女,26岁,我今天下了班，躺在床上，关了灯，在小黑屋子里面开始思考我这一生，虽然只过了26年，但觉得内心已经苍老，无需再过下去。我现在的梦想就是死亡。前几年被诊断为抑郁症，我的爷爷奶奶姐姐亲戚依旧冷嘲热讽得对我，我在想如果他们爱我就不会这样，相反我小姑姑生了癌症他们流泪他们难过，也许在他们眼里，我是无理取闹，我就应该生癌症的，长期的心情不好，或许也快了。我的工作做的很不顺心，因为我有社交恐惧症，我感觉工作很吃力，我没有能力，爸爸妈妈爷爷奶奶从来不会问问我的想法不会和我沟通，一直以来只有我一个人。我觉得我好孤独，我快崩溃了，内心的想法无人承担。我恨他们，恨我的家人。每次去哪里求福，我都说保佑爷爷奶奶长命百岁，我给他们买东西，给姐姐的孩子买东西，我想不到再对他们好的方式了。可是他们依旧不会关心我，也许我这样是理所应当的吧。我今年刚领结婚证，2个月了，我知道我老公其实不爱我，他只是想找个人结婚。可我没办法，我长得不漂亮，还胖，有个人要我挺好了。我就嫁给他了。可是他一直跟我斤斤计较，一点小事都要生气。我觉得我活着没有任何希望，我该怎么办？

女 去医院检查了，身体都没什么问题。但是时不时的突然觉得自己要死。现在都不知道要什么办，真的很烦躁

女 因为家里的事情，很想死 试过两次，都被不同的人阻止了 家里人在我看来很希望我死 没什么留恋的 (匿名)

女 很多次想过死，但是舍不得孩子。好像有抑郁症，经常哭，自卑，觉得自己比不上别人。老公很少主动联系自己，所以觉得自己不够好，觉得老公嫌弃自己。是不是自己是不是心理有问题？ (匿名)

女 很想很想去死，但是，因为还没有报答父母，所以不能自私地离开。。但活着就像个累赘，负担一样，只会制造麻烦和难过。。我该怎么办？ (匿名)

女 我就不知道为什么，很多人不管什么事，一出错一有问题，坏事情第一个就想到我，就怪我，也推到我头上，明明不是我的错，不是我干的，也推在我头上，自己家人也这样对我。生活处处都是坎坷与挫折，但我从来不对别人说，因为也没人愿意听，多的是嘲讽。想死有好多年了，怕后果很严重，也不敢。我妈妈天天叫我跟任何人单身的处对象，而且都是我不喜欢的，喜欢的她又不同意，还说我喜欢的不喜欢我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜欢的都同意，你不同意有什么用，还老是喜欢打击我自尊心。我感觉我快活不下去了，没有知心好友，家人的打击差不多够呛了。我再受不了再多一点打击了，不和外界交流，因为我怕伤害，我伤痕累累了，心理痛苦已经接近极限了。没人会在意我的感受，我也不过是一个渺小的哈巴狗一样。我的命怎么这么苦，又有谁知道，或许这是活着的证明吧。 (匿名)

女 我该怎么办，我到底该怎么办？人类？ 死亡，如果想死也不会纠结了这么多年，明明想死，却懦弱到没有去死，好想现在离家出走，最后悄无声息死在外面的好，这种家庭这种家长这这种亲人这种生活这种性格这种这种思想，为何要让我苦苦挣扎十几年

女 你好，我是一名药师，在一家医院上班。我性格直率，说话随意，做事要求完美，人很善良，但可能很随意说话做事，很多时候说出了很多不好听的话，自己都不知道。我记得从小到大，在家里会和母亲吵架，和哥哥吵架，家里是一个大家族，很多伯父伯母都不太喜欢我，他们从小可能重男轻女的思想，有什么好吃的，可能会给我哥吃，也不会给我吃。我妈妈很小就教导我，说当时七十来岁的爷爷奶奶的做的东西脏，不要吃他们的，其实我也知道，奶奶她们满堂子孙，我未必能吃得到。所以从那时后起，看到他们家里有吃的，我很主动的走开了。也没有说嘴馋想吃的想法，而且也觉得他们的东西脏。我在读书，在工作，每每换一个地方，都会和不同的人争吵，特别是刚开始工作，别人不了解我的时候，这让我很痛苦。我的感情生活也很不好，离过两次婚，第一次婚姻本来不错的，可是和她们全家人都感觉不下去，经常是水火不融，经常是大吵，最后我前夫也打我，对我没有性生活，冷淡我，才离婚的。需然在这场婚姻中，我没有完全的错，我婆婆的刁难导致的。但我的性格也存在导致婚姻失败的原因。第二场婚姻，闪婚闪离，都是为了一口气，气人的，离了也没多大可惜，因为确实不适合，过不下去，只是给自己的人生又带下一笔不好的污笔。总之，我的人生总是和别人吵，我这个人很正直，也执着，看不到别人的不好，特别是心术不正，说话尖酸刻薄的人。

女,29岁,自己总是控制不住情绪，有时很容易在一人沟通时发生争吵！并且最近总是胡思乱想总怕父母过世 (匿名)