男 网上和几十个人吵架，现在看见无法接受的观点心理会出现两个人，一个叫攻击者一个叫保护者，攻击者重复者我无法接受的观点，保护者重复者反驳的观点，保护者我可以很轻松让它停下来，攻击者只有被它攻击到很烦才可以停下来，我尝试让保护者停下来随便攻击者重复，也尝试过转移注意力但是将近6个月不仅没停还泛化了，现在一些语句看了跟没看一样不得不重复去看，还会重复以后可能会说的话，有没有治好强迫症的告诉我应该怎么做

男 老师网络上经常因为某事意见不同就引起争论的。如果对方骂我，我就觉得必须要骂回去，直到对方不再回复。如果对方纠缠不休，我会一直惦记这件事，对我影响比较大。其实自己也知道没意思，可是就是克服不了这种心态。其实我挺痛苦的。有时候，别人说一句，我想想不点他就是了，放宽心态。 但是没几分钟，我就忍不住了，哪怕卸载了那个软件，心理总有个疙瘩还会一会儿再下载下来上去看看他有没有再骂我……。就感觉很纠结，被什么缠身一样。 就像凭什么让他说我，我必须说回来。有时候太生气还会发抖 请问如何调整这种心态呢？这是否是一种强迫症呢？我是有病吗？……这俩天心情很低落……我应该怎么改变呢？ (匿名)

男,30岁,强迫是没有了，可还是有点过分追求完美。不再钻牛角尖的感觉真好，郁闷也还有，但我会尽我所能去克服。深层压力来自初高中，初中开始就幻听天天听见有人说我坏话，又看不见黑板，所以很压抑也很愤怒，从那时起变的很孤僻，不太愿意和人说话，觉得很累。到了高中，课业压力更大，我开始试着和人交往，缓和多了，我也从人际交往中得到愉快感，可强迫症状变的太严重了，开始出现余光强迫还有口吃强迫。现在的我更努力，更坚强，但也更平和，喜欢与人打交道，不再孤僻。可我还是有一点点不适应，不适应新的周围的所有环境。看清自己，做回那个幽默开朗的我，相信什么都能行。I can ！！期间我也出现过分裂，认为自己不是自己妈妈生的，还有肌无力，大脑有几天特别是回老屋那天什么也不能想，想任何问题都头痛欲裂。我得更加地努力一点，想开一点，因为一切都会过去，我还有你们所有人，还有。所以我明白了一个新的道理，就是得积极思维，积极思维能改变大脑多巴胺的分泌，也能恢复神经递质。加油，小小，你能行的，你一定能最快最舒服度过这最后几天不舒服的。如果再郁闷不想活了的念头跑出来，就干掉它，因为你是真的，你活在现在，活在当下。如果有惊恐感，加强自信，心安，一切都会朝着好的方向去，更何况是现在，努力吧加油吧。你就是你，你会一往无前。但还是有点吧郁闷，那就交给咨询师啰 (匿名)

男,32岁,还是有点点强迫感，但只要思维不混乱，能坚持就行。大力，无为。。用自己的内心感悟世界，感悟他人。一天一变。好的，我会帮助所有人彻底地走出来的。那么，下一步，大家要学会宽容，包容一切，，湖北理工。还有，秋天大家都忧郁，但记住，总比抑郁强，而且，不要生无可恋。至于我的话，继续保持年轻，健康，平稳的心态。安心行我路，不问江湖事。嘻嘻嘻哈哈哈，做自己，一往无前，再大的困难咬牙坚强，做它，努力，呀！！！我能，我能行，一切不好的都会过去。记住，你是你，你永远是你。一点点分裂感算不了什么，这可能与自己的原生家庭有关，长期地不在一起生活，不知道是要闹啥子，安定。我，没有强迫了，我，好了。我，是中心医院的院长。我，想干嘛就干嘛。我，没有学习给我带来的深层压力。放心，尽快彻底走出来。只要我彻底走出来，什么都好了。境无所不在，境，安。我，活了 (匿名)

女,22岁,我特别想知道我这种情况是不是情有可原，或者是如果我当年没有这样的经历会不会比现在好一点？ 是这样的，我十三岁那年生了一种叫做强迫症的病，强迫思维严重，严重到影响生活出现幻觉的地步，由于当时没有这样的观念，就会灌输自己想得太多才会生强迫症这种思想，于是我养成了一种习惯，那就是不让自己想太多，不让自己有压力，一旦有压力我会难过会抑郁会焦虑，同时经受不了挫折，于是我变得脆弱，遇事往坏处想，重大挫折会想不开，会抑郁焦虑想死，经常性颓废，做不了脑力活，由于强迫症，我强迫自己转移注意力，给自己找当时肮脏世界里面的寄托，于是我追星，把追星当做一切，把爱豆当做当时肮脏世界里的光，从十三到十七岁，有一天他人设崩了，于是我没有了寄托，就继续找其他的寄托，就是一天无论我是学习还是工作，最开心的事情就是自己的爱豆，也是这些寄托性行为让我撑过去了七年多，后来大了想谈恋爱慢慢的把寄托寄予自己的男朋友身上，虽然我知道不可行，但是抑制不住，现在我有一个谈了一年的男朋友，为了他付出了很多，当然我们是相互的，但是现在我就发现这些年的经历导致我把一切都寄托在他的身上，就是即使我不跟他在一起，我单身我也没有什么娱乐性项目，比如逛街比如看书什么兴趣爱好，所以现在t他就是我的寄托，我也尝试过自己的生活，但是这么些年的经历养成的性格早已改变不过来，也是由于几年强迫症，我在工作中总是动手能力差，自傲又自卑受不了挫折，经常否定自己，社交方面也逊色，于是我告诉自己得过且过，活着就好了，工资够吃够喝就行了，但是这样对于二十二岁的我是不是太安逸了？对我男朋友是不是也不公平？所以如果我当时正视自己强迫症会不会好一些，性格会不会好一些开朗一些有自己的生活好一些？我现在懦弱经受不了挫折，承受不了压力的问题会不会改善一些？我又要换工作了，原因是业绩的压力太大了，卖不好老是感觉老板用有色眼睛看我，卖不好也否定自己，也会无缘无故难过，情绪影响工作，所以我就在想，我要不要责怪自己呢？是不是我无能，我懦弱我不上进呢？万能的网友告诉我，我要怎么改变自己这八九年来形成的性格呢？我还能不能改变呢？我要怎么改变呢？ (匿名)

女 我有强迫症，遇到一件事会反复的想，想透了，接着又想，我很不乐意现在的状态，我想要改变，我是个要强的人，我对自己很失望，我想克服强迫症！！！ (匿名)

女,24岁,我自己身上很多问题，强迫症越来越严重，不顺眼不顺心，总会狂躁，心烦气躁的，还有暴力倾向，会发火摔东西，还有很重的悲观情绪，总感觉，为什么我还活着… 多少次游走在崩溃的边缘… 都成精神病了。同事朋友都认为我是一个特别心大，每天特别开心没有烦恼的人，有时候心里难受也会忍着，想哭却努力的不让自己哭，感觉特别特别累，我不知道自己该怎么做，真的要疯了…

女，12岁,今天聊天的时候在群里发了一个“啊这”，管理员把我封了，他让我别说废话。还有一次吧务创了一个楼，我不知道那是吧规楼，评论了，被删了。感觉自己好没用，为这点小事伤心，还老是犯这种错误。

本来只是作为一个路人，但不经意间投入了感情。是将错就错，还是回归本我…… (匿名)