女 从小有一个特别牛的技能，就是天塌下来的事发生了，在朋友面前都会忘得一干二净。不会吐苦水只会一起开心。只有一个人的时候会刨开记忆，我爱笑，所以人缘很好。大学四年家里状况不断，连续被两个至亲闺蜜骗过。前一段时间感觉很压抑，觉得活着并没有什么乐趣，为了亲人吗？为了利益金钱吗？这都是生不带来死不带走的东西有意思吗。每个人从剪短脐带那一刻开始就是一个个体。我是个很重感情很感性的人不要问我为什么会讲出之前那些话，就事实是这样啊。我很强，至少在身边所有人眼里我是很强，可是我知道啊，有很多时候我很脆弱啊，我很胆小啊，我也是个姑娘啊。 我忘记负面情绪的时候真的特别自信特别开朗。一个人的时候很严重，自己不知道怎么控制情绪，这是压抑出来了双重人格吗？如果有朋友在，就可能回忆起那些破事也嘻嘻哈哈的当嘲笑，如果是一个人，就没办法拯救自己。 我知道我在别人眼里是什么样子。但是我自卑，自我感觉非常的自卑。码这些字的时候太难受了，问出来觉得舒服了不少。这是病了吗，我该去哪里看病？？？ (匿名)

女 我同学说我好像得了人格分裂，说：我们都难以理解他们的想法，很多场合中的你就会有一种冷静和沉稳，冷漠而不容易接近；而在家里你又整天像个小孩一样，天真可爱，我们都完全不敢想象这是同一个人。

女 我是个学生，15岁了，我总是感觉我有双重人格，隐性抑郁症，常常因为别人的一句话多想，然后又伤心，在别人还反应不过来我的情绪的时候，我又自己把自己给治好了。。。我比一般人懂得多，她们说我活泼，却又不是真的活泼 我的内心接近奇怪，我常常问我自己，“如果，寄托在这个身体上的灵魂一开始不是寄托在这儿的，那………感觉是怎么样的？” 脾气怪得不行。最喜欢的词语是“异类。。祭司”我知道我跟别人不一样，所以，请问，我怎么了？

女 感觉自己整个人都很茫然无措，不知道该干什么，有时候会一直想我是谁，我活在这个世界上到底是为了什么，很多这种别人觉得无关紧要的问题。 经常在大街上走着走着就有这种放空的状态，看来来往往的行人就一直想他们要去干什么啊，他们这样活着有意思吗，人到底是什么样的生物啊。 心里还有另外一个自己，好像是非常清楚答案一样，被这个社会教育过的我说：人就是有智慧的高级动物啊，你活着就是为了幸福啊 但是还是不停地在想，止不住地在想，好像心里有一股压抑着的不甘一样，而且整个人都很焦虑，也不知道自己在慌什么。 我平时是个很乐观开朗的人，跟学校里的同学都很处的来，有时候感觉自己就像精分一样。我总是觉得，我很清楚自己想要什么需要什么，其实心里非常自卑，有同学羡慕过我某些方面，我也谈过几次恋爱，但我心里一直有个梗，我哪里好，哪里值得被人喜欢。 心里的孤独感很严重，有时候都感觉脱离整个社会了，感觉自己好像行走在边缘世界，没有那种关联感。 我的经历和其他可能要后面慢慢说了，我觉得这可能跟我幼年时期和学生时期的遭遇有关，因为是学生所以没有那么多钱去心理咨询，只能在这发帖求助，我不知道这算不算边缘性人格障碍，希望有好心人可以帮我疏解一下问题到底出在哪吧，其实我心里清楚，即便不发帖我也是会随波逐流地生活下去的，但我真的很想知道世界上有没有像我这样的一类人。看完这段话的人，真的谢谢你能来听我的故事。 (匿名)

女 我发现我的双重人格越来越严重 她开始可以控制我的身体 我也知道她叫什么 有点时候会知道她在我身上做了什么 有的时候记忆是空白的 明明一开始我们是好朋友 现在我越来越搞不懂她了 她知道我心里在想什么我却不知道她心里想的是什么 (匿名)

女 我怀疑自己人格分裂，怎么办？有时很沉默孤僻，高冷女神，有时候又疯又颠像个男孩子，又有时候像个小孩子，很有少女心 (匿名)

男 我怀疑我有某些方面的心理疾病（或者是心理变态） 在我初二时，在网络上知道了一些黑暗的事情，并获得了一些资料详细阅读。在那之后我的主观意识发生了恐怖的改变（我认为相当恐怖）。 我不真正的喜爱事物，对于我的家人没有任何的爱，我不爱任何人，任何物。主观意识对于外界一切的做法都只是在尽一种责任，我不惧怕什么恐怖和血腥的事物，但我并不是一个暴力狂。我甚至不清楚自己是否惧怕死亡。 我感觉我在这个世界上是孤独的，没有任何人的思想和我是相近的，我对这个世界没有任何的依恋，我一直认为我在这个世界上是一个异类的存在。 我对异性没有兴趣，非常喜欢安静和孤独，我非常喜欢了解他人，不希望有和我有关的不受我控制的事情，如果有，我会去了解，并试图控制它。 (匿名)

女 我不在意其他人的看法，我只在乎自己所在乎的人对我的看法！每次我被在乎的人语言伤害的，我下意识的顶嘴！每天每天我感觉自己都很开心，可是一到下午我明明没有受过任何伤害，就是心里闷的，忍不住流泪，就像一个石头，在心里！难受！我就会忍不住伤害自己，我感受到身体上痛苦，就会有快感，觉得就是这样！我知道我病了，每次看到朋友，我会下意识掩盖伤口，继续开心的说笑！我渴望他们发现我在自残，心理有病！可是同时每次有人细心发现我的伤时，我不知道我突然哪里来的很多借口！表示这只是不小心弄到的！依旧嬉皮笑脸！那一刻我觉的我就是这样的，传说中的活宝！可是每次在下午。我就忍不住伤害自己！我喜欢下午，静静地听着抑郁的歌，一个人！我喜欢淋雨，我觉得这样我会开心！我喜欢在自残时拍下视频，一遍又一遍看着。 有的时候我会清醒，我知道这样不好！我忍不住向其他人求救：我病了！ 他们不相信，他们觉得这不可能！我不喜欢写日记，我不喜欢讲秘密说出来，我喜欢把秘密掩埋在心底！我忍不住告诉所有人“我就是一个开心果” 我还年轻，我还是一个初中生。我不知道我会变成这样？？？我不知道什么时候开始不怕痛，开始自残的？我害怕我将来会疯掉，我死了也许觉得身边人会好过！我害怕，我害怕我伤害了那些我在乎的人！我怕会疯，我会拉下我的父母一起！ (匿名)

女,总是胡思乱想 怕鬼 一个人呆不了 内心总有个恶魔 把自己弄的悲观 极端

你好，我是一个23岁没有职业的女性。因为沟通能力不好而产生的自卑感，让我如今从初中青春期的时候到进入社会直至现在，我依然没办法让自己放开说话，因为我说话吐字不清。我怕别人看出来我与别人不一样，所以，有时候我是能不说话就不说话，但是我知道我这样一定不好，将来直至未来我到底该怎么办，甚至我不知道什么工作适合我我又适合什么工作，我已经失业三个月了，我该怎么办......我真的好羡慕那些能大声说话大声笑的人，面对同事朋友叽叽喳喳该抱怨的抱怨该说的说..... (匿名)