女 自卑 抑郁症 不喜欢社交 长时间压抑 我不怎么和别人发脾气 我都忍着 我不好意思向别人发脾气 因为我一发脾气 双方都不开心 所以我忍着 当我忍不住我就自己发泄 (匿名)

经过抑郁症的人才会懂得，对一些憋屈的事情，除非是自己的错，否则千万不要忍。一定要懂得反击。 (匿名)

男,35岁,⓪永远也不要觉得你现在面对任何困难解决不了！你只是缺少了换思维方法的综合实干这很重要,,❶要每天觉得自己是非常幸福的每天能活下来是最好的，每天都有人因为各种疾病和情绪选择自我折磨和挂掉这是很常见多见的,,❸任何行知的人所说的任何绝尖刺的话，都代表不了什么，只能代表他的过错，不要让他们影响着你的心,,❹要靠信念来征服自己惰懦的行为习惯，你只要这样才能每天与其突进，披肩扎泥，直刺巅峰之上，脚踏七宫直顶，观望世界。

女 我高三，去年年底患过抑郁症，记忆力很不好，想努力拼搏考一个大学，但是没毅力坚持下来 ，感觉自己做什么都是失败的，有些时候很想死，但是我爸说死了就真的什么都没有了，我从小胖到大，被人说的有些自卑了，但是别人都以为我不在，我说的很乱，但是我就是想把自己变好。想在最后五个月拼搏一下，但记忆力不行，毅力不行。 (匿名)

女 我到初中开始很内向，与同学交流少，变得胆子小了，然后和同学闹别扭，自己变得坚强了起来，自己逼自己去迎合他们，有时候感觉和同学交流很难为情，碰到小事就想哭，后来被人欺负了，性格就更强势了，也不喜欢和别人说话，感觉别人都不理解我，看不起我，我就一直保持着强势的状态，碰到好多不顺心的事，都是自己忍着，会抱怨，但是他们都不知道我的真实想法。我不想让别人觉得我作，所以养成了坏习惯，不管什么事都自己撑着，装作无所谓，到后来脾气越来越大，就是无理取闹的那种，害怕别人伤害自己，自我保护意识特别强，有一点小事就想发脾气，不由自主的会想和别人斗，总感觉别人在针对我，每次做什么都小心翼翼的，以前我是乐观的，而且挺懂事的，随着时间，我越来越极端了，别人都有点怕我，觉得我不好，我也知道我改变了许多，但是我也没办法，所以我不想乱发脾气了，我就想我最美好的时候，我才不会乱发脾气，但是时间长了，我又得了抑郁症，现在总是觉得自己得了这个病，那个病，老是胡思乱想，不想和别人交流，因为怕自己被伤害，怕自己会伤害别人，脑子里很乱，看过医生是焦虑抑郁症。但是出院了也没好多少。总是想回到过去。找不到自己的真实模样了。求解答，求帮助。

男 做不到淡定，忍气吞声或者拼个你死我活

女 您好，现在是2020年5月10日16时46分，我是一名面临着明日开学的高一学生。 现在的我饱受着抑郁症的折磨，不同于以前，我变得暴躁，健忘，情绪的不可控，选择的恐惧无时不在侵蚀着我的理智。我真的不知道该怎么去面对，去改变这种情况。 距离这种情况的出现已经有两年了，这期间我尝试过无数次 改变，但都以失败告终。不知不觉中，那份原属于我的力量早已消失殆尽。对于生活，我没有勇气面对；对于未来，我总是联想到死亡。毫无气力的度过的时间让我感到悔恨，但我依然得不到活下去的力量。我甚至找不到活着的理由。 现在我的问题是是否坚持上学——如果是，我的成绩已经一落千丈，从年级第一到现在，我早已没有任何值得骄傲的优点，我感觉我只是一个废物。我也可能会在这期间逐渐磨合，恢复到以前的状态。但那只是希望而已，我的记忆力，我的情绪，我的病况，始终不允许它的出现。 ——如果不是，面临的我的是什么，我不得而知，或许充满希望，平凡惬意地度过我舒适随心的一生；又或许在我选择后，也不能破解我现在的局面，最终也是草草了结一生。 我就像一个怪物，丑陋，庞大，无知，阴郁，沉闷，与世界格格不入。 我不明白为什么我会变成这样，为什么会厌恶这个世界，为什么会丧失对活着的希望? 如果有人能够解答这个所谓的能够困扰我一声的问题我将挚于无上的感谢。 (匿名)

女,25岁,我被医院确诊是抑郁症患者，救治第二个月，这个月好点！但是发展自己胆子太小了，因为这个病很少出门，现在脖子一紧张就动一下，医生说还得加药，心情好了就不了！我现在觉得很难调节过来，因为和外人接触出现坚持不了几句话就紧张得状态！心情更加难过，家里人着急，各位医生帮助我把心理素质上提高点，怎么能不自卑不在这个病下重生 (匿名)

今天发生了一件事让我很无语，又长了见识，在公交车上碰到一以前的同学，带着三岁的儿子，简单聊了几句，最后我要了她电话号码，给她打过去，她说通，我就挂了，她还说回家加微信，没流量，我回家后加她，显示用户不存在，我哭笑不得……～

以前我不亂講只從被誤會說我詆譭誰了以後我就亂講了該怎麼辦 (匿名)