待着 偶尔会跟某个网友或者朋友说一大堆话 但是别人回了又不知道怎么接 晚上总想哭 又哭不出来 憋的总头疼 别人说的很小一句话都能脑子里过一百遍 父母但凡有个小病小痛我都能想好如果他们离开了我要怎么办 就是脑子里很多很多的事情 每天都睡不着 而且我没有任何信仰 不知道给自己什么样的精神寄托 二十多岁了 未婚 应该也快失业了 (匿名)

女 很多次想过死，但是舍不得孩子。好像有抑郁症，经常哭，自卑，觉得自己比不上别人。老公很少主动联系自己，所以觉得自己不够好，觉得老公嫌弃自己。是不是自己是不是心理有问题？ (匿名)

女 80后，未婚女。潜意识里面有2个抱怨，我知道这样不好，我应该去面对去改变，可不知道怎么办。1.上学的时候面临升学的压力，毕业后因为学历贬值房价高不得不自己找工作在大城市面临生存的压力，感觉好久没有真正快乐幸福过，幸福快乐的时候只记得是在小时候。2.父母从小宠爱我，但她们总是吵架，感情不和，我之前谈过2个男朋友，因为没有安全感都分手了，目前对婚姻充满恐惧，不想结婚，也可能没有真正爱过别人。目前本人的状态寡言少语，内向自卑，封闭自我，我该怎么办，希望能开导开导我，多谢了！ (匿名)

我想请问下为什么我才和我男朋友说了几句话他就对着我生气，什么都说随便我! (匿名)

公务员被判刑满释放后，还能领到退休后的养老金吗？ (匿名)