给力心理
十年口碑经营
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曹
2017-05-01 20:43:13
抱抱TA
男 男,22岁,因为曾经在外地很长时间,后来在网上认识了一群人,我们被称为一家人,并且学佛,修法,自称在“修行”,还有个微信群,大家都很开心积极的修法,当时自己很天真,以为遇见的就是理想的世界了,不过后来证明那个师父(就再让我这么称呼她吧)并不是真正合格的上师,并且被别人证明不过是被别人骗,并且反而信了骗子并且自己舍弃了自己的师父,自立门派下山,可是,我现在的状态是,尽管现在这位师父已经不活动,并且解散了那个群,可是,我现在依然对以前的那些人念念不忘,怎么办。 求助。已经一年多了,这种很不舒服,很难受,接近于行尸走肉的状态,想请大家帮帮我,怎样走出来。
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男,48岁,心理咨询和治疗是需要时间和花费的,以前在国内咨询一次三个小时,故事没讲完就1000米了,看过四五个咨询师就大几千了,我其实知道这不是一时可以解决的问题,因为问题不是一天造成的,是几十年的积累,特别是18岁之前,我们的神经系统和那些能量是复合在一起成长起来的,所以说为啥什么像计算机操作系统啊,是出厂预装的,病毒代码都写在里面你怎么改编?精分就是要找出每一片差错乱的线路,再抹除,然后让正常线路修复通路。我还付过8000一次的打包咨询,其实参与了也知道哪里有一蹴而就的解决方案,后来就出国了,在这里的之前的同学互通听析大概也有100小时了,要是费用的话也几万大米了。网上看过看过很多成功走出这种身心性状态的朋友,至少都要一年平稳,三年改善,五六年好转,不知彻底解决的案例。这个平台有老师有同学,有专业有兼职,你像高水平的老师可能求助者很多吧,收入也会不错。其实,网络也是很好很便宜的方法,只要有切实成功的办法,我是非常希望找到合适的导师的。这也看缘分,也要努力寻找。我觉得人生是需要导师的,我们上学时候都有老师的,研究生都要到导师,博士生更要导师啊。学业需要带领,人生更需要带领啊。可惜我们的父母没有受过专业的人生导师培训。我慢慢意识到导师的重要。佛陀也是广求道九年才终于自己悟道啊,没有导师如何解脱,没有如来,悟空如何成佛,我不玩游戏。假的。今年初出去了巴厘岛参加了印度奥修的精心营,7天包吃素住宿上课,$1200 也是8000米,效果呢,暂时确实使人静心,根本问题触及不到也解决不了,就像世界各地和国内各个法门的大师一样,静心营类似吧,赚钱还可以,问题情绪缓解可以,根本问题解决不了,需要长期静心,金刚经云:如何降伏其心。不知道,金刚经也没说。也看不懂。悟性不够,修为不到。很多大师在网上一听他们说话就知道是凡夫,活到100岁穿上僧袍道袍,其实也是凡夫俗子。离解脱差远了,不吃肉不近女色不成家就能成道吗?全天下到处都是,佛经,易经,道经,太平经,可兰经,圣经,金刚经,心经,六祖坛经,地藏经,老子,孟子,列子,庄子,韩非子,孙子,吕氏春秋,网上能找到的国学经典我都浏览了一遍,有启发有帮助,解决不了问题,我这边有个大姐说,我天天吃饭做梦都念阿弥陀佛,到时候自然去西天,天天听老和尚讲经说法,一刻不停心怀善念必有好报,我说,好,你好好听好好念吧,到时候一定去西天极乐世界…
女 上次咨询是8月18日,唐孝青医生没有给我开导好。直到今天我还是没好。我觉得一切都没有意义了,我丢了对我最好的师父,我们已经快四个月不说话了。期间第二个月,我发的朋友圈他会点赞,第三个月我生日他发了红包,但都没有讲话,我真的好悲伤。现在各自朋友圈都不再发了。我的思念越来越强烈,觉得自己越来越微弱。
(匿名)
女,23岁,我原生家庭不好,我爸从我小时候就出轨,现在回家了可是无所事事,我14割了手腕,那几年我陆陆续续自残,不过割手腕那次挺严重,14年年底车祸了抢救两星期下了两次病危,毁容了,身上很多疤,后来我谈恋爱了,到现在五年了,没办婚礼什么都没有跟了他,宝宝三岁多,他以前到现在对我伤害很大很大,以前他一直撩妹,出轨,那时候总想着他会改,后来有宝宝了实在没办法生下来了,可是我们一直感情不稳定,他家条件也不好,我养了他四年多,他打过我三个骨头脱臼,怀孕也打过我,宝宝之前一直我一个人带,他还说要把宝宝丢出去,各种事,我和他奶奶关系不好,现在他偶尔工作,我有自己的工作,但是要还钱,我和他在一起最有钱的时候就是微信有两千多。那么多年那么多事我真的觉得自己想死了,最近我越来越不安,很害怕,睡觉都很害怕,以前拼了命要给自己的家现在回来都觉得很害怕,我们家都挺迷信的,我家人去帮我问了仙婆,说我可能还会出大事,然后我知道了这两天我很不安,可是我不想和他在一起了,我真的很累,没有人理解我,在他们家一点温暖都没有,从来没有人心疼过我,我该怎么办,真的想死,为什么所有人都在逼我,我不想过这样的生活,我想一个人好好工作好好生活,可是我怕真的会出大事,七月底又车祸了额头又多了道疤,而且坐月子的时候想着带宝宝不能工作我找了兼职。那时候是帮别人接码,6合彩,别人发给我我帮他报给庄家,那时候有个人欠的一万多庄家同意的,他们一直自己沟通的,两年多了,现在那人不给,庄家一直在逼我,说要我把钱给他,可是我拿几百都难,他说要让我当网红,然后天天去娘家婆家找。我好害怕,所有人都在逼我,我不想和他在一起了,钱的事我也不知道该怎么办,真的让我死了他们才愿意吗,我好无助,谁也不理解我,我真的每一天都很折磨,没有人愿意听我说,也没有人愿意给我意见,我才23岁啊,我一辈子就这样了吗,我好累,我真的真的很想死…我觉得自己心里有问题了,可是我又觉得自己有时候也和正常人一样,我连想让自己去检查都没有钱,太无能了,什么都不能自己选择,什么都被别人牵着走,这真的不是我想要的……我该怎么办,我真的被折磨得要死了我该怎么办…………求求你们能看到的给点意见,我真的不知道该怎么办了……
(匿名)
男,有想骂佛的感觉,还有骂菩萨神仙鬼等等,有这些感觉后,自己心里很纠结难受,觉得自己做错事了。事情的起因是我在18岁时,腰受伤,在床上躺了2个月,在2个月的前4天,我第一次失眠,失眠的过程中,有意无意的被我奶奶惊吓,她没梳头发就进来了,在灯光的照射下,像鬼一样,下了我了,10天左右,我住进精神病院,病情反而严重了,完全照顾不了自己,后来头脑中不断的想些东西,想起来自己怕的不得了,出院后,病情马上更厉害,因为心里打不开心结,别人老看不起我,笑话我,我也受够了。脑子里老在想这件事对我怎么样,然后会怎么样,后果很严重,别人对我很坏,后果会怎样,结果很严重。09年,实在受不了心里的痛苦,冲在佛前叩了三拜,进入佛门,但对佛的意思理解不透,做了不少错事,他们说,做错事会下地狱的,我更害怕了。09年年底,同事拿着我的钱叫我出去喝酒,找小姐,回来后因为没有采取安全措施,老怕得艾滋病等病,我的事情太多了,以后想起来再说吧。请问大夫,我这种情况该怎么处理。
(匿名)
男,18岁,问题一,有时感觉自己撑不住,但是内心却又极度的抵抗这种状态,导致我精神有些错乱,找不到能让自己心静的方向。 问题二,本人是个孤僻低俗之人,但是内心却尚有一丝善良,但不知道为什么,总是觉得自己受过的苦难,无法换回令我心安的情况,无论生活还是学习都是如此。 问题三,人缘差不说,惹人也是惹的多,主要是因为我行我素,忽视了他人的存在,其次是由于被佛学,哲学,社会心理学等学说内容所干扰思想,容易心生矛盾,结合问题二,形成了死循环,也是我最迷惑的一点。 问题四,个人觉得女生很麻烦,虽然主动热情但是心思又很猜忌,我稍微做出一些过人之举便处处打击我,从此见到我都想处处耍我心机,尽管承受了考验他人所遭受的痛苦,但是,并没有缓解我们之间的关系(前提是我私下已经同她说明了一切) 问题五,最后一个问题,有时觉得自己看透了世俗,决定要皈依佛门,但是结合问题四,她处处打击我,时时刻刻不让我好过,我难以放下这种没理由,时间长,难接受的痛苦,所以没办法放下这种仇恨,难以达成静心的目的,所以入不了佛门,但是,结合所有问题来看,我也进不去魔道,所以,我该怎么办?
(匿名)
男,30岁,凡夫你这个孽畜,你竟敢违背释迦牟尼的意思,到处吓人,你这个披着佛门外衣的恶魔,天天教人念佛,我看你是想借着念佛把人招至你的麾下,好实施你不可告人的恶劣行径。孽畜,小心你的果报。释迦牟尼佛说,无畏布施即获福德。凡夫你个孽畜,日日教人贪生怕死,你用心何在,你已违背佛之本意,罪不可恕。你个孽畜,佛教就是你等顽劣愚蠢之徒才致今日沦丧之地步。你没有资格念佛,佛门不会收留你,只因你借着佛的威风,到处惊吓他人,佛门恨不得即刻度灭你。 我警告你,你若没拜师,就没资格传教 我警告你,你若没剃度,就没资格传教 我警告你,你若没持戒,就没资格传教 我警告你,你若没设堂,就没资格传教 不然小心你的果报!!!!!!
男,38岁,修行了这么久,改变了三观,恢复了身体。真是太好了。学会了很多。有什么想倾诉的来找我吧。
女 蒽我知道我还小,但是真的觉得活着很累,我从小父母就关系不融洽,在我8个月大的时候被姑姑抱走,7岁的时候才回来,母亲吸毒,父亲替她做过两年牢。我母亲老骂我姑姑,说她怎么怎么样不好。然后吧,在我父亲坐牢的那两年,我母亲给我找了一个后爸,他对我挺好的,但是没有亲情吧。我一年级开始在托管班全托,全托老师经常虐待我,不让我吃饭啊什么的,我是过敏性皮肤,所以经常过敏,但是老师不带我去看,不让我给父母说,于是吧我烙的一身疤,夏天从来不敢穿裙子,短袖短裤也很少穿。我是个女孩子啊,女孩子当然都爱美,我受不了他们那种看病人的眼光,受不了他们小心翼翼的躲开我问我会不会传染的问题。后来习惯了,也开始堕落了,我开始酗酒,开始早恋,哈哈,反正父母已经分开住了,父亲一不高兴就骂我,甚至打我,他从来没关心过我,这些算什么呢?我网恋,至今换过17任男朋友,第一任可以说是掏心掏肺我什么都给他了,但是他走了,蒽他风流成性,没事,我不在意啊哈哈,后来他和我网络上的哥哥在一起了,没事,他们幸福就好。但是啊,后来我被人叭,十个帖子里九个都是骂我的,蒽我火了,被人骂火的,我身边很铁的朋友也有骂我的,我觉得天都塌了,特别是我在那些骂我的人里面看到他了。真是,我特别开心哈哈哈。 后来被逼加入网络黑界,不得不坚强起来保护他们,保护自己,维护自己最后一点尊严。 我也不知道为什么自己会这么在意,可能因为现实里都是带着面具生活虚假的对每一个人笑吧。那一段时间我经常时间,梦里是一片惨淡。真的挺好。 后来我遇到我师父,黑界叫我骂人的师父,他真的很好,很护我,不嫌弃我丑,不嫌弃我年纪小,不嫌弃我唱歌难听……他那么好的一个人,笑起来通透的连阳光都失色,他和所有人说“我徒弟在怎么不堪又怎么样,反正谁都不能碰我徒弟。” 真好,这就是希望吧 然后我又重归生活的正轨,但是吧,我挺不要脸的,我喜欢上我师父了哈哈,苦追了五个月无果,他也伤了我挺多次的,最后我真的累了,累的连笑都伪装不下去了。我和他解聘了,装作不认识他继续生活,但是吧当初有多快乐现在就有多绝望,于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我疯狂处对象,遇到一个男孩,原本我们只是朋友,但是我忍不住奢望更多,于是我们再一起了,他对我很好,掏心掏肺的对我好,和他在一起真的很快乐,他比我大5岁,他说他要看着我长大,然后来找我,我嫁给他,我要给他生步兵连,生足球队,但是他有很担心,怕我疼。他真傻是吧。最后我终于厌恶了,我知道网恋没有结果,在经历过那么多之后我真的看的很透彻,我和他分了,亲手推开他,他很痴情,我也舍不得啊,剪不断理还乱,分分合合,终于我狠下心,彻底删掉他消失。我是个反射弧很长的人,在两个星期之后才决定彻骨的寒和铺天盖地的绝望,我以为我不会再爱人了,没想到他又成了我的劫。大概一个月左右吧,他来找我,说就做好友吧,看看也行。我忍不住同意了。我甚至还想奢求更多,想和他处关系,什么都好,爱人也好哥哥也好,只是不能在有爱情。他说他做我爹吧,我说好啊,不过你要带着我妈来啊。本来是戏虐的一句话,但是一语成劫,原来他有恋人,他们在一起500多天了,他真残忍,原来都是假的,我笑着说好。 后来吧我就像变了一个人,冷淡的不像话,再也没有力气捡拾面具重新微笑了,我闺蜜惊讶我的变化,但是也无可奈何。 是啊,我都没有办法,她又能怎么样呢。 我总是觉得心里有一块大石头,死死的压着我,让我没有办法呼吸,连笑都做不到。 是啊,我就是个祸害,灾星,孤鸾煞星,真是的,原来命都是一早就安排好的。 我开始很矫情,和我的朋友诉苦,他们没有谁安慰我,说“你难过你去死啊,我给你递刀。”“没了你大家都还好好的,你赶紧去死。”“呦,你还自残,那里找来的图骗我们的?” 原来连死亡都是假的,为什么要逼我,为什么要连我脆弱的资格都剥夺。 我真的很想死,一天到晚莫名其妙流泪一句话不想说面无表情的。 这是病吧?还能治吗? 如果不行的话那我是不是就解脱了,我现在是不是可以死了。 是不是可以放弃所谓的仇恨放弃所谓的希望可以轻松一点了? 是不是?
(匿名)
女 没方向,很迷茫,工作找不到动力,对什么都没有兴趣,自己有一直在极力的压制这种消极情绪,但都没有好转
(匿名)
男 生命的意义是什么,求助…………………
(匿名)
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男 男,22岁,因为曾经在外地很长时间,后来在网上认识了一群人,我们被称为一家人,并且学佛,修法,自称在“修行”,还有个微信群,大家都很开心积极的修法,当时自己很天真,以为遇见的就是理想的世界了,不过后来证明那个师父(就再让我这么称呼她吧)并不是真正合格的上师,并且被别人证明不过是被别人骗,并且反而信了骗子并且自己舍弃了自己的师父,自立门派下山,可是,我现在的状态是,尽管现在这位师父已经不活动,并且解散了那个群,可是,我现在依然对以前的那些人念念不忘,怎么办。 求助。已经一年多了,这种很不舒服,很难受,接近于行尸走肉的状态,想请大家帮帮我,怎样走出来。
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