男 可能会啰嗦一下对不起 我现在15岁高一。小时候我因为计划生育住在爷爷奶奶家，回到广州后因为姐姐弟弟在一起玩惯了，于是在家里我总是被冷落的那个。 初一的时候，我因为英语不好，被父母，姐姐嘲讽。“你看，又是倒数第一”“你这么在意尊严你就学好英语啊”“寄生虫”一直不停的辱骂，当时我选择回家睡觉，凌晨起来做作业的方法。后来姐姐考上了执信，开始三句话离不开我考上执信。虽然现在不会了，但我受了较大的影响（当时持续骂了差不多一年） 我现在每天都十分的不快乐，就是抑郁，没有活力，不会笑，即使是有开心的事，也会很快沉默 不知道怎么和人相处，和别人说话会结巴 有过暗恋的女生，但我也喜欢男生身上的味道，抱着男生的时候总是感觉很舒服，最近开始想女装，买了丝袜。 我经常有暴力的幻想，而且还是非常细致的，在幻想中，把别人的头狠狠的撞在墙上的时候，我总是觉得莫名的……快感。闭上眼睛想完了之后感觉太阳穴都要炸开了，会幻想和班上的男生打一架，想着如果有一个空间，可以和别人一对一的打一架，然后现实生活不受影响就好了。 现在总觉得活着没有什么意思，我是一个没有用的人，没有人真正喜欢我，没有人需要我 怎么办 (匿名)

男 想问下各位老师，本人今年21岁，在小时候是个非常活泼的人，然后爸妈从我出生开始一直吵架到现在，动则吵，激动的时候还带刀带东西打起来，我之前看到很害怕，因为我爸经常在我做错事的时候动不动就是打或说些过激的话威胁，我有时候真的好怕，我妈受不了也离开了。当时因为家里工作原因就跟着转学到县城，到了县城才知道，他跟我在农村时是不一样的，而且当时我只会说土话，不回当地话。同学的攀比心理好高，我不敢说自己是农村来的，他们谈的电脑空调网络游戏啥的我家都没有，好多时候自己插不上嘴，有次上课跟同学借个尺子，他眼睛直接瞪我，那个鄙视的表情我现在都还记得，虽然后面老师觉得我成绩好让我做了班长，但还是让我违背了自己的良心，说我自己也是城里的，过了段时间，成绩越来越低。一直持续到初中，那时非常非常的自卑。后来自己跑去自愿跟混混玩，我心里实在太累了，我知道我只想让班里同学接受我。之后经常出去打架，自己被打，他们一个都不帮，而且还问自己拿钱，他们才肯帮，当时心里低落到极点，我不知道跟谁倾诉，经常晚上自己一个人哭，心里实在太累了。家里奶奶也不是亲生的，有时候该对大人说的气话都对我说，我不想跟我母亲说，我怕给她压力。后来高中的分数线没上，只能读技校，自己也是听别人介绍，恍恍惚惚的报了个汽修专业，报的时候，晚上自己躲在房间偷偷哭，很后悔当初没能上高中。在后面的学习中，自己虽然很努力，但我是极力排斥的，我不喜欢这专业。因为那段时间我妈出走了，我爸经常打电话来问我妈去向，有时候喝酒经常是暴脾气打个电话过来就是骂，我根本没有我母亲电话，我也不知道她在哪。经常在晚上睡觉刚闭眼，发生的一幕幕出现，憋得自己透不过气。出来工作后自己很迷茫，完全是没有目标，也不知道该做什么，后面找了几份工作，同事批评，一遇到挫折，自己就会顶嘴抵抗，之后脑子又浮现过去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相处都好难，不知道如何交流，不知道该说些什么，很怕自己说错一句话得罪他们或是惹他们不高兴不跟自己一起玩或说话。这两年时不时自己会突然安静，不喜欢跟人交流或是说话，自己也变了，变得好无所谓，什么都觉得无所谓，就这几个月安静之后才发现。。近段时间心里越来越差，无缘无故郁闷，经常要叹气好多次才缓过来。我想问问各位老师具体是不是得了抑郁症或是忧郁症？ 谢谢～

男 我，从哪里说起好呢，我是初三的一名男生，现在觉得过得好难受，可能是因为性格的缘由吧！我是一个内向的人，在校园生活中，我很在意自己的每一句话，动作和细节。每当说错一句话，做错事，可能别人并不在意，但我却喜欢去想，我为什么要这样做什么的，而且会思考很久才会缓过来，老是喜欢去想事情，所以不太喜欢笑。而且有时上课还会走神。自己身材很高大，却又老是被人愚弄，虽然他们没有恶意，而自己不喜欢他们这样也不想说。学习的时候比别人认真很多，可是成绩却没有考过人家，也可能是因为心里上的问题吧。从小到大没有打过架，当自己很气愤的时候，也只是忍忍过去了。他们都说我是老实人，好人，甚至有人说我没脾气，其实我并不大气而且相反，只是心里想想就过去了。有时候还会自卑，好些人说我长得标准，而我却认为自己大众脸，甚至还会有些不好看。做事有时也不干脆，老是怀疑自己。老师说的话也尽力去服从。可讨人厌的是我这张嘴，我有话直说，如果别人是错的，我不怕得罪人，我会用别的方式告诉他要怎么做，可是有总时被别人误会，总是坐着不违背道义的事，看到不好的事又想去制止，而又没有。最大的困惑还是那所谓幼稚的爱情吧。喜欢一个人很久了，之前和她关系也挺好，可是当我鼓足勇气在qq里和她表白之后，她却对我冷落了，那个时候我让她给我一个答复，她却什么也没说。从此就没有说过话了，但是在qq里和她聊天，他依旧会和以前那样理我。而且上课或是下课，都有一种她偷偷看我的感觉。一年过去了，我又向她表白了，她仍旧一言不发。在学校里不知道怎么了，她的好朋友也时不时会在我面前提到她，上周她的朋友跟我说，问我曾经是不是喜欢她，我当时觉得奇怪。我没有跟任何人说过。于是我又反复的想了一周。不知道是什么回事，之前也时常会被误解我喜欢哪个女生，然而才不确定吧！ 现在一方面是学习，一方面是情感，压力好大，觉得活的好不自在。所以，您能帮帮我吗？

女 我可能会有些内向，从小父母不在身边，特别是父亲，到高中，父亲回到家和我一起生活，但是我和他不和，经常吵架，导致现在我挺讨厌他的，不愿意和他交流，我也挺想和他交流的，但是就是无法迈出那一步，我特别相信友谊，但是在高中我和一个女生有特别大的矛盾，到现在，我又和另外一个女生关系冷淡，他是属于那种不愿意把心中对你的想法说出来的人，我总不知道她到底想法，现在，我高三，在学校我一个人，我很少和别人交流，全部心思都投入在学习中，但是，只有我自己知道，看书，听课，根本不在状态，很喜欢走神，我不知道怎么做，和别人分享，可是感觉自己就很脆弱，一天都是一个很忧郁的人，一个人总会胡思乱想，有人在我身边，我会展现开朗的一面，但是一个人不行，感觉自己真的好疲惫，没有动力，最近心跳也跳的很快，很心慌，我真的好想改变… (匿名)

我是一名高中读了4年的人 正赴往大学三本的路上 现在正值假期 我一直在想一个问题 我从小学到现在 究竟在做什么 我就感觉每到一个新的学校就会长大一点 到了初中 小心理被萌动 一位女生偷了我的笔 我生气地向她要回 但她面容平静地还我了 后来递给我张纸条 解释了 我的内心突然被唤醒了 于是就回了纸条 就向她经常打电话 但也沒说什么 日常生活中 我们话都不说一句 后来我送了她份礼物 到了现在都没答复 我是一个内向 喜欢用实力和虚拟来诠释自己的内向男人 我一直在坚持一句话 矢志不移 物极必反 但求快乐 可以保身装糊涂 现在我一直在qq里装个女人 认识我的也不觉得奇怪 我在寻觅一种安慰 有人说缺爱 有人悦 缺认可 现在我表弟来我家 他长相不好 家境没我好 但他的学习 和女生说话比我多 不是说我不如他 我初中就是无聊而过 我在初三才学的 随便弄弄考上高中 现在他在我家 说一起看电视 他在装 看电视 聊qq 随时见他手机拿着 有天 看见有个女生的名字 不知为什么 我就觉得 要读书就读好 别左右开弓的感觉 就是不顺眼 别人我倒不觉得

女 女 我就说我的故事，我小的时候是一个很懂事，很爱叫人的小女孩，我在大城市上小学，渐渐的性格孤僻，内向，不爱叫人，可能是在学校学习压力大，在努力还是最后几名，老师也看不起你，在班上也没人和你玩，因为是好学校班上的同学家境也比你好。渐渐的形成了，那是的我渴望有个朋友。到初中就好点了，有朋友，遇到困难也帮你出头。但是初二被提到好班了，又要重新结交同学，我本来就不善言词。好不容易熟了初三有分班了。到高中了我觉得就不好过了，高一因为什么喜欢韩团，里面又炒cq撒，因为好奇就了解了同性，然后就有点喜欢女的，被班上的人知道了传的沸沸扬扬然后就很，之后走出来了16，可是高二分到新学校几个学校组合一个学校重新分班，现在只有我跟朋友走的太近，又有原来同学说三道四的，可是现在真滴不喜欢女的了我走出来，我也在网上网恋了个男生，可是班上的那些人原校的拿出来说，搞得现在班上的人也知道了，我听到之后就会很生气，就会有极端的恋头，那些人看我的眼神很怪，朋友也理我远去，只要我生气了，不说话，她们就说我吃醋了什么的，我就努力的不上自己生气。感觉自己很压抑很无助，还有我害怕去人多的地方，这样我很没有安全感，很助。大家都觉得我是一个可怕的人。我现在不想也不想去学校，害怕去学校。 (匿名)

男 以前不喜欢说话，在乎外界对自己的看法，生活交往各方面一直很失败，所以我在别人眼里一直是存在“问题”，可是我知道自己没“问题，只是情绪太压抑”，把自己封锁在内心里面，喜欢思索一些比较抽象的概念，把自己放在学习上来安慰自己，想通过学习来证明自己，或许这是一种对生活的逃避吧 ，因为我感觉生活中他们都太喜欢误解我了，误解的多了，我也就变成他们误解的那样，所以我把心思都放在学习上，来让他们改变看法，谁知道我下了很大的劲可是在学习上没有好的结果，这个我就非常失望了，父母没有跟我沟通好，一直以为我是怎么样，所以我特别压抑，现在我恢复过来，通过克服自己可以和很多人聊天搭讪了，还找到了学习方法，以前学习基础好，因为太压抑没有方法所以学习上没参加高考，现在想回去参加高考已经不可以了，以前一直活在别人的看法里，现在不那样了，我发现自己很聪明的，情商也挺高，文章和短诗也写的不错，现在19周岁了，没参加高考就得打工，连坚持几个月写作的习惯父母也不支持，害怕我因为学问和文化什么在把我变成之前那个样子，说实话我诗歌写的挺好的，之前有人赞同和喜欢了，空间写了数万字了，回去高考不可以了，学籍没了，写作父母觉得我不够资格，我们家里生活条件不好，所以过去因为我的不喜欢说话的各种不好的表现父母已经很受不了了，我现在改过来了，只是父母因为之前我的不好的表现一直觉得我不省事，我的改变包括从丑长发变得帅气，生活习惯各方面也做的可以说完美一点也不夸张，脑子里面思考问题特别活跃，只是我还是我，没有变成别人的样子，区别在于我敢说话了，希望能帮我解释一下怎么回事……

男 您好，我是一名高三的学生。一直以来我都以积极乐观，活泼开朗的形象示人。但其实我的内心十分敏感，我会纠结于一些微不足道的细节，以至于让自己活得很累。 我一直以来没有目标，只是一味地去完成家长，学校对我的期望，这也让人感到很疲倦。一直活在别人的期望里，迎合别人对你的殷切期望，真的好累。 其实以上的问题我都可以努力去克服。 我从小缺乏父爱，父亲曾经在我心中甚至于可有可无了，而母亲则是一直陪伴在我身边，呵护我保护我的那位女强人。每当我走在路上，看到别的男生总会忍不住多看两眼，甚至有恋爱方面的幻想。我觉得我已经成为一名同性恋者。虽然我知道这已经不属于心理精神方面的问题了，但是其实我内心想成为一名异性恋者。希望专家可以帮我。

男 我喜欢一个女孩很久了，平时和她的关系也挺不错的那个女孩平时也比较内向的但基本上和她玩的熟的她就会表现的比较开放，为什么我每次和我朋友走在一起她就会表现的好像我不在一样不理我，每次和她单独在一起的除非我和主动找她说话否则她不会主动找我，求大家给我分析一下 (匿名)

我26岁了，刚结婚，我母亲还是习惯大事小情为我做主，连细节都要替我决定，一旦我自己做决定，母亲就骂我没良心，最近爆发了矛盾。不知道怎么解决。 (匿名)