女 感觉心里很难受 很痛苦 自己在学校在班上不受欢迎 还觉得有点排斥我的感觉 感觉 我害怕别人排斥我 感觉大家都有点看不起我 我自己是有点问题 有社交恐惧 余光恐惧 感觉坐在教室里很不自在上课听课不想抬起头看黑板 怕别人会注意到我 总是担心这担心那 太在乎形象 然后自己心思没法集中在学习上 自己又很敏感 别人的一举一动都很在意 上自习课 自己后面有个同学我怕她会注意我 怕她会觉得我是不是有问题 然后就很不自在 总感觉自己被注意了一样 然后就很不自在 就感觉自己在别人面前特别不自在 总感觉自己很虚伪 这样活的真的很累 怎么办？？？

女 我今年20岁，是大二的学生，我怀疑我可能得了社交恐惧症＋余光恐惧。 以前大一的时候没有余光恐惧，上课还算正常，只是有点害羞吧。现在大二变的更严重了，现在都不能正常上课了，只要是坐在我视线范围内的同学，他们一动，我眼神就会有触动，坐在我旁边的人，我因为余光能看见他，所以只要他一动，我眼神也会闪烁，其实我也不是故意用余光瞥他们的，可就是不自觉的就在瞥他们，搞的旁边的同学老以为我在看他，特别尴尬。 还有平时走路，有时看到迎面过来的陌生人，也会不自然，如果直勾勾地盯着前方，不看他的眼睛，我会有点不自然，而看到他的眼睛，就会更不自然。有时就很正常。 平时与陌生人和不太熟的人说话，一旦目光接触，就会不太自然，就会尴尬。我比较害怕和别人对视，而和熟人就没有这种情况。 我每次幻想未来的生活怎样美好的时候，心里都会不自觉的想到我连最基本的与人交流都做不好，还怎么去实现未来的梦想，顿时就会很无奈，也很讨厌自己，会想说我为什么会是这样的我？ 我也上网搜过这种情况，以为和熬夜有关，以前我经常熬夜，早上又必须早起上课，导致睡眠不足，所以我现在开始早睡早起，特别注意自己的身体，可是没有什么卵用，我的情况没有得到什么改变。 我也想过去死，一了百了，反正什么都做不好，活着有什么意义呢，但一想到我爸爸（我是单亲家庭，跟随我爸爸生活）失去我，他该怎么办？还有一个原因就是我可能没那么大的胆量去死。 我该怎么办，每次一想到自己这样子，就好苦恼，求助好心人们，帮帮我吧，我还年轻，不应该就这样浑浑噩噩地活下去！❤ (匿名)

女,15岁,一闭上眼睛好多事情涌进脑海里，现在觉得自己超社恐，甚至连正常生活都不能自己进行，在比较陌生的环境里，就完全没有安全感，很害怕陌生人主动跟自己说话。就算是跟熟悉的人，我也会思虑很多，用在揣测别人是带着什么目的和自己接近。跟家人，我只有在情绪很不好的时候会寻求他们的帮助，平时我对于他们对我的关心甚至是厌烦的，我很讨厌这样的自己。关键我自身又是一个矛盾体，我就是一个好胜心非常强的人，就比如我不喜欢安于现状不知道算不算好胜心，我不喜欢我社恐，我自己尝试着做了很多改变，比如主动跟人家找话题讲话，做自己平时不敢做的事情，但是我发现这给了我更大的困扰。我的班主任，看我英语成绩班级第一，当时班里没有人愿意做英语课代表，因为是理科班的原因，她就当众点名希望让我当了，当着这么多新同学的面我也不好意思拒绝想着课下再跟班主任说，但是就在这些间隙里，我决定通过这个练练胆子，但是经过了这一个学期，我的胆子并没有壮起来，我更加杞人忧天了，我可能是担心自己做的不好，可能是因为跨度更大了，一个本来就很内向的女生突然让她在讲台上颁布指令之类的话，面对着这么多人的面孔。现在暑假，我很担心开学，现在天天窝在家里，就来来去去和那关系比较好的同学聊天，我感觉自己完全失去了社交的能力，害怕出门见人。现在我觉得自己真的没有人稀罕，在生活中我总是拿自己跟人家比较，就比如暑假刚开始几天，我和我的好朋友报了一对二课程，那个老师是学姐，我总是不自觉观察她对待我们两个的区别，她好像跟我更难相处，但是我思来想去也没找到原因。生活中也是，就是没有人想跟我处好，虽然这个东西不重要吧，但是我还是很希望有一个能够交心的朋友，能够互诉心事。说到这个我又想起来，我是一个分享欲非常强的人，我总是跟我的同桌分享很多事情，没有想太多，但是我觉得她似乎不是很感兴趣，我只能遏制自己不要主动跟她讲这么多东西。哈哈，我还是一个总喜欢跟人家抬杠，总觉得自己有理的人，可能这是我不讨喜的原因吧，应该没几个人能承受像我这样的朋友。真的很害怕跟人交流，特别跟异性，也不知道什么原因。这么长的碎碎念会有人看吗?，就当是树洞吧。 (匿名)

男 在我读初三后期时，觉得有些女生我干嘛都要看着我，让我有受到监视和表演的感觉。所以我在她们在场的时候就不和别人说话，玩耍，因为那些视线束缚了我。我当时很烦，做过一些尝试情况不变。本以为忍到高中就好了，谁想只是刚开始的时候，后面又来了。我高中那时候是到了我烦躁的顶峰。后来我对这个事情很平静，因为改变不了吧。 然后因为怕被人看着，我压抑着一些情绪，与人交往的热情也被阻挡着。我在班上背书也不敢去背，背完了一课要在教室前面的表上打钩我也不敢去，订了的牛奶放在讲桌上也不敢去拿。同学关系也不算好。一切都糟透了。 我忍受不了这些了，我高二学考完就不读了，挂着学籍一直到现在，前两天我爸帮我把毕业证拿回来了。我自己回避去拿。但没有办法一定要我拿的的话，我还是能够去拿的。 我现在天天都是一个人活动，每天基本上有一餐饭是和我爷爷一起吃的。我下午起床。 现在在哪儿都不会感觉有人看着我。但我还是怕引起别人的注意而不去敞开自己。虽然好像也没什么人会注意。 我比较小的时候特开朗，是一点一点变的。在初三问题出现。 现在的话也不敢去超市购物。或有个女的稍微打扮得漂亮点也会影响到我。 想到什么说了什么。可能也不连贯，也没说完。就是想来说说。如果你看完了，我谢谢你能看完！

女 上课的时候总是想看左右的人怕他们看我我也看回去，总是怕别人把自己当腼腆的人，每次老师从我旁边路过的时候我害怕他知道我显得我很特殊，很害怕看别人的眼睛，不知道怎样对视，总是尴尬，最害怕上课了，一上课就什么都听不进去，就担心和旁边人的眼神交流了，注意力不集中

女 我还是学生，从小因为长的比较胖，受人排挤，嘲笑，瞧不起，辱骂，老是那我开玩笑，初中喜欢了一个男生，那男生说不喜欢我，我好朋友勾引他，他喜欢我好朋友，还说很多侮辱我的话，带着一堆人跟我好朋友表白，我就恨他们，我就和我好朋友掰了，我朋友很少，大概除了她就没别人了，班里的人全都看不起我，对我各种排斥，我后来又有一个朋友，她是那种大姐大那种，想靠她交朋友，什么都得听她的，她总是欺负我，还是别人，老师带头嘲笑我，我觉得不想跟着她了，我那时候没有朋友，我喜欢的男孩子也侮辱我，我就极度伤心，想死，那男孩觉得我长的不漂亮，我就去外面溜达，看见好多漂亮的女孩，我就瞅她们，特别羡慕，我总是告诉在心里数有多少美女，数不清或者太多就闹心，从此得了看同性漂亮不漂亮强迫症，上课我也总是向后看那男生，我觉得很不自在，感觉他一直盯着我，我就干什么都不自然，不舒服，这个好像叫余光恐惧症，他总是笑话我，他一笑话我，我就觉得特别惊悚，特别恐惧，身体发麻，我熬了一年，后来到了初二，我慢慢不爱了，我跟同桌在一起玩，和她在一起玩并不是很舒服，因为我们性格都比较内向，而且没有朋友，我特别依靠她，她脾气特别大，特别暴躁，我有时候特别害怕她，不敢和她喊，我和别人有矛盾我心里总是特别不舒服，呼吸困难，胃有点不舒服，心里特别恐惧害怕，说话变得特别笨，整个人变得呆滞，在后来，上了初三，慢慢的我开始害怕上学路上遇到认识的人害怕聊天，我不知道聊什么，控制不住紧张，总是想逃，慢慢的正常说话，有时候也恐惧，和很多人聊不来，总是冷场，特别尴尬找话题，慢慢的社交恐惧症越来越严重，初三我想努力，所有人都欺负我，当面骂我，我具体什么事不说了，说不完，我大概讲述我这初中三年的故事，我现在上了高一，高一刚开学，得住校，我十分压抑，社交恐惧症，焦虑症，抑郁症全部发作，就是不想活了，活着特累，我休学了，父母现在知道我有病，吃了药不怎么有效果，我还总是爱纠结问题，总是幻想不存在的坏事，想怎么解决，爱失眠，晚上睡不着，特别想报复欺负我的好多人，我的家庭以前也不是很幸福，奶奶爷爷对二儿媳妇特别好，对我妈不尊重，对我也不尊重，管我叫大胖子，全村人都笑话我胖，群里的同龄人都骂我，欺负我，我父母也不理解，爷爷奶奶更不理解，我妈和我爸弟弟的媳妇有矛盾，爷爷奶奶都帮着我爸弟弟的媳妇，我爸对我妈也不是很好，我妈妈不会为人处世，比较笨，干活慢，一般人都不喜欢，我害怕别人像讨厌她一样讨厌我，我很自卑，老是被别人嘲笑，老是特尴尬，我老是不自然 (匿名)

女 说话时不知所措，眼神不知道放在哪，不敢看别人的眼睛，感觉她们会看穿我一样，然后她们如果掏出钱财或者手机，我会很紧张，很害怕，我的眼睛更不知道该怎么摆了，总是害怕她们会误会我想拿她们的东西，我知道我不是那样的人，可是我不知道我为什么会这么想，越紧张越不会放眼睛，总是表现的鬼鬼祟祟很虚伪。我的内心是崩溃的。感觉自己就真的像小偷一样，其实我不是，误会和不知所措直逼我的内心。还有比如是，别人在吃东西，而我不饿，但是我的内心又在害怕，就又在想，别人会不会在想我，我馋她的东西呢，然后我就又会表现的不自然，眼神不知道看哪，最令我奔溃的是我嘴里真的会有很多口水，然后我害怕吞咽的口水声被听见，一直憋着，特别难受，其实我一点都不想吃，感觉自己就像个坏人，还有比如朋友有男朋友了，我会害怕她会想我喜欢她男朋友，然后我就也是表现的不自然，眼神也会紧张的不小心和她男朋友对视一下，感觉自己真的像是喜欢她男朋友似的，就跟自己心里有鬼似的，越不让往哪看，偏要往哪看，感觉有时候不由自己控制，越不让自己嘴里有口水，越多，只要心里一出现她不会误以为我...然后我就会越表现出误以为我那样的样子，我真的不是个坏人，我是一个温柔，善良的姑娘。为什么现在会变成这样，希望可以帮帮我。不要骂我。我内心真的很脆弱。 (匿名)

男,我上高三的时候。因为某种原因和一个女生坐在一起。但我根本对她没意思但突然在某个时间我无意中看了她一下我脸突然红了我这人很容易脸红。我在想万一她认为我对她有意思怎么办。我就突然特想看她。但我对她根本没意思。久了我产生了一个心理。是不是别人都在盯着我。就这样不仅喜欢用一种能用一次看两个人的余光看别人。还对老师也用了这种余光。 现在我就怕被人误会。我和我熟悉的人或者和一些分享我心理的人。我都很少用余光看他。但对陌生的人。我就特别怕。而且我很内向。所以因为女生不好和她解释。所以特怕女生。然后就越容易用余光看别人。现在我走在路上 看到一个陌生人就很喜欢看。但又没意义。一想到别看人的念头。就越想看。最重要的是别人用奇怪眼神回了我。然后我在公共场合。注意力就很不集中。老想看别人。很难控制住。最后干脆都不敢看别人脸了。到了前一个月我又突然蹦出个念头。万一你不敢看别人脚呢？接着我就一直想用余光盯别人脚了无论谁。我又怕别人说我变态。然后越来越严重。我超想回到高二。哪个自然的我。或者从前。我想问 我有的治疗吗？ (匿名)

女 很难控制自己的情绪、生气的时候、气的自己上不来气、失眠严重、经常想自己的曾经而失眠

男 17岁 内心总是充满一股感觉压迫着身心 总是在夜深人静得时候感觉变的强烈 梦境总是三年前的场景 而且在梦里发展了起来 平时总是感觉很累 感觉身体也有问题 (匿名)