对不起，我总是把一切搞砸...你说的对，我除了吃就没有其他优点了；我也不知道我活着干什么；可能当年你在医院真的抱错了……你也说的对，我总是这样难沟通，让人生气......我知道我不是一个好女儿、好朋友、好学生，甚至不是一个好人…我努力了，也尽力了，真的尽力了，可是却越来越糟……那种负罪感、歉意、卑微从来没有消退过......我很累了…但谢谢你们能爱我包容我，用爱堵住我的嘴，让我没法恨你们...... (匿名)

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一个人待的时候，会难过，会想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一则杀人的新闻，我会把自己带入到受害人的角度去想，然后会想如果刀子真的插进去了会怎么样，会死吗？就这样一直想。我很纠结，想过很多次自杀，伤害自身过一段时间又会觉得自己很蠢，但是还会做，很多时候我想通过虐待自己而取得别人的眼球，让他们关注在意我，我会经常顺着别人，这样以后我和她吵架他们就只会以为是她的错啦，而我只要扮演一个被欺负的受害者就好。我自我感觉很乐观，当然，别人也是这么以为的，我还是班里出了名的好脾气，其实我不是不不会生气，每次受了委屈，我想着：忍忍，忍忍就过去了气来的快去的也快，一会，忘了但日后想起还是会记得清楚，我不敢找别人理论，也不想向熟人倾诉，我一直是要不然躲在被子里哭就是在网上用乐观的语气去交上网友，对刚认识的网友说。我不敢把心思爆录再熟人之中，我怕他们会嘲笑我，会议论我，会觉得我矫情，装，会把这个作为把柄威胁我。天天都是这样，我好累，爱睡觉，头晕，胸闷，反胃，吃的多却感觉永远吃不饱一样，我不知道这样的生活我还能维持多久了 (匿名)

女 我心里像有个小人，老说不学习等负能量的话，导致看到书就想起不应该学之类的话，无法学习 (匿名)

现在好由着自己的性子来啊，刚发一篇又想发一篇。我其实原来做事情总是会懊恼，哎呀这样会不会有什么什么样的影响，这句话这样说会不会不好。现在也是这样，但是慢慢的会原谅自己了。现在在班里也是这样，别人骂我，我就骂他们或者是和他们讲很多（我们都是在自言自语的情况下），就是不让自己受委屈，别人都骂自己，那我自己得惯着我自己。刚刚有一个老师和我说爱自己，恩……我好像有一点儿明白了，今天之前我还在犹豫我是不是太惯着我自己了，是不是这些痛苦都是必须的啊，就刚刚我忽然觉得这样挺对的。然后最重要的就是我的学习，我还是想跟着自己的感觉走，我现在真的不想学，在学校也只是混日子，一个字也写不进去，还一直在愤怒悲伤无奈这样的情绪里游走，然后把自己搞得很累。所以我会好好的调整自己。

女,从小到大都是一个负能量的人。当这个负能量消耗我自己的时候，我还不自知。 (匿名)

女 因为你们用乐观，快乐感染了我，我也要励志，尽量别让我接触负能量，姐姐内心也是承受不了的，今天看了很多负能量的小妹们，感受颇多，有什么大不了的，别人不喜欢我就算了，我又没犯法，干嘛讨好，划什么手，有能力去打回来呀 (匿名)

女 ‌从小我就知道我不能随意发脾气，因为显得没有教养，会让父母在人前没有面子。长大后依然不能负能量，因为别人可能正靠你稀薄的开心而开心。别人不能理解我，我不能怪别人，因为别人没有义务理解我。可是我心里难受，所以我只能怪自己太小气，所以我不开心，我要想办法逗自己开心，因为我只剩下我了呀！我知道我不能抱怨什么，因为这个世界总有比我惨却比我积极的人，所以我没理由生气，可是我连生气的理由都没给过自己，长这么大，我从来没有让自己好受过，我从未对得起自己，他们不能理解我，他们不能理解我有多害怕自己会成为别人的困扰，每当我选择相信，每当我试图诉说，他们只是说一句:那你别把自己搞太累了呀。我就默默地摇摇头，我知道他们不能理解，我是那么的失落，可我不能说什么，因为他们没错，可是我呢，我又错在哪呢，我试着让自己努力开心，可是依旧看不惯，我开始害怕，害怕与这个世界格格不入，因此我不敢做什么，不敢相信什么，却好像又比任何人都相信，我相信人是善良的，我相信我可以理解任何人的行为，都是有一定的因素的，不论好坏。我的每一天是那么努力的成为别人开心的来源，只有我自己知道我对自己有多残忍，是放不下改不掉的残忍。 我觉得我改变不了了，可是特别难受，所以想说出来，我没想要求你们能帮助到我，可是我想当上面显示有多少人看过，对我来说也是一种安慰吧，说不定我明天就会好了。

最近发现自己一说话全都是负能量。总想让别人理解我的不容易，让别人觉得我很忙。很糟心。其实自己一个人在家带孩子，也没啥意思。没人说话聊天。出去也没人玩。从暑假辞职了以后。感觉自己一下子泄气了，浑身无力，超级懒。感觉生活一下懒散了，没有动力了。整天抱着手机搜百度，我的那些糟心的人际关系。种种糟心的事。各种想各种搜。出去碰见个说话的，内心一片凌乱。不知怎么说话，努力表现的自己正常一些。可往往还是各种瑕疵。人际交往好难啊

没目标没规划 (匿名)

我和我的朋友关系出现问题，因为以前我总是在别人面前毫无顾忌的说她，但是我是说话从不过脑子的人，没有想很多，事后才后悔，她以前也叫我跟着别人一起玩，但我们还是朋友，这次也是和我说我们依然是朋友，但我的内心还是无法原谅自己，我是一个很胆小，怕事，自卑，自我，只要一和朋友闹别扭，我就不敢和她说话，有时候我真的害怕他把自己打进去，所以总是说一些过激的话，她用真心待我，我也用真心待她，就是方法不对，她误会我是那种贪慕虚荣的人，因为我们之间最多的交际还是钱，我心里总有想自残的冲动，初中时也有过类似的情况，每次和朋友不顺我都有这样的想法，我还有救吗？ (匿名)