我国心理咨询师状况：　　我和他一起走过了十一个年头，我是一个外来媳妇，十七岁懵懵懂懂的我刚踏入社会就认识了他，没谈过恋爱的我很快就和他坠入了爱河，然后就毫无保留的把自己的一生交给了他，那时候我们没钱，但我真的觉得自己是幸运的是幸福的，没钱我们可以自己努力，那时候我们没有长期住在一起，他在贵州做服装，而我的工作又在重庆，但这并不影响我们的感情，一有机会我们就会相聚。很快我们在一起第三个年头就过去了，二十岁那年我怀孕了，我们都想要把这个小生命迎接到这世界上来，所以我们顺理成章的就领了结婚证办了酒席，年底宝宝就出生了，看着宝宝初为人父人母的我们倍感幸福，从而也领悟到了肩上的责任跟使命，他负责赚钱养家糊口，我负责带孩子和照看我们的家，那时候虽然累，虽然没什么钱，但我真的感觉自己是这世界上最幸福的了，然而这幸福并没持续多久，在孩子两岁那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就没了经济收入，孩子又小需要用钱的地方又多，不管自己多经济紧张我们也没有伸手找大人要钱的习惯，觉得大人没给我们增加压力我们就很知足很亏欠他们的了，哪还好意思用他们的辛苦钱呢，在没办法的情况下我就只有选择丢下年幼的宝宝外出打工找钱，想着只要渡过这个难关就一切会好的，谁成想到这才是伤痛的开始，我在外上班的这几年里，随着社会的改变和他的努力，这时候的他虽然算不上成功但经济上得到了很大改善，在那个时候我的朋友些都提醒我让我看管好他，我还很生气的回答他们让他们少超这些无聊的心，我相信我的他，相信他不会做对不起自己的事情，可到后来我才发现我错了，错的如此的离谱，那时候我已经辞职回家来专程照顾家照顾他和孩子让自己安心相夫教子的日子来了，可就在某一天的一个下午我知道了他所做的一切，当从别人惊讶疑惑的表情和别人不禁意说出:你才是某某某真正媳妇的话里才知道了一切，当时我的心就像用万能胶被紧紧的拎成了一团的感觉，这时候才真真正正体会到了心痛的感觉，感觉自己马上就要被窒息了一样，和朋友饭没吃完我就借口回家，因为我快控制不住自己的情绪快要崩溃了，走在回家的路上老天就像知道我此时的心情一样，突然下起了群盆大雨来了，雨点狠狠的打在我的脸上，我分不清雨水和眼泪了，只知道当时我一直嚎啕大哭，街上来来往往的人好奇的看着我，可不管我怎么控制自己就控制不下来，回到家我给你打电话责问你并让你回家给我说清楚，你一回到家就立马大声吼诉我问是谁告诉我的，这时候你怎么还把责任往别人身上推呢？你不做这些事情别人想说你也没得说的啊，你回到家里由始至终没说一句你错了，没有一句对不起，我愤怒我抓狂我恨，我疯狂的抓住你打，这时候的你红着眼睛狠狠的向我回敬过来，重重的击打在我身上，我崩溃的全身抽筋发抖，手指头脚趾头都蜷缩在一起伸不出来了，而此时在你的脸上我看不见你对我的一点心疼哪怕说怜悯也没有，偶尔的你还和你朋友相视而笑，这样的你我该如何是好，接下来的日子就是吵吵闹闹，我找你使劲折腾，我闹我吵的目的是什么，我是想得到一句你的对不起，这时候我是想你可以紧紧的抱住我告诉我其实你是爱我在乎我的，而你没有，你妈见我老是和你闹就带我去信迷信，我当时是可气又可笑，爸爸妈妈没有把事情的来头放在你出轨上，而是转折到了我身上，是我鬼迷心窍和你无理取闹，背地里骂你窝囊废，怂恿你来对付我，我受到的伤害他们没有为我说过一句话，反而把矛头都指向我，在这期间我选择了原谅你，可你不但不珍惜反而和那女人更是无忌惮的进进出出了，你要我如何原谅要我如何大气的放下这些痛来，你老是问我放得下你的那些错不，你一直和她有联系有牵扯，你要我如何放下如何忘记。到现在我都还清楚记得那天是为什么强拉你去办离婚证的，和你吵到接近崩溃的状态下了，你妈一推门进来对我就是一通吼诉，当时死的心都有了，当时的自己彻彻底底的对你对这个家绝望了，离婚后带着女儿搬出了那个家，记得搬出去的第一个夜晚看着紧紧抱着我睡得香甜的女儿，我的心就如刀绞一般，在这后来你也搬出来和我们住到了一起，我以为你改变了，我以为你是想珍惜我们了，平静的过了差不多一个月我们的生活再一次被那女人击碎，发信息骂我，面对我再一次的被她撕开还没愈合的伤口时，你仍然没有一句对不起，而是选择从我们的世界里消失掉，我不相信也不敢相信这是真的，于是我求着他们告诉我你的消息，不管我怎么求都没人告诉我，然后我就发了疯一样的到处找你，白天带着女儿找，晚上等女儿睡着了我又一个人出来把能想到的地方都找个遍，终于有一天我见到你车了，可不管我怎么哭喊你始终不露面，没办法我只有牵着女儿留着眼泪拖着疲惫不堪的身体回出租屋里，我无法用语言形容当时的心情，第二天娃儿发高烧生病了，大半夜我背着女儿在医院三楼跑一楼，一楼跑三楼的去挂号，拿药，背不动了我就连抱带拖的带着女儿去拿药输液，到了凌晨女儿的烧才渐渐退下来，第二天我给他们说让他们转告给你女儿病了，希望你不要再躲我们不见我们，这时候我们需要你，想让你出来替我分担分担，让我们娘俩依靠依靠，可你仍然没有露一个面，过很久了我回家里拿女

女 任总又把情绪调节好，他说:红，回去吃吧，别来找我，我没事的，我能理解她的另一层意思，红，祝福我吧，她说的话，只有我能领会，我和她心灵相通。红，我很懂她意思，要很高情商才能理解，而且需要回忆和她以前的对话………因为我不会看错她，只能相信自己！除非她以前装清高… 我看任哥开心，也欢快安慰许多， 可是，极吃醋，真想用钱收买彭女，让她离开任哥

两性关系心理咨询师证书：女 跟男友因为家庭方面的一些事分手了，彼此都还爱着可是发生了这么多事已经没办法凭我们俩自己的力量走在一起了，因为双方父母掺和起来了，继续在一起不会被所有人祝福的，现在我很难从中走出来，我相信他跟我也是一样的想法，昨晚跟他聊了很多，最后他把我删了，现在感觉好难受，特别一到晚上的时候，请问大家我现在该怎么做，摆脱这种感觉？

心理咨询师沟通感悟：我感觉我受制于老公，家里花钱什么的都是他管着，他一年十几万常常说我花钱，他妈妈逮着空就说我花钱，有时候真想狠狠跟她吵一架。

心理咨询师皇靖恩：来到外地上班，我感觉到我有上班恐惧症心理上排斥上班，一上班就想要请假，但是工作效率也还行，就是不想上班。有一种心里排斥。哎。怎么样才能好过来啊

在线心理咨询：本人高三学生，身体蛮壮的，长相也挺给力的，起码在班上算是中上，而高考完感觉很遗憾的一件事就是被一个喜欢的女生严重讨厌，之前我和她还算是朋友的，但就因为原本我和她说啦一个“”我们一起搞百合吧”她觉得是真的，就感觉我很恶心很变态，记得我当时是开玩笑的，后来很多次我想去和她解释但她一见我就跑而且还找她朋友帮忙赶我走，根本不给我任何解释的机会，我靠… 但后来我发现自己好像真的有这方面的倾向(不然她也不会有这么相信的吧)首先就是我平时还是比较喜欢动漫的(不过很少看动漫，也没看过什么百合动漫的)一个人的时经常幻想自己是一个超级天真可爱，单纯善良的女生，因为我觉得这才是人最好的样子，天真无邪单纯善良是最好的品质，而这些东西加在可爱的女生身上那就是完美啦，而现实中的我并没有那种娘娘的样子，毕竟我是个理性的人，也觉得幻想成为女生应该具备男人般的力量才算真正的完美，而现实中男人才真正有力量的玩家，但我觉得做个伪娘也没有什么意思，最多只能拿来玩一玩(我样子还是蛮适合做的，但我身材已经不行啦)而在现实中我几乎没有任何女性化的模样(反正我是这么感觉吧，网上会有。。)完全是一个老好人的形象，和别人相处也挺和谐的，一般和男生或熟人我都是尽情的板壁聊天，而和女生或陌生人我通常交流都显得支支吾吾不好意思，但无论对待谁我都非常好，也因此人缘不错。 不过这些和我为什么想变成女生好像没有一点关系，不是因为小时候家里的原因(虽然说我从小就想当)更不是因为之后与别人相处的原因，我就单纯的想变成女生(如果说想得到好处，那就是变得可爱就可以吧)我也从来不想依靠别人，而且我始终觉得在现实世界中当女生是远远比不上男人的，就是说当女人不比当男人要好(其实当女生还可以，但变成妇女后真的谈不上好)还想过就算我是女生也不想和男人结婚不想依靠他们，而就是这种思想就很想百合啦，毕竟我还是想当女生，而且每次手淫的时候我都是幻想自己是个女生而不是幻想以男人的身份和她们搞着羞羞的事，我也不禁奇怪难道我真的是变态？还是说从小想到大不禁战胜了理性的我？不过我的幻想与现实其实也有点相似的，在现实我也经常与男生淘气耍赖，不过一般他们不高兴我就不搞啦，其实我认为他们只是我开心的工具，而网上我一般没什么事情都不和男生聊的，而和女生聊经常撒娇卖萌非常不要脸，我最在乎的其实是她们，但也就仅此而已，感觉我这也不算是恶心的变态吧？

做心理咨询师资格证书分级别吗：老公工作从事电方面的工作，比较危险有时候又不敢跟他吵架家里事业怕他分心，可一下就忘了

心理咨询师招募要求：孩子每天睡着了我也不能睡，看他呼吸均匀么，不敢睡着，新手。全靠晚上睡饱了，白天有精力看孩子。

广东心理咨询师学校：我中考完了，又砸了，我一考试就大脑一片空白，头晕脑胀，腿发抖，手脚冰凉，啥都想不起来了，太丧了

自贡心理咨询师：想要戒掉手机真的有点难度，有没有什么好的方法。