女,今天又找“王晓光”老师咨询了。其实我也就是想找她说说话，倾诉一下，最近有些想不明白的事情。想她帮我分析分析，咨询这个老师有一段时间了，感觉就像朋友聊天一样。我很感谢她陪我走过那段最艰难最黑暗的日子。如果当初不是咨询了她，我可能会挺不过来，可能已经得了很严重的抑郁症了。感恩遇见 (匿名)

女,17岁,不私聊，只是想找个地方倾诉一下。,＊,大概两年前，因为心理的病，给身边人带来了不少的情绪垃圾。,喊叫，痛哭，在房间里整日整日的不出门，整日整日的思考自己的病根和看不见的未来，痛苦并颓靡着。,后来我以为一切都会变好，畅想着虽然可能不如过去所想那么美好，但也足够温馨的未来，又被一连串的现实（或者只是我自己不争气）击打地退回了自己的房间里。,我确实是太脆弱，太不堪一击了。,现在，同样是闷在房间里，同样是不再与外界联系，似乎回到从前，又好像有些不一样。,我很少再尖叫和痛哭，因为我爱我的父母和妹妹，很爱很爱，如果我不高兴，他们也不会舒服。,我也不再跟他们说我心里的事了。我知道我是个情绪黑洞，心里很多消极的想法。曾经每次发泄地哭喊，甚至是将自己的过错归咎到他们身上（真的很不应该），我都会看到我爸沉默，和我妈无声的哭泣，有时候他们也会为了我吵起来，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考问题的解决方法……我不管它们了，我现在对它们有一个统一且特别管用的解释，那就是我已经烂完了，谁都救不了。,但无论我脸上怎么傻笑，甚至是流着泪都能跟他们开玩笑犯贱，心里的烂疮总还是在那的，不会消失。,但我更不愿意把我的烂肉翻出来给别人看，大家都活得好好的，虽然累，但总是个正常人，过得比我好，为什么要无缘无故的承受我这些心灵垃圾？,我复学的老师，年轻漂亮，对我很好，曾经。,我至今都记得她在我不适时端给我的红糖水，太阳底下，遮阳伞旁。,我也记得再我蹲在她的办公室旁差不多哭了一个学期后，她对我的冷嘲热讽。,我网上的网友，投缘，有着一个有趣的灵魂。,在我前一个最无助最黑泥满溢的时期，我多次深夜都控制不住给她发大段大段的文字，她总是避着我那些太糟糕的留言不谈，也很少再联系我。,后来我状态好了一些，不再向她发一些情绪垃圾，我们成功恢复了彼此留言墙（？）的功能，聊天框上的热聊火花也喜提升级。,据她所说，我之前虽然藏着自己抑郁症的事实没说，但她也察觉到了我的不对劲——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是个正常人，哪怕曾经正常过，哪怕我多次将自己过去人群簇拥的记忆拿出来摩挲，一开始轻轻微笑，最后埋头痛哭——我也回不到过去的样子了。,但不正常也好，也总要有个解决办法，总不能让我的家人因我受苦吧？,积极向上怕是个梦。我就想着，能不能让我认识我的人都忘记我，我悄无声息的消失，他们也不会再难过。,哈哈，这也只是个梦 (匿名)

师傅，你为什么那么残忍，我说过我们是无话不谈的，有什么事情可以跟徒弟说，当我知道你跟黄舅舅还有联系，我心里好恨，一个人的谎言，师傅给还记得我说我男朋友也是这么不理我了，联系不到人，我真的不知道怎么了，很迷茫突然就这样了，后来他告诉我怎么了，我也从此不会去打扰，如果是因为师傅和你老婆的感情觉得我有妨碍你们，我真的也不会去打扰，你知道不，我把你当作无话不谈的闺蜜，就算我天真吧，以为师傅是真心对我好，所以我什么都会跟你说，呵呵，这条信息也许你不会看见，但是也许你看了也不会回，但是徒弟累了，不会再给师傅发信息了，有时候突然发现，心里空空的…我想一次性把话说了！以后不会说了，当我无奈和迷茫的时候又哭了…师傅！愿你安好！……这条短信怎么回？ (匿名)

男 没事了……虚惊一场，我决定好好治疗，就算是为了她，我刚刚咨询了男医生，如果尽快治疗，还不算太晚…………谢谢许老师给我勇气！还陪我聊了一会儿 (匿名)

女,15岁,哈哈哈哈哈，笑死我了，什么狗咨询师，说完你好之后我说了自己的情况他让我打语音我说没钱 ，就把我拉黑了，有病吧,咨询师叫高兴

我在这个平台，这个老师人非常好说话很气人经常让我拿耳机去遛狗，我吃个橙子他把我说的很愧疚，我感觉我以前心里没有疾病的，跟他聊完我感觉心里不健康了，需要咨询师 (匿名)

男 感谢许老师给我疏理情绪，，还有我最爱的她，她也在时不时的安慰我，开导我，还谢谢，给我鼓励，和支持，王金波，林芳老师。。。。。从今天起我再也不会因为之前的事儿而困扰了，通过昨晚和许老师咨询后我也想通了，其实人世间最大的美德是【饶恕】我真的希望我父母的事，到此为止，也希望他们在另一个世界，过得好一点儿，为自己而活，为世界而精彩，！

我该怎么办？废了吗？ 如果不是这次事件对我冲击太大，导致我抑郁急性发作，真的很难受，彻夜难眠，心悸怕冷身体麻，头炸眼黑体发软，气短冷汗胸发闷，哆嗦耳鸣倒吸气，耳边团绕着谩骂，眼前晃动着责备（桌子和墙都在开口骂我）我感觉我估计撑不出一个礼拜了。于是，我跟她提了辞职。给我爸妈打了电话，哭着告诉他们，女儿不孝，不能侍奉左右了，孩子就拜托他们了。爸妈大哭，无论出了什么事，都不要想不开，你的孩子你来照顾，我们不管。他们连夜赶了过来。寸步不离的照顾我。我还是在第三天，由于焦虑过度，失言失行了。随后我被送往医院，做了治疗，经过药物加上近一个月的心理疏导，我终于初步重建自我。请假的这段时间，科主任却造了三个谣：一，我不安分，想捡了高枝去，到外面应聘工作去了；二，我不知道感恩，埋怨领导不公，把他告了；三，我不想工作，每每装病躲责任，看这几天忙了，直接撂挑子了。大家居然信了，领导也信了，因为他真的被传唤了（我并没有告他，这可能是科主任用的反间计吧）。大家视我为瘟神，唯恐避之不及。原本的交情，一瞬间化为乌有，包括我曾帮过的人。领导即不接纳也不推脱我，就这么悬着。同事们唯恐避之不及，更谈不上热情。我一时成了众矢之的。他们的意思，很明确了。他们那里没有我的位置。我的位置在原科主任那里。能不能顺利上班，就看我如何取得原科主任的谅解了。原科主任是性子极强的女人。只有她炒别人的份，那有被反炒的道理？事后，她也曾挽回过，而我倔强地驳回了，她的挽留。因为我不想在生命的最后时光，背上什么也干不了的罪名。即便马上死机，我也要重启，做一次真正的自己。我活了，活儿丢了。恨只恨，我在该努力的年纪，选择了闭关；恨只恨，我在该明辨是非的时候，选择了忍让默许；恨只恨，我没有好好学艺，日日浑浑噩噩，虚度光阴…现如今，居然还是浑浑噩噩。抱着手机，一躺就是一整天。有的时候，饭都懒得吃。我这是怎么了？难道重启的不是希望，而是绝路？我在自掘坟墓？我知道我不对，可就是没有办法拾起信心，我该怎么办？ (匿名)

男 在通过阅读大量心理学的书，并做了测试后发现自己有分裂型人格障碍，该怎么办？ (匿名)

女 老公出轨，理由是我的性格强势，我无法接受，常常会想离开他们一了百了。