女,16岁,之前在网上认识了一个和自己一个学校的人，，性别设置了男的聊得很开心，但是她突然说她是个女的，莫名其妙接受不了是怎么回事，我也不是个喜欢男的的人，但就是很生气，该怎么缓解

深圳高级中学心理咨询师：本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

南京师范心理咨询设备：女，12岁,莫名奇妙大笑

海拉尔心理咨询治疗门诊部：男,16岁,害怕别人拿自己比我差的手机，换我的好手机，咳心里还总想着发消息骂别人，别人也没找我事，我脑子整天胡想八想的，我很在意我的手机

关于成立社区心理咨询：今年年龄31岁了，已经结婚了，但是总是喜欢看女士内衣，特别想女的穿内衣，全裸还不喜欢，是不是心理有病？

德州市有心理咨询吗：感觉自己挺软弱的。当遇到问题的时候，特别容易迷茫，特别容易不自信。即便是自己很容易办的事，脑子里总会有声音否定自己说不对。而且当自己很生气的时候，脑子里总会有声音说是你太小气了，把责任都推到自己身上。真的很奇怪，人家都是特别的爱自己，然后我就是。如果我跟自己说要好好爱自己，不要让自己生气。我自己反而告诉我自己，我很自私。这是为什么呢？好奇怪啊。

网络婚外情心理咨询：我的朋友有点抑郁的行为，怎么办 有的时候心理感觉很有压力，总是觉得自己很受人嫌弃 任何事情都是自己的错误 怎么能开导她呢（是个女生）

长沙心理咨询师唯选若若：女,29岁,给孩子喝了60毫升水一天睡不喝水着急了就给喂了水，然后等了会给喂了140毫升奶和以前一样挨在一起了，结果把孩子喂撑了，我婆婆公公两个人数落我。好自责，也恨那两口子数落我。有事没事都数落。

说话重复两遍心理学：女,26岁,因为有婆媳矛盾问题，我目前在外地，两个女儿大的6岁半，小的快2岁，婆婆一个人在老家县城房子里带她们。我目前也没正式工作，就是特别想两个孩子。分开的这段时间里不知道我是怎么熬过来的，！！！？？？？？我就是想问问，现在可以给我选择了，我带两个孩子回老家老公每月给我3千生活费用，婆婆带不了孩子上小学她不会骑摩托车接送孩子的，大家说我是一个人带两个孩子，婆婆出来的好？？。还是我婆婆带孩子我在老家县城找个工作，下班可以看见孩子的好？？，，目前我在北京，老公对我总是各种指责，挑剔，动不动拉黑我电话删除我微信，从去年第二个孩子还小就开始打电话就指责我，不愿意跟我沟通，挑我毛病。我都怀疑老公是不是外面有人了，现在都被他伤的有人了又怎么样，他都这么伤害我还主动抛弃我我不也没离婚吗？我一个人在出租房里他回来了就是各种冷暴力语言暴力，非得我哄他求他慢慢他才好好说话。走了还是10多天不回来，我压力很大，就出去约男人，20天约了10个，心里才平衡一点。但我对未来生活还是感到害怕，我目前很缺爱，老公在身边跟我好好的我能睡踏实，如果他不回来我都觉得很空虚。我想回去带两个孩子，心里肯定也会踏实很多

哈尔滨免费情感心理医生咨询电话：长期手淫，如何戒掉，是心理上的依赖，生理上无依赖。。

学校心理咨询室升级方案：女,13岁,女十三岁在国外出生回中国读书到四年级就再次出国了出国后学习一落千丈虽然老师说我表现不错但我自己完全不觉得是这样日常交流用的语言有三种三种都必须学会我已经来了三年可一种都没学会感觉压力很大很累具体哪里累又说不出天天过得生不如死天天都在计划自杀时间及方法经常自残在别人面前却跟个没事人一样他们甚至认为我很乐观没有烦恼我不敢跟老师同学或一些陌生人说话我的父母只认为是我胆子小殊不知我是真的说不出口每次有些很紧急的事话到嗓子眼就卡住了不管怎么样就是说不出来我真的很累了救救我吧