中学心理咨询室常见问题：男,心理问题！恐惧，害怕！失眠，前怕狼后怕虎！不自信！

追求与挫折心理咨询记录：女 担心，无法正常工作和生活了，怕老公找女人，担心，害怕，哪位老师可以帮帮我呀

心理咨询师阅读的杂志：女 不知道为什么始终会为了一个自己以前几年天天会看到但是不认识的女的烦神，着想，担心，突然有天回忆就想到她的背影的样子有点痴痴呆呆的样子，我就莫名的为她烦神，担心，自己也跟着痴呆了起来！我真不知道为什么我会这样？

呼和浩特市心理咨询师报考条件：女 情感破裂，准备离婚，心里纠结，担心，失眠

心理咨询师现状和未来：女 受原生家庭的影响，爸爸脾气暴躁，易怒，爱发脾气，无责任担当，小时候用猪狗一类的词语经常骂我，有时候他发脾气，我心里都是咚咚咚咚的，超级害怕，妈妈逆来顺受，导致现在有这些方面的问题：脾气 1、敏感多疑 2、自我怀疑(严重)​ 3、内心力量感​弱 4、太容易在意别人的看法(严重)​ 5、总觉得别人跟自己一样(希望别人围着自己转)​ 6、把对父母缺失的爱全部寄托在友情上，受过友情很多伤害，但依然拎不清 7、极度的不安全感，不信任别人

英国大学生心理咨询：女 我是一个喜欢自由的生活，但是她们每一天都叫我出去找工作，我本来是在一家超市上班的，可是不知道为什么我第一天去，然后下午她们就不要我了，然后因为她们天天催我找工作，然后我选择说我还在上班，然后我每天都担心她们知道我在外面玩，会打我，天天焦躁，一到了晚上，就会哭，也会难受，我不知道为什么这两天我老是睡不着，天天心里面就有那种好害怕我的事情会被揭穿。怕被爸妈打，怕她们骂，我已经有三个月都是这个心态了，我快崩溃了

特殊心理咨询室工作制度：男 未成年，对生活没有什么希望了，严重的抑郁情绪

如何拿到心理咨询师：我女朋友和我分手了，她借了我的钱，我把银行卡号发给她了，有卡就可以还钱就不用微信转我让她把我微信给拉黑掉，如果她不拉那是什么意思

心理咨询要多少钱万州：男 失眠老是纠结于一件事夜里一直睡不着

安新心理咨询哪里好：女 我感觉我与很多人不一样。一开始我以为是一样的，可能因为从小被灌输的思想吧。我从小到大就一直被我麻麻说，很丑垃圾废物，累赘，就是吸血鬼骗她家钱的。然后父亲是不作为的那种，两个人的婚姻就是旧时代的悲哀。 小学六年级以前，我就跟提线木偶似的。我麻麻很喜欢我表哥，我幼年喜欢的东西基本和我表哥一样。女孩子喜欢男孩子的东西……小时候我一直认为我麻麻重男轻女，无论谁先做错的事情，罪人一定是我。每天瑟瑟发抖的活着，生怕哪些事情又惹到她生气，又打我。她打人会打出血的…… 六年级以后，我接触到了电脑。我发现世界上还有好多好有意思的人形形色色。于是我开始陷入网界，但是我是有自律性的那种。六年级我时我已经有反抗的念想了。我不服……为什么我做什么都是错。为什么我是她亲生孩子她却喜欢四处抹黑我。只有网上的那些小姐姐她们真的很喜欢我，陪着我聊天我很开心。但是她并不能理解我。想方设法阻扰我开心。她永远不会知道，如果不是那些年我在网界上的小姐姐们，我早就自杀了。 初中的时候，我的叛逆心越来越重。也许从那个时候起就已经开始了吧。我对情感这种东西比较漠然，都随缘。我不喜欢阿谀奉承，我想着，我都这样了，为什么还要干不开心的事情。所以就是比较孤僻的那种……初中的时候啊，我就被她逼去死过。她让我跳楼，拿过刀指着我。我曾经，差一点，失去了我的右腿。仅仅是因为我腿受伤不能弯曲，她让我五天内必须直，我却直不了，于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久，没人救我。要不是有人打电话给她，我就，废了啊（微笑） 如果我是坏小孩就好了，这样我可能可以下得去手报复她们。为什么我就那么作呢？？？这是我16岁以前的想法。 不知道从什么时候开始，我好像……心里有了好几个我。他们陪着我，在我每次要控制不住的时候陪我说话，他们叫我冷静。后面16岁以后，我情绪控制能力就高了，某种意义上叫情绪切换？他们应该也是情绪吧。不是什么人格分裂，用的是一个记忆呢……他们知道我想要什么，但是无法变成人来陪我啊……就有一次出现在梦里而已 大概我初中，是我情绪最阴暗的时候吧。想自杀，觉得自己没什么活的必要。但是，打开网络，看到那些很好的小姐姐……她们叫我不要死，她们希望我活着。 前段日子出了事，我去找了认识五年的网友说……她跟我说，她也感觉我在犯贱。这五年间她一直劝我对我家里的事情不要抱有希望，不要奢求家里能正常……但是我居然还是以为这个家能有一点点温暖。 这个家就是机器。什么都是义务。没有感情只有责任。我生了你，所以你必须好好学习才能对得起我，不能忤逆我这样的思想hhhh去他大爷的。 后面我不想死了。16岁以后我在三次元好像也看到了些光明的东西，我有很多想做的事情。但是，有的事情好像已经迟了。 虽然我知道我家的情况，怪不得她，是60年代思想的迫害，而且她脾气也爆。 但是我……已经没办法了。她从不对我道歉。我看到她扬手就有本能的害怕。她也从不打算放弃对我的畸形的控制。她说的话烙印在我的灵魂了一样。 我感觉，谁都在嘲笑我。我长的很丑，是妖怪，做什么都不配……走在街上都在看我……当我察觉我和同学的关系也是这样时，我就蒙了 为什么我在网络上风生水起很多人喜欢我，三次元却…… 我人很好，脾气好，少生气……就是不主动找人说话 16岁之前我以为我是干干净净的就算被各种影响，我的思想也没极端。之后嘛，我感觉我已经不是好人了呢。真的很虚伪，我一直很想打人，我很暴虐，我很想和人大吼大叫，我想甩一巴掌在她脸上问凭什么。 我很想这样做。可是我表哥，我麻麻的那个宠儿跟我说。你算算啊，满打满算她也只有十几二十年生命了你记恨这个有什么用呢…… en，她活不久了，不能计较。那，我的前十几二十年，就活该被羞辱吗？我想站在光明里，坦坦荡荡……现在我感觉我就是黑暗里的老鼠，见不得光，很脏。就算她在外面造谣的都是莫须有的，我就是感觉，那些目光好刺人。。 我朋友又跟我说，她们不觉得，我是我麻麻形容的那样…… 我暴怒的时候冷静的我，强制切换情绪，就变成了我麻麻口中的五分钟就没事……他们凭什么不能知道啊，凭什么啊？我只能被逼疯吗？我好怕啊……我怕哪一天我连伪善的面具都不能保持了，变成我最讨厌的样子，然后接下来失去一切，不能碰到光了啊……我不想变成疯子！！！发泄不能发泄，隐忍又会憋死。我该怎么办？我感觉我就是工具。我不可否认或许他们的教育思想没毛病，但是我是人。活生生的。不是规划中的牵线木偶。她说对我很失望。我呢？ 本来我应该沉迷自己喜欢的学习，天天和自己的朋友蹦蹦跳跳开开心心。不会整天冷着脸……不会笑了……我本来应该开开心心的过完童年，正常人都喜欢自己的爸爸妈妈觉得家是天堂。为什么我觉得是地狱啊……反抗就被扣上道德绑架，顺从又想死…… 好好笑，真的好搞笑……这是咨询问题吧，我不知道谁能看到这后面。我想问的其实是，为什么她羞辱完我后，我会感觉头很胀，好像有什么要爆掉了，非常难受脑内低压……然后那时候我就忍不住想拿刀划