职场焦虑心理咨询案例：女\n我已婚十年，2014年通过微信认识了一个小我8岁的未婚男人c，我出轨了，现在c相亲认识了个女人，准备结婚，虽然c还同我保持着联系，但聊天已经没有原来那么频繁，也不像原来那么盼望同我见面，我现在每天很焦虑，c一不同我聊天，我就会乱想，是不是想和我分手，是不是又在陪女朋友。刚知道他准备闪婚，我不能吃饭，两周瘦了六斤，恶心，嗳气，心里很乱，每天脑子里都想的是他在做什么，我该怎么办这样的问题，也下过决定想分手，可还是舍不得。我应该怎么去调整心理，怎么不再盼着和他聊天，怎么能分手？

烟台心理咨询师考试报名：女 男朋友两次一次身体出轨一次跟人家搞暧昧想分手手舍不得怎么办

无锡杨韵心理咨询：女,和男朋友交往快两年了，男朋友向我坦白说他出轨了，说我是好女孩，让我离开他，可是我舍不得怎么办。他说他没想过以后，说自己是渣男，说他这种人就不该结婚，不想耽误我，可是我还是不想分手怎么办。男的会被女的一直付出所感动吗。他说他是喜欢我的，他还为我哭了，可是他说他控制不住自己，会继续出轨的，我该怎么办。我忍受不了他出轨，可感觉离开他我会疯掉的。

和悦心理咨询中心：女 大学交的男朋友，在一起4年，7月份我们冷战了一个多星期，然后他没和我说一声出差了3天，回来后和我说分手，说3天爱上了别的女人，而且发生关系了，出轨了，我同意分手了，很难过伤心甚至无法相信，后来分开了一个多月，他和那个女的发生了一些事情，回来找我，说还是在我身边安心，有家的感觉，我们又在一起了，他和那女的断了所有联系，可是我们现在重新在一起3个月，中途也闹过，他说他就只想好好的过生活，平平静静的，可是我心里总是时不时的想到他和她发生的事，在一起爱爱的时候也会想到，而且现在我很敏感，有一点事情我就心里不安，对他再也回不到以前的信任，我该怎么办？怎么才能改变这种状态？想要分开又舍不得

在学校当心理咨询老师：女 我和我男朋友分手了，一直以来，我都觉得我们感情很好的，直到去年国庆，他回老家突然不接我电话，我就感觉他家里可能出问题了，但我没问，今天过年的时候，他妈妈上来，明确说，不见我，他才跟我坦白了。还说他朋友也觉得我们不合适，这期间，他还出轨了，说他现在觉得跟我在一起不自由，想单独一段时间。分手期间，我挽回过，他不同意，现在，他会回我消息，会接我电话，还能像平常一样聊天，但是不能谈感情，一谈感情他就不耐烦。我不知道怎么办，我舍不得。

特殊心理咨询室工作制度：男 未成年，对生活没有什么希望了，严重的抑郁情绪

如何拿到心理咨询师：我女朋友和我分手了，她借了我的钱，我把银行卡号发给她了，有卡就可以还钱就不用微信转我让她把我微信给拉黑掉，如果她不拉那是什么意思

心理咨询要多少钱万州：男 失眠老是纠结于一件事夜里一直睡不着

安新心理咨询哪里好：女 我感觉我与很多人不一样。一开始我以为是一样的，可能因为从小被灌输的思想吧。我从小到大就一直被我麻麻说，很丑垃圾废物，累赘，就是吸血鬼骗她家钱的。然后父亲是不作为的那种，两个人的婚姻就是旧时代的悲哀。 小学六年级以前，我就跟提线木偶似的。我麻麻很喜欢我表哥，我幼年喜欢的东西基本和我表哥一样。女孩子喜欢男孩子的东西……小时候我一直认为我麻麻重男轻女，无论谁先做错的事情，罪人一定是我。每天瑟瑟发抖的活着，生怕哪些事情又惹到她生气，又打我。她打人会打出血的…… 六年级以后，我接触到了电脑。我发现世界上还有好多好有意思的人形形色色。于是我开始陷入网界，但是我是有自律性的那种。六年级我时我已经有反抗的念想了。我不服……为什么我做什么都是错。为什么我是她亲生孩子她却喜欢四处抹黑我。只有网上的那些小姐姐她们真的很喜欢我，陪着我聊天我很开心。但是她并不能理解我。想方设法阻扰我开心。她永远不会知道，如果不是那些年我在网界上的小姐姐们，我早就自杀了。 初中的时候，我的叛逆心越来越重。也许从那个时候起就已经开始了吧。我对情感这种东西比较漠然，都随缘。我不喜欢阿谀奉承，我想着，我都这样了，为什么还要干不开心的事情。所以就是比较孤僻的那种……初中的时候啊，我就被她逼去死过。她让我跳楼，拿过刀指着我。我曾经，差一点，失去了我的右腿。仅仅是因为我腿受伤不能弯曲，她让我五天内必须直，我却直不了，于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久，没人救我。要不是有人打电话给她，我就，废了啊（微笑） 如果我是坏小孩就好了，这样我可能可以下得去手报复她们。为什么我就那么作呢？？？这是我16岁以前的想法。 不知道从什么时候开始，我好像……心里有了好几个我。他们陪着我，在我每次要控制不住的时候陪我说话，他们叫我冷静。后面16岁以后，我情绪控制能力就高了，某种意义上叫情绪切换？他们应该也是情绪吧。不是什么人格分裂，用的是一个记忆呢……他们知道我想要什么，但是无法变成人来陪我啊……就有一次出现在梦里而已 大概我初中，是我情绪最阴暗的时候吧。想自杀，觉得自己没什么活的必要。但是，打开网络，看到那些很好的小姐姐……她们叫我不要死，她们希望我活着。 前段日子出了事，我去找了认识五年的网友说……她跟我说，她也感觉我在犯贱。这五年间她一直劝我对我家里的事情不要抱有希望，不要奢求家里能正常……但是我居然还是以为这个家能有一点点温暖。 这个家就是机器。什么都是义务。没有感情只有责任。我生了你，所以你必须好好学习才能对得起我，不能忤逆我这样的思想hhhh去他大爷的。 后面我不想死了。16岁以后我在三次元好像也看到了些光明的东西，我有很多想做的事情。但是，有的事情好像已经迟了。 虽然我知道我家的情况，怪不得她，是60年代思想的迫害，而且她脾气也爆。 但是我……已经没办法了。她从不对我道歉。我看到她扬手就有本能的害怕。她也从不打算放弃对我的畸形的控制。她说的话烙印在我的灵魂了一样。 我感觉，谁都在嘲笑我。我长的很丑，是妖怪，做什么都不配……走在街上都在看我……当我察觉我和同学的关系也是这样时，我就蒙了 为什么我在网络上风生水起很多人喜欢我，三次元却…… 我人很好，脾气好，少生气……就是不主动找人说话 16岁之前我以为我是干干净净的就算被各种影响，我的思想也没极端。之后嘛，我感觉我已经不是好人了呢。真的很虚伪，我一直很想打人，我很暴虐，我很想和人大吼大叫，我想甩一巴掌在她脸上问凭什么。 我很想这样做。可是我表哥，我麻麻的那个宠儿跟我说。你算算啊，满打满算她也只有十几二十年生命了你记恨这个有什么用呢…… en，她活不久了，不能计较。那，我的前十几二十年，就活该被羞辱吗？我想站在光明里，坦坦荡荡……现在我感觉我就是黑暗里的老鼠，见不得光，很脏。就算她在外面造谣的都是莫须有的，我就是感觉，那些目光好刺人。。 我朋友又跟我说，她们不觉得，我是我麻麻形容的那样…… 我暴怒的时候冷静的我，强制切换情绪，就变成了我麻麻口中的五分钟就没事……他们凭什么不能知道啊，凭什么啊？我只能被逼疯吗？我好怕啊……我怕哪一天我连伪善的面具都不能保持了，变成我最讨厌的样子，然后接下来失去一切，不能碰到光了啊……我不想变成疯子！！！发泄不能发泄，隐忍又会憋死。我该怎么办？我感觉我就是工具。我不可否认或许他们的教育思想没毛病，但是我是人。活生生的。不是规划中的牵线木偶。她说对我很失望。我呢？ 本来我应该沉迷自己喜欢的学习，天天和自己的朋友蹦蹦跳跳开开心心。不会整天冷着脸……不会笑了……我本来应该开开心心的过完童年，正常人都喜欢自己的爸爸妈妈觉得家是天堂。为什么我觉得是地狱啊……反抗就被扣上道德绑架，顺从又想死…… 好好笑，真的好搞笑……这是咨询问题吧，我不知道谁能看到这后面。我想问的其实是，为什么她羞辱完我后，我会感觉头很胀，好像有什么要爆掉了，非常难受脑内低压……然后那时候我就忍不住想拿刀划

什么是心理咨询它有什么特点：女 每天早上醒来都需要深呼吸平静很久，才有力气开口说话。易怒，只要有人站在我要走的路上，门口，挡住或者稍微阻碍，就会瞬间有伤害他人的冲动特别想大力推开，要努力克制才行，有时候没来由的就哭的不行，偏头痛严重，频繁等待微信消息，多看几次如果没有新消息找我，就慢慢开始暴躁，但经常不喜欢回复别人消息，又觉得没人陪我。