不知道从什么时候开始，我对身边的事情都提不起来兴趣。经常自残，也割过腕。我不知道活着的意义是什么，经常喜怒无常。每天我都是浑浑噩噩的。已经因为辱骂老师退学了，每天在家也是毫无目的的。我不知道我为什么还要痛苦的活着，我真的受不了，我割腕好多次都死不了，胳膊上的伤疤密密麻麻的。我也建议过我父母带我去看心理医生，但是他们都不当回事。我也就放弃了。我只是想离开这个世界.

女,14岁,今天英语考试时我太无聊了，闭着眼睛想了一会儿，我好像对未来已经没有什么想法了，这几天满脑子都是在想怎么去死，想了半天还是觉得跳楼最好，因为割腕上吊跳河都太折磨自己了，以前还想去偷姑姑的安眠药来吃，现在想想好傻，安眠药吃了还不一定能死，晚自习时我又割腕了，同学都说我割到静脉了，血流了好多，还止不住，她们都觉得好吓人，还说晚上都不敢睡觉了，但我觉得血流出来的时候好爽，还想割，但她们把我刀拿走了...后来她们还陪我聊天，开导我，我很感动，但我还是好想死，以前不敢是因为还有东西支撑着我，现在没了

女 我觉得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是优秀的人，就算以前生活不如意我都会积极向上的面对并化解危机。现在就是对生活学习家庭失望了吧，每天都想死，看见尖锐的东西就想划，到楼上经常有瞬间想跳下去，无数次幻想用身边的东西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我经常扣它们到有血慢慢流出来，不痛就觉得看到有血一点点流出来挺舒服的。我经常颓废，愤怒的时候就喜欢用手划另一只手臂，我不敢划出血怕把我爸妈看见就说我矫情，我经常深夜愤怒伤心的时候就一边哭一边体验这种尖锐的感觉，很快就会平静但是下一次还这样。我不敢和我同学说，他们觉得我敏感多疑，那我就渐渐不把这种情绪向他们外露了。我现在不想学习，只想看手机刷微博，我觉得我觉得离开手机或者一些我喜欢的书我就会很伤心，就是感觉除了手机看书听歌能给我快乐其他时间都是难过的。这时候我就只想睡觉，我可以一下子睡好久，我不想起来我就只想在我的世界里不出来。其实我也不想改变的，我一直在做我以前认为我不会做的，或者我讨厌的事来让我得到一瞬间的快感然后就是长时间的自责和内疚，我好像一直在积攒这些东西我就想等一切都变坏了这样就能一下子让我死掉了，我尝试过很多改变的方法但是短时间是好的，长时间就又重新变成这种很坏的局面。我不想改变我就想等这些东西攒够了就能一下子有勇气死了。我真的不想面对现实，反正做怎么样都不会改变的至少我不想，只是我现在不敢动手去自残和死，我就想等下去，反正没人能一下子帮我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能说服我自己活下去一样，真是讽刺啊，活下去的念头有时竟然比想死更强烈，可能是原生家庭影响吧，他们都不希望我死的，现在就只能得过且过了。 (匿名)

女,16岁,我到底要怎样才能遏制住我对想死的心，忽然想起来一件事情，之前在学校的时候，隔几天就要给家里打电话说难受，然后他们就接我回去呆一两天，三四天的再送我回学校去上课，这样次数多了之后他们也不耐烦了，后来我晚自习去打电话，手里拿着刀，我说让他们来接我，我真的很想死，他们真的是不耐烦了，对我一点耐心也没有了，然后说是啊，一块儿死啊，都去死，说我就是神经病，为什么不能和其他同学一样安安稳稳的？为什么别人的孩子不这样？为什么就你这样？还有一些难听的话，我已经忘记了，我只记得我当时情很激动，手里的刀已经抵在了脖子上，可是听到他们说了这些之后，我瞬间感觉我好想连死都不配了，他们到底爱不爱我？我不想知道了……我不怪他们，我只怪我自己，不应该出生，现在要上高二了，还有几天开学，说实话心里还是很慌张的，我怕我又跟上学期一样，把家里闹得不安宁，高一上学期的时候情绪很激动，到下学期之后我好像都已经麻木了，不去给家长打电话，不去哭，不去吵，不去闹，在学校里像个正常人一样，学习，其实我一点也学不进去，爸爸还说我下学期的时候听话了很多，不去吵，就让他来接我了，我不知道该说什么，我的高一下学期就是这样度过的，看起来平平淡淡像正常人一样，就我一个人知道，我其实不想给他们添麻烦了，他们其实也是爱我的，只是没有能力，也没有办法帮我，没有钱给我做什么治疗，只能尽量避免，我明白，我懂，我什么都懂，因为他们从小就给我说家里没钱，家里没钱，我长大之后就很自卑，我也明白他们想让我拮据一点，可是我始终觉得很自卑，和别人交朋友也觉得我好像不配……和他们出去玩也总是会看看这里，看看那里，我会不会又多花钱了……从很久之前我就已经想好了，我一定要在我18岁成年的那一天离开，谁都阻拦不了，就在那一年冬天吧，至少烂的不会那么快 (匿名)

女,14岁,今天在学校我又割腕了，午睡时又哭了，一整天都无精打采的，脑子里又出现了那种不好的想法，我有想死了，我真的好想死啊

女 正读高一觉得生活没什么盼头了也没有期待的人和事每天心情都是既不开心也不难过很平静很少有波澜我想过很多次自杀可是我怕疼下不去手而且我想起一个身边人的故事还是我妈和我讲的他算是我的堂哥那天是周末他在家里的阳台跳下去了听说脑浆都出来了他妈妈知道后哭了很久很久还休克了很多次每次都需要堂妹（他的妹妹）叫醒醒了之后又继续哭然后又休克如此循环到了火葬场他妈妈还是一样的情绪激烈当时我妈和我说完就跟我说了让我不要那样做毕竟他们就我一个女儿我很难想象如果我走了他们是不是也会这样那天晚上开始我连续一周都在做噩梦梦到了那天的坠楼的事眼前一片红色除了红色还是红色导致我现在看到红色都有点怕还有商场的那些假模特我怕它突然动了可是即使这样在学校的我本来就有压力还有那段时间我外婆突然去世了她还有最后一口气我没去看她而当时我就在隔壁的房子里可我没去看她因为这件事我很内疚这几件事连起来压得我有些喘不过气有好几次我都已经那些刀就差直接割下去了可我没有我想到我年幼的弟弟如果我走了我妈她们就会崩溃我弟弟他们还小如果我妈他们崩溃了那我弟弟呢我很舍不得我弟弟他可以说是我看着长大的我舍不得我这样想于是我又下不了手好几次都是这样可是我真的被压的喘不过气了怎么办我想死却没有勇气想哭我却要忍着不想被别人知道一个人承受着这些精神的折磨我好怕好怕有一天忍不住了就直接离开这个世界了 (匿名)

女,我想我快死了，不知道为什么我从小学心理就极度扭曲，那时候我不知道为什么划破自己的手臂，家人看到我也只说是被刺划到了，慢慢的上了初中我划破手臂的次数增加，甚至越割越深都完全感觉不到疼一样，后来初二的时候，有一天我终于爆发了把自己的脸划破了，那时候父亲终于相信我有心理疾病，带我去了医院治疗了一个多月，诊断出了抑郁症和狂躁症，我被关在医院里医生把所有的东西都没收了，我的心里极度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，护士还有医生每次都会问我好多，他们说我为什么会变成这样？我当时也模模糊糊，因为小时候我母亲刚生下我，就把我抛弃了，我是跟着父亲长大的，或许是因为独特的教育方式变得非常谨慎，因为爷爷是做教师的，他们一味的强压我那时候，只希望我们考上好的初中好的高中，然后是大学，我不知道为什么，但是我一直很听他们的话，后来我的爷爷过世了，然后我的成绩也就一落千丈，每一次考差了，父亲都会很严厉的批评我，总是去拿邻居家的孩子跟我比较，慢慢的我的心里就发生了很多变化，我恨我的母亲为什么当初抛弃了我，我恨我的抚养人为什么每一次都强加我去跟其她孩子比较，有一次数学考了九十九分，仅差的那一分我被骂了好久，父亲从来都没有鼓励过我，慢慢的我感觉再学习已经没有用了，后来上了初中，因为割手行为引得我们班里少部分人讨厌我，有时他们会在宿舍里议论我，有时候还会孤立我，我也很自责我给他们道了歉，但他们似乎已经习惯了孤立我，慢慢的我就变成了这样。从医院住院回来，我再也没有去过学校，我讨厌她们异样的眼光看我，我讨厌我离开宿舍她们背后的那些议论，可在家也没好到哪里去，之前有时候会提起我之前的学习成绩很好，就很讽刺的问我，你看看你现在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本来以为就是随口一提，但慢慢的这成了每一顿饭的话题，我也慢慢的消极下去，然后又得了厌食症，我一直吃着药我希望我哪一天能好然后好好照顾奶奶，可慢慢的因为太多因素，我产生了幻觉，我每天都感觉身边有人在说话，后来我也没有想到从抑郁症变成了精神分裂症，我恨透了我自己，我尝试过吞药割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父亲都会讽刺，我求过他不要让他再那样说了，我真的讨厌这样的感觉，可没有换来的全是变本加厉。现在我想我快死了，我现在不只是想死，我感觉生活一塌糊涂，快要中考了我连学校都没去过，未来对生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女,18岁,最近一小段时间心情总是没有理由的不好，很烦躁。有考试的压力，身体上经常有过敏症状。有时候脑子会突然放空，空虚感一下就会涌上来，想哭又哭不出来。傍晚的时候这种感觉最强烈。以前从来不会这样，最多只是睡觉起来看到是黄昏的时候有点小小的失落两分钟就没事了。平时会胸闷，有些呼吸不畅，心跳速度略微加快，偶尔有眩晕感还有有时失眠。最恐怖的时候就是本来正在好好做事没想别的一天之中也没有什么烦心事，这种感觉就像洪水一样冲下来怎么也挡不住，想什么开心的事也没有用，和家人，男友相处都很和睦，平时在大家眼里也是一个很开朗搞笑的女孩子。现在看到别人开心的笑我就很羡慕。我好害怕我会得抑郁症，请问有这个可能吗？ (匿名)

女,为什么我睡眠质量不好，总是容易醒，每天都要做梦