给力心理
十年口碑经营
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匿名
2018-04-20 17:24:01
抱抱TA
男 我怀疑我有某些方面的心理疾病(或者是心理变态) 在我初二时,在网络上知道了一些黑暗的事情,并获得了一些资料详细阅读。在那之后我的主观意识发生了恐怖的改变(我认为相当恐怖)。 我不真正的喜爱事物,对于我的家人没有任何的爱,我不爱任何人,任何物。主观意识对于外界一切的做法都只是在尽一种责任,我不惧怕什么恐怖和血腥的事物,但我并不是一个暴力狂。我甚至不清楚自己是否惧怕死亡。 我感觉我在这个世界上是孤独的,没有任何人的思想和我是相近的,我对这个世界没有任何的
依恋
,我一直认为我在这个世界上是一个异类的存在。 我对异性没有兴趣,非常喜欢安静和孤独,我非常喜欢了解他人,不希望有和我有关的不受我控制的事情,如果有,我会去了解,并试图控制它。
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胡亚娣
您好
付艳丽
您好!
史丹凤
你好
晴晴晴晴晴
你确定你知道的是真的么?
匿名
?
骑猫去钓鱼
我和你一样 我感觉自己这一辈子真的很糟糕 没有过自己想过的生活 顺从家里人 家里人也不知道我到底想要什么 也从来没有人真正理解我到底想什么 喜欢什么
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女 我感觉自己真的有心里疾病,在别人看来我是一个每天都过得十分快乐的人,然而我觉得我太过自我了。 我不太重视他人的感受,凭着感觉做事,不善于表达自己的关心等等,有的朋友说我傲娇。我母亲说我是一个冷漠的人,我们也闹了好多矛盾我有多次就想离家出走算了。。曾经出走一次然而没走多远。。 我圈很小很小。 很多时候我都不想参与到这个世界来,做个旁观者就好。 怎么办呢,我这个人也可能比较变态喜欢黑暗的东西,是个二次元也是个coser。。 求助啊啊啊,真的很焦心,我是不是本来就不该来到这个世界上啊。。
(匿名)
女,1岁,世俗犹如龙卷风,我们要多坚毅才能抵挡住它的全包围式侵袭? 每个人都有自己的思想和主张,但我们却不能为自己做主,因为我们的主张会影响到相关人的利益和不相关人的情感体验,然后我们被别人强制“审判”和“教育”,然后我们要么妥协要么反抗,反抗当然有直接的代价,妥协也是有隐藏的代价的,不是甘心情愿,谁也别想轻松。 结婚后,我感受到了来自熟人社会的重重压力,而且是持续的。又因为被催生二胎,压力持续加大,到了崩溃的边缘。为了缓解焦虑和痛苦,我学吉他唱摇滚,坚持素食,还坚持中性和男性的着装,以此加强人格防御, 但逃避方式无法解决我的问题,虽然我用这些逃避行为避免了很多心理上的冲突,但冲突并不是没有发生,只是我没有觉察到。后来我持续噩梦(那时都害怕睡觉,不敢闭眼睛了),并有了感知上的扭曲。 我看自己身体上隐约可见的血管和骨头,感到阴森恐怖,觉得活着是一件很可怕的事情。不敢照镜子,晚上不敢看窗户玻璃,会有恐怖的幻象,我看玻璃中自己的眼神是诡异的,自己要被自己吓死的感觉。 这种恐惧活着的感觉,持续了半年不到的样子,我意识到了严重性,开始自救了。我在网络上不断的求助,从哲学里找答案,都没有见到真正的效果。但后来还是慢慢好起来了,可能哲学有帮助到我。也可能是触底反弹。 。。。。。 每个人都有自己的特点,通常优点即缺点,我最大的缺点就是自我意识太强了,让我深受其苦。 优点也是自我意识强,这让我不至于忍辱受屈,无原则退让,不容易被骗,也绝不会遇渣男(但渣男却从不缺女人,总有人愿意和渣男组家庭,并执迷不悔,奉献一生,此乃人性奇观啊)。 我的内心从来都是反叛的,我的余生都是“青春期”,回忆过往,酸甜苦辣,忍不住又bb了一下,让大家见笑了!
(匿名)
男 不知道从什么什么开始,我习惯了一个人生活,好像一直活在自己的世界里。对于别人的关心会感到莫名的烦躁,不想让别人接触我的生活,变得不喜欢交朋友。和朋友在一起的时候,不想接别人的话题,自己不想说话,和人群隔离,只想自己一个人安安静静的。别人和我接触一般就会对双方都造成伤害。对于所有的感情都看的很淡,认为都是可有可无的东西。对于人际关系很敏感,别人无意的一句话或一个行为就会让我心情不好一整天。不相信爱情又渴望爱情,对于自己爱的人如果我们的距离是100步,我可以主动100步,但是如果对方稍微忧郁一点,哪怕我就差最后一步也会毫不犹豫的转身离开,却又甘愿为对方付出一切。脑子里经常有一些奇怪的想法,我经常会思考人活着是为了什么,甚至于为什么要出现生物,最后发现存在没有意义。有过轻生的念头,想在我父母过世以后我也死了算了,这世界多一个人少一个人根本就没有影响,也觉得不会有人因为我的死亡伤心,最多只是感慨一句。我想知道我这是不是有心理问题。
女,17岁,不主动社交,但很嫉妒别人。看到那些人在一起说话交流很恶心。感觉很孤独,没人理解。 脾气暴躁,易怒,经常和别人争执,且必须以自己胜利为止。 社恐,喜欢一个人呆在封闭的房间,喜欢干一些让自己存在感变高的事,同时又很反感这样的行为。 脑子经常有荒谬的想法,比如自杀(但清楚自己绝不会做),报复等等。经常揣测自己心理有没有什么问题,喜欢很血腥变态的剧情。 亲人去世(对自己很好的亲人)没有感觉,朋友稍微有点摩擦就很难受,并且会哭的很厉害(确保没人看见的情况下)。 经常喜欢摸一个毛毯(从小到大),出事喜欢在手机上写日记,内容多数很压抑。晚上睡觉会自言自语,什么内容都有。 经常因为一点小事斤斤计较,表面很大气,实则一直在记恨等着报复回去。网上和现实完全两个人,且动不动就会有:早上很活泼,中午突然板着脸这种情况,没有任何理由的想给别人甩脸。 占有欲很强,东西不允许别人碰,甚至朋友和别人说几句话我都要宣誓一下主权(知道不好,但忍不住)。 经常考虑过多,担心别人在议论,在看自己,有什么想法会疯狂纠结,但做事又很冲动,不想后果,只有在很 气愤或刚被别人指责的情况下才会有所考虑的行事。 对父母没有感恩,他们对我很好,但我没有任何感觉。对亲人更是如此,不爱和他们交流,打招呼扭扭捏捏。 再多我也想不到了,反正就是认为自己心理有问题。
(匿名)
男 我不知道为什么 我感觉这个世界都是黑暗的 满处充斥着暴力与凶杀。我爱着一个人,可我总是去怀疑别人与贬低别人,去证明自己的存在感。我女朋友也很讨厌我怀疑别人的习惯,可是我发现我改变不了,我觉得这样很正常。但是的确,妨碍了她正常的交友,是否是太在乎她。我有的时候很自卑,可又怕被别人发现,我躲着。凡事我都会计划好,我会给自己留一条退路,我不敢去搏一搏。我想去改变自己,却没有踏出去的勇气。我能很好的控制自己的脾气,可有的时候瞬间的爆发我忍耐不住,偏执不听劝这点我是有,经常出现在我认为的对的事情上。
(匿名)
我喜欢自我封闭式生活,嗜睡,不喜欢出门,不喜欢人多嘈杂,喜欢伪装坚强,很犟,基本不听别人的意见,感觉身体上和精神上都很累,总是被友情欺骗,对别人缺乏信任感,爱哭,性格阴晴不定,爱发脾气,在班里不讨喜,朋友很少,基本没有,想离开这个世界,却放不下很多事,自残过,我有心理病吗
(匿名)
女 我目前心情很放松,很自然,活的开开心心无忧无虑的,爱好兴趣很广泛。说不正常,我比正常人还要放松,现在为了照顾自己的心理状态已经变得得过且过,没有目标,不过我也不打算去改变。说正常,有的时候又会很想做一些偏激的事情追求刺激,害怕我身后有人(感觉在我身后都不怀好意,然后就很害怕,甚至经常想要怎么杀掉后面的人。虽然只是我自己的问题,但有的时候那种不详的感觉就像自己真的要被杀了一样,给我造成错觉。)害怕厕所冲水,或者很大的声音,每次这种声音我就忍不住捂着耳朵蹲下,因为感觉听不清周围的声音就很没有安全感,好像接下来会发生什么恐怖的事,然而我连声音都不能判断,就很恐慌。总是不由自主的深入别人的话,表情,来从中判断ta的心理活动(很相信自己的判断是对的)。以前总是怕孤独,所以广交朋友,现在上课下课都是玩手机睡觉,朋友来了也是很敷衍,完全懒得理别人,而且自娱自乐每天都很开心,心情放松,也不知道自己在想什么,现在快中考了,但是没有一点压力和动力,甚至更加放松。挺奇怪的是,几个月前开始,我每天都会做梦,梦的印象很深刻,大多数都是比较变 态的,类似悬疑犯罪电影的那种。所以现在是什么情况??我是正常了还是恶化了还是病情突然病变了??(本来是抑郁症,因为家长长期不在乎,没有及时治疗,有点轻微的精神分裂,被害妄想什么的,现在还是吃各种药,而且治疗睡眠障碍的药物一旦停止就整夜失眠,我吃这药也有一年了,每次是吃药片的六分之一,小到看不见,觉得可以停,but一停就睡不着啊!是上瘾么?)求介意~~
(匿名)
我是一个在青春期的少女,我与别人不太一样,不一样的地方在于,我经历的很多,正因为这样,所以我才在别人面前是一个非常坚强的女孩,但是在我的心里常常没有安全感,我好几次几乎快濒临绝境,要不是我的知己,我会活不到现在,而后,我再次的发现了,我猜想的是自己有双重人格分裂的,上一秒这样,下一秒那样,我经常的害怕朋友的失去,有几分钟的真心付出,她们的冷眼对待,我就将她们放在了另一个世界,所以,我经常心的一个人,我试试的把,心宽,放大,后来我还是发现,我懂不了我自己,懂不了我到底在想什么。之后,我被误认为心里变态,知道吗?医生,我记得一个我看见了一个车祸的现场,那里,变成了一个碎尸的,我没有像正常人一样的感觉到恐怖,也没有觉得恶心。 医生,可不可以告诉我,我到底是怎么样,我想解开我的心思。我想知道我的病情。
女,女,女,女,因为一些问题,也是因为不擅长交际,有人传出我觉的男的都看着,然后越传越多越多人知道,现在自己的压力很大,本来是一件不存在的事,但是由于太多人传,导致自己面对男的都很不自然,然后别人都以为是真的了,我自己尽量不跟男的交流,别人又说我,心计重,现在我心理感受都要出问题了,总感觉别人在背后说我,做事情也不能专心,总是余光不由自主的瞟向别人,知道这样是错,但是又没办法,自己控制不住,本来不是事实的事,弄得自己都觉得是实事,又想尽力去掩盖,所以弄的自己与人交往都不自然了,很假,令人不舒服,自己感觉的到,但是又没办法,我该怎么办
(匿名)
男 专家老师好,本人是一名大一学生,今天向女生告白没有成功,心情很失落,所以想知道是不是外表的原因,请老师对我的外表作个评价,谢谢。
(匿名)
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男 我怀疑我有某些方面的心理疾病(或者是心理变态) 在我初二时,在网络上知道了一些黑暗的事情,并获得了一些资料详细阅读。在那之后我的主观意识发生了恐怖的改变(我认为相当恐怖)。 我不真正的喜爱事物,对于我的家人没有任何的爱,我不爱任何人,任何物。主观意识对于外界一切的做法都只是在尽一种责任,我不惧怕什么恐怖和血腥的事物,但我并不是一个暴力狂。我甚至不清楚自己是否惧怕死亡。 我感觉我在这个世界上是孤独的,没有任何人的思想和我是相近的,我对这个世界没有任何的依恋,我一直认为我在这个世界上是一个异类的存在。 我对异性没有兴趣,非常喜欢安静和孤独,我非常喜欢了解他人,不希望有和我有关的不受我控制的事情,如果有,我会去了解,并试图控制它。
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