我爸爸50岁有暴力倾向，年轻的时候经常打骂，我妈妈 和我，最近几年好一些了，但是说话骂人 发脾气经常有的事情，一件事絮叨很久 我都有时候很烦她，但是最近几年慢慢变的不打人，做饭洗衣服 很勤快，自己做点小生意，我妈一直为这个家劳苦，忍受到现在，没少受了气，之前没有话语权，现在只要她生气，我爸还是很害怕的，这么几十年都过来了，现在生活富裕了，有车 有房子，现在儿女都大了，结婚生子，享福的日子来了，可是最近发现她跟一个男的聊天微信上聊得可火热，两个人打电话，有时候偶尔会见面偷偷的，那天我拆穿她，她说只是简单聊聊，绝对不会做出什么事情来 让我放心，我大哭了一场，第二天装做什么事情都没有发生，该说说 该笑笑，因为五一就在家带几天，一直在外地工作，第三天就走了，这件事只有我知道，我也不敢跟任何人说，来了外地这几天我自己脑子天天想他跟别人聊天，出去玩的各种情景，我爸发现之后家里乱套的情景，上班也没有心情，每天都好累，我该怎么办，能不能帮帮我 (匿名)

男,19岁,原本是和睦的家庭，但是从小在高压教育长大，被家里人不断指责受尽屈辱也缺爱没有自信并经历了许多的波折(被打，成绩要求，责骂)。后来父母分离，有机会跟母亲到国外(美国)读书跟他们生活。母亲原本是关系最近最疼爱自己的人，但是母亲也有套自己的标准导致我从小到大都是以别人的标准活着。 再去国外读书之前母亲在公司找了一个对象，刚接触时那人表现的一副好心样。后来在国外读书的一段时间里时常跟我母亲争论钱的事，对方家里人还侮辱我的兄弟姐妹扯上我并且把所有责任都推到我这个小孩子上，到后面侮辱我还威胁说对我跟我母亲使用暴力。我太过害怕所以报警希望求得警察的帮助怕他伤害我母亲。但是到现场被叫出去的是我，我真的很尽力解释但是他们仍认为我小事情乱打电话报警，母亲也瞒混说小事情，结果警察就说不希望再发生一次就走了，那个ChuSheng还得意的鄙视我继续侮辱我，搞得全部的错都是我，我只是想保护自己家人。我真的很难受并且很恨...后来我总是跟母亲说不要再留它但是母亲却袒护它甚至还拿自己亲儿子跟那chusheng比较说我也没帮到什么事，凭什么...我就得受这种屈辱，开什么玩笑啊! 我无法理解为什么衰事都发生在我身上，为什么只能是我忍受屈辱扛下这些本就不是我的责任的事。我本来年幼时就什么都没被关爱到也没什么自信，我做什么事情都无法被他们理解他们，我自己有的兴趣他们却认为没有未来在背后说我。这阵子我去母亲店打工那个chusheng就在背后说我坏话然后别人告诉我。我真的已经憋不住了，我不知道我何时会真的失控拿起凶器下手，我心理变得越来越扭曲所以只能来心理咨商拜托一点开导，麻烦大家告诉我我到底该怎么做，因为真的太痛苦了，但我要是真的下手我这辈子就没了。 (匿名)

我从小父母关系都一直不太好最后在我7岁的时候离婚了我父亲脾气不好是个残疾人说话声音很大，还老是勾三搭四老是把在网上认识的人带到家里来干一些我不想说的事，我四年级的时候老师布置了一个8页的生字表后来我只错了一个字他就开始闪我巴掌拿衣架打我用脚踹我的肚子我直到我有点出血他才收手，学校的事情他从来不管一管就是唠叨很长时间我一直以为是我做的不够好所以他说什么我就做什么但我的能力有限啊我也不太聪明我只有把自己变的更好， 我一坚持就是6年，我六年靠的是同学的陪伴，最近他又开始对我发脾气还老是喝酒，我也是每天都失眠甚至有些时候被逼的割腕了已经六道了，我有点社交恐惧症他还逼我出门为了我好我知道，我真怕自己那一天坚持不了 (匿名)

女,女,和我的个人成长有关系我的问题很复杂和个人经历有关系，后面就影响了我的一生我的父亲是个巨婴，我到了30岁都没摆脱他对我的影响，我也不知道了，经常感到生活很迷茫我有一个拼命对我索取的父母，我是一个没有安全感的人，我从来没感觉到真正的自由我不知道能不能相信你，或者相信你能改变我的现状，我是一个不会把心完全托付给别人的人，我做不到相信别人我觉的就是对我好的人也是想在我这里得到什么，利用我的。我不知道你们能不能帮助我，我是一个极端易怒爱钻牛角尖的人，我拼命的折腾怎么都不觉得舒服，我还多愁善感，经常感到很悲哀，我觉得我上辈子肯定是做了很多坏事，这辈子是来还债的，很想去死，却连死的勇气都没有，我是懦弱的，我心里有恨，每当我听到有关于我父亲遇到困难的时候，我心里会好受，呵呵，申明一下我有3年手机里没有存储关于父亲的任何联系方式。上学的时候我是一个喜欢自由的人，人傻傻的有钱花，有人陪，爱找乐的人，那个时候同学都喊我开心果，自从跟了父母，我就暗无天日了，活的跟个行尸走肉。我曾今16岁下学，跟着父母生活了8年，我父亲一天只舍得给我10块零花钱，那个时候我没少为钱流眼泪，焦虑，受折磨过。再也没有快乐过，我父亲是一个爱焦虑的人，他还赌博，有各种坏情绪只会对家里人发泻，他还会打人，有家暴这只是一点点，他不要我相信别人，他非要把我的思想强加给我把他的焦虑强加给我，他总是给我一些负面的引导，让我自卑，让我不知道自己是谁，我一直都不觉得自己是自己的。他对我各种骂，说我不听话，不懂事，他就觉得我不需要思想，不需要有七情六欲还骂我是白眼狼，我心里有各种恨，我心里有个声音，他总是逼我，狗急了还跳墙，我就要做个白眼狼给你看看。有一次我的手因为工作受伤了半夜回来，他都没说带我去医院治疗一下，我那个伤口深到块要见骨头了。我最后什么都选择了自己不喜欢的，我觉得我身边的一切都不是我想要的，面对喜欢的人我患得患失我控制不住自己的情绪，我的妈妈也是受害者，我的妈妈到了50岁才知道对自己好点，其实我很冷漠，甚至不愿意去帮助人！我也做个有亲和力的人，可是做不到。我的心里是冷的，甚至心里没有力量！

我最近压力很大，很烦，感觉什么都做不好，晚上多梦，父母脾气不好，经常打骂我，用冷暴力，语言上攻击我，说特别烦我，我最近还总是想哭，感觉人废了，感觉活下去没什么希望了，也不明白自己怎么能么差劲，什么都不如别人，也经常会问自己为什么要做这个家人的女儿，父母关系不好，每次和他们沟通，总是聊不两句，就说我学习，我自己就总是讨好他们，他们就只为自己，父亲每次喝完酒就耍酒疯，对自己打骂，父亲特别不讲理，我觉得我自己真的不能再活下去了，痛苦，之前还有几天自己总是小心翼翼，害怕父母突然骂自己，心里很恐惧，很害怕，很焦虑父母也不信任自己， 只看成绩，考得好就有好脸色看，考得不好，父亲有一次有一星期都没有给自己好脸色，也不理自己，我这是怎么了 (匿名)

女 最近总想自杀或者发生什么意外事故，好让自己快点死掉，但是又害怕。我今年19岁了，在上大三，平时家里只有妈妈，还有一个弟弟，弟弟三岁，有时候哭闹，吵闹，或者弄坏了什么的东西，我就会控制不住去打他，特别用力那样打，想掐死他，那时候仿佛不是我自己而是别人控制我。 爸爸妈妈都是那种眼里只有工作的人，我说话他们不会听，我把自己的想法说出来只会得到，我是幼稚鬼，有这些时间经历不如好好学习。没人理我，没人会在意我的想法，包括发生冲突的时候，会骂白培养我了，不是东西甚至一些很恶心的其他脏话，毫无尊严可言。会摔东西在我身上，我至今不敢向他们主动要一分钱，他们也不会给，如果我哪天要钱而没干活或者语气不对，就会挨一顿骂。说我没良心，养老都不会给他们养。我还在上学，但现在觉得我待在家里就好像不停的欠债。他们限制我出行，不让我同异性朋友交往，我给他们丢人。非常非常想要离开我的家，哪怕是饿死在大街上 小的时候上学早，经历过校园暴力，一直有心理阴影，我妈妈常对我说所有人都讨厌我，我没有教养，不干活，学习成绩差。比如有时候亲戚来我家走了之后，她就会对我说，你做了什么什么事人家觉得你没礼貌等等。从小到大都是这样，以至于我不敢社交，不敢说过多的话，可就算这样，我还是会被骂，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被认可。家庭的冷暴力已经让我绝望。外界也没有任何令我感兴趣或者能继续好好活下去的理由。 没人在乎我心情怎样，不管说什么，也不会理我。包括毕业工作或者考学等等事情，没人管我，我去说这些问题的时候，他们就好像聋了一样，一言不发，必须要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男轻女在家里也有 我现在会经常头痛失眠，控制不住流泪或者大笑，暴饮暴食，如果情绪上来了，会一直哭不停的哭到恶心，没办法控制。我觉得自己快要疯掉了，或者真的精神分裂。想让自己立刻死，这样的话就再也没人讨厌我了。 最令人绝望的是，家里人给我说好可以考研，让我打听一些机构，我去打听了之后，又被一口拒绝，说我花的是他们的钱，自己没本事挣钱，一花钱就找他们。 我想不通，我到底做错了什么，究竟是我疯了还是他们疯了，为什么要把我在希望和绝望之间逼迫，类似的事情太多，积攒到今天，我已经濒临崩溃了，我真的不知道我存在的意义是什么， (匿名)

男,女朋友说，和我在一起，她变成了一个小女人，这是什么意思呢 (匿名)

女 我现在被一个问题困扰好久了，真的好难受，我感觉我快要死了，求帮忙啊。 就是我一想到强迫症是病，就想到犯强迫症的时候我就会想强迫症不可以安慰自己什么的，真的好难受。。