男 我本来性格就比较内敛 腼腆 朋友也很少 但是和我有共同兴趣的人 还有家里人就很能聊得来 滔滔不绝 我ktv在上班的时候 被一群人殴打过 从那以后 我感觉我就特别怕人群比较多的地方 我也不喜欢出门了 出去聚餐 旁边有人喝醉酒大喊大叫 我都特别怕 心跳加速 出冷汗 胆子也变的特别小 做事也没信心 而且我所遇到陌生的同性 我都比较仇视 比如我在街上前面走 后面有个车鸣笛 我都能吓一跳 特别容易受到惊吓 也常常因为别人的一句话一个人想很多 生闷气 甚至发脾气 从此仇视那个人 并且删掉一切联系方式 出去和不太熟悉的朋友吃饭 和大家玩个游戏 发扑克牌 我也能脸红 心跳 出冷汗 而且常常出错 别人说什么 我也特别盲从 很容易受到别人的影响 做什么事情特别害怕出错 也比较害怕新环境 自己的行为也不自然 害怕受到别人异样的目光 多疑 敏感 自私 玻璃心 多愁善感 我都占齐了 最近两年感觉这些情况有点严重了 希望有好心的医生可以救救我 谢谢谢谢 (匿名)

男 男 我本来性格就比较内敛 腼腆 朋友也很少 但是和我有共同兴趣的人 还有家里人就很能聊得来 滔滔不绝 我ktv在上班的时候 被一群人殴打过 从那以后 我感觉我就特别怕人群比较多的地方 我也不喜欢出门了 出去聚餐 旁边有人喝醉酒大喊大叫 我都特别怕 心跳加速 出冷汗 胆子也变的特别小 做事也没信心 而且我所遇到陌生的同性 我都比较仇视 比如我在街上前面走 后面有个车鸣笛 我都能吓一跳 特别容易受到惊吓 也常常因为别人的一句话一个人想很多 生闷气 甚至发脾气 从此仇视那个人 并且删掉一切联系方式 出去和不太熟悉的朋友吃饭 和大家玩个游戏 发扑克牌 我也能脸红 心跳 出冷汗 而且常常出错 别人说什么 我也特别盲从 很容易受到别人的影响 做什么事情特别害怕出错 也比较害怕新环境 自己的行为也不自然 害怕受到别人异样的目光 多疑 敏感 自私 玻璃心 多愁善感 我都占齐了 最近两年感觉这些情况有点严重了 希望有好心的医生可以救救我 谢谢谢谢 (匿名)

女 不知道从什么时候开始，害怕和陌生人相处，但是内心渴望认识很多人，现在感觉都不敢去新的环境去上班了，怕陌生人，以至于现在非常喜欢一个人在家，很讨厌现在的自己，觉得就像是废人一个，曾经是非常开朗的，现在的自己就是个鬼，只有晚上才觉得安全，习惯了一个人喝酒，喝到晕到头就睡，睡着了就什么都不想，连床也不想起，非常恨自己。不知道是不是自己经历的东西打击到了自己。但是真的想从新开始找工作上班。真的什么都不想想。去年妈妈的去世，曾经说过你还有我的人也分了手，到现在还是放不下。不知道自己是快抑郁了，感觉压的喘不过气了。只想不怕陌生人，努力克服这个问题找工作上班。可是这个怕既然成了我最大的障碍。真不知道这是怎么了。 (匿名)

心里一直很难受,从小学到现在大一直都是,即使有的时候没有作业,没人骂我仍然觉得心里很难受,感觉还有很多事要做.我在小学与初中,可以说是完全没有朋友的(就连说话,1年10句不错了).到了高中有一位同学主动找我,我因此有了一个朋友,可是后来...他因为考试考不好,一直不理我,并且还当着我面总跟别人说话,也不愿理我...我就生气对他叫了,然后他就彻底再也不理我了...我这个人呢...特别希望能有个人能真真正正的做我的朋友,一个真正了解我的人..我貌似是有严重的社交恐惧症,我完全不敢在别人面前说一句话,连动一下都不敢...(这是真的...再强调一下)平时像QQ语音,不知道为什么,我完全不敢接,就算是现在的室友,就算是自己的家人,也不敢,就算接了,也不敢说一句话...心里真的很害怕...一直到现在,没有一个人真的愿意理会我..在我看来..我的父母,并不是真心关心我,他们养我只是为了投资,为了以后过更好的生活,至于为什么要做这种危险度极高的投资,也许这就是现代中国社会的风气吧,结婚生孩子已经可以说是一种习俗...有的时候觉得..一个人这样活着真的好累...在外担惊受怕,在家忍受着家人虚假的善意...之前,我的一个室友说我唱歌唱的还不错,我就决定继续唱下去,然后今天我让他听了下,他说我不适合唱这种歌,还跑调...心里真的很受打击..已经不想再登任何与他有关的社交软件了...活着真的好累... (匿名)

女 女，17，比起和父母相处更喜欢自己一个人在外面瞎逛，觉得一个人幸福好多，带着耳机带着口罩碰到熟人会厌烦为什么，很希望认不出来我，甚至见到他们会自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理会觉得很烦，认为自己没救了，不想和任何人交朋友，别人的错也怪在自己身上，之前会为了别人对我不好而生气，为什么他对我不好，现在是觉得因为自己不好所以别人才对我不好，见到自己的脸也会恼火觉得哪里都不好很讨厌很丑，别人关心我会很厌烦觉得没事找事，夸我好看也会觉得很虚伪很假，不想吃饭手机也没有玩的欲望，不知道玩啥，睡觉总觉得睡不醒，醒了以后又睡不着，很厌烦很想哭。别人和我说话会生气会想哭，听到电视里的声音都会烦.每一秒都做好了死的准备，对未来没有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，没有什么特别想吃或者怎么样的欲望，真的很想自己一个人待一辈子，不想交流不想沟通.

女 我从小由奶奶带大，奶奶告诉我我是被爸爸妈妈丢掉的孩子所以我要努力读书，虽然我努力，但是我从小就做梦，梦见自己被抛弃，我对待朋友很极端，如果我发现朋友任何对我不好，我就会自动远离他们甚至到最后还会编故事，说自己怎么怎么被爱，说自己朋友好多好多，有时候连自己都快相信自己人缘好了，在班上，我习惯与和周围人说话但是大部分时间学习，和其他人都是冷淡，甚至有些人连问我题目都不敢，要别人代为转告，我不是魔鬼为什么他们怕我，我只是喜欢冷冷的，只和几个人玩闹而已。我不相信朋友 在分别后，我极少自动联系，他们也一般不联系我，他们觉得我没有人情味，很冷。我害怕别人的评论也十分在意，在听到别人说丑字的时候，我都会觉得在说我，我觉得自己很难看，即使见我的人都说以后我出去工作，面试的话会有优势。我讨厌别人说我，关注我，但我乐意异性看看我，我知道有时候异性会看我，但我总是冷漠应对，所以我异性缘不好。我情绪起伏特别大，甚至会想到死，我有严重的心理病，但是我不知道该怎么办，有没有人可以帮帮我，我要怎么走出我19年的阴影，变成一个不一样的人见人爱的自己，求求你们了，帮帮我吧，我即将步入大学，我不想再做一个病态的人了 (匿名)

我非常害怕社交 做事要么巍巍惧惧要么就跟别人吵架不喜欢解释，有时候大大咧咧非常外向有时候非常内向有心事经常憋心里对自己不自信非常在意别人对自己的看法，渴望交朋友当别人靠近我时我又要去逃避，从小到大从来不喜欢主动，当别人一而再再而三的主动找我而我又很喜欢跟她们交朋友但我就是不肯主动导致别人感觉我跟冷漠对我的印象逐渐变得不好，现在20了上班了不得不主动跟别人说话所以进入社会后稍微好点但心里始终过不去那道坎没有人知道我内心深处感觉自己活的挺累的，不知道是不是跟我生活的环境有关，从我小时候记事开始我爸妈经常当着我的面吵架打架摔东西闹离婚，我经常躲在被子里哭发抖害怕，后来上学了把我丢在老家上学爸妈就在外地很少跟我在一起过年跟我过生日她们总是说为了我和妹妹在外边多辛苦多辛苦父母每个月按时给我寄生活费想要什么就买什么其实我什么都不想要想要的就是她们能回来陪我她们总感觉对我尽到了责任问心无愧，后来上初中了才每到过年放暑假才把我接过去，看到的经常是他们吵架的画面，然后我十六岁的时候爸妈离婚了，所以恐惧害怕没有安全感这么多年一直伴随着我好像怎么也除不去 (匿名)

女 在别人眼里我是一个乐观开朗的女孩，大大咧咧爱和别人讲话。但是我自己内心非常难过，对社会外界情感特别敏感。别人的一举一动我都很在意，并且会想很多，同时我也觉得自己很没有安全感，在意别人对我的看法，怎么评价我。害怕别人冷落孤立我。内心非常渴望有真挚友情的温暖，并且我容易妥协，别人因为我有点不开心我就很纠结不开心。一点点小事就会容易哭，不会跟亲人朋友倾诉，怕麻烦他们，他们用另一种眼神对待我。我最近发现我身边的朋友都对我比较冷漠，就算我很孤单也不会注意到我，我有时候也会发脾气，可能没有注意到别人的感受，气愤完了之后我又跟愧疚自责，就会去道歉求和。以前读书跟寝室人玩的不好，被孤立了，天天独来独往，同时遭遇爱情失恋被伤害。现在走出来了。明显感觉自己现在记忆力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不开心，晚上就会一直想一直想，失眠状态不好，特别容易焦虑，心悸。很多次怀疑自己得了抑郁症。 (匿名)

女 心理总感觉特别累，在夜间睡不着时总是想起很多不愉快的事情。然后就会哭，我感觉我的世界就我一个人，没人爱，没人疼也没有人懂，无家可归一般，总觉得活着没什么盼头。想做什么都做不成，特么的怎么那么笨，啥都不会。 (匿名)

女 我为什么有时莫名有死亡的念头，一想到这就想哭，希望每个人过得好。 (匿名)